Thư giãn cuối tuần (1 người xem)

  • Thread starter Thread starter DOSNET
  • Ngày gửi Ngày gửi
Liên hệ QC

Người dùng đang xem chủ đề này

Chuyện tình chàng Đinh


Chuyện rằng ngày xửa ngày xưa
Đinh còn bé nhỏ đứng chưa tới đèn

small_50061.jpg

Một ngày chí khí bừng lên
Đinh tìm đến gặp sư huynh học hành

small_50062.jpg

Mải mê lý thuyết, thực hành
Đến ngày bế giảng Đinh thành đại ca

small_50065.jpg

Thế rồi phú quý xa hoa
Trà bưng nước rót Đinh đà quá quen

small_50064.jpg

Tuổi già ngấp nghé kề bên
Đinh về ở ẩn với người trăm năm!
 
small_48444.jpg



Nghỉ ngơi kỹ thế mấy em
Đã thành “người cát” vẫn ham thế à?

small_48442.jpg



Ấy là chỉ "ví dụ" thôi
“Làm” hoành tráng thế thì tôi thua rồi!

small_48443.jpg



Khoản này nam nữ... ngang hàng
Không tin nhìn thử ba nàng mà xem.

 
Tiên cũng là phụ nữ

Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.

(sưu tầm)
 
Câu chuyện cầu hôn của một chàng trai

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. "Thế nhà anh có xe Mercedes không?" "Không!" "Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?" "Không!"
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?
- Không!
Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.
Ông bố bối rối:
- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng. |||||
 
Cái vụ bia bọt như này ...100k/cốc cũng liều mình !

small_48443.jpg
 
Khà khà !!!!
Những hìnhannhh không kém phần độc đáo !!!
Vào đây .Chúc cuối tuần vui vẻ !
Thanks
 

Chuyện rằng ngày xửa ngày xưa
Đinh còn bé nhỏ đứng chưa tới đèn

small_50061.jpg

Một ngày chí khí bừng lên
Đinh tìm đến gặp sư huynh học hành

small_50062.jpg

Mải mê lý thuyết, thực hành
Đến ngày bế giảng Đinh thành đại ca

small_50065.jpg

Thế rồi phú quý xa hoa
Trà bưng nước rót Đinh đà quá quen

small_50064.jpg

Tuổi già ngấp nghé kề bên
Đinh về ở ẩn với người trăm năm!

Hay quá nhỉ. Có vẻ như là dị bản ở đây:
http://www.giaiphapexcel.com/forum/showthread.php?t=3797

--CV--
 
Để em góp vui thêm​
anhvui.jpg

Cái này mới đáng nễ​
 
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!
 
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:***,Chim,Cút.
Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:
- Mời bác vào ăn ***!
Thằng con:
- Dạ.
Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:
- Lấy nước cho bác rửa Chim!
Thằng con:
- Dạ.
Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:
-Dắt xe cho bác Cút!
 
chữ C

Cậu Cẩn con của cụ Chánh, cháu của cô Cư, cháu của chú Chiến. Cậu Cẩn có con chó cỡ con chồn, cẳng con chó cao cở cẳng con cò, cổ cũn cởn cở cổ con cóc. Cổ con chó cậu cột cái chuông. Cậu cưng con chó cùng cực, con chó cũng cưng cậu. Cứ chiều chiều cậu cõng con chó, cầm chiếc cần câu chăm chỉ câu cá chép cạnh chân cầu cuối cồn cát. Cậu chăm chú canh chừng cước cần câu, chốc chốc cậu cất cao cần câu coi. Con cá chép cắc cớ cắn câu, cậu Cẩn cất cao cần câu, cậu cười. Chốc chốc cả con cá chuối cũng cắn câu. Cậu Cẩn cầm con cá chuối chặt cổ, chìa cho con chó cưng của cậu. Con chó của cậu cắn cổ con cá chuối co cẳng chạy. Cậu Cẩn cất cần câu, cùng các cậu choai choai chơi cờ cạnh cổng chợ.

Chơi cờ chán chê, cậu cõng con chó. cầm con cá chép cậu chuồn. Cậu Cẩn cho con chó của cậu chui chuồng, cậu cầm con cá chép cậu cạo, cậu chặt, cậu cho chảo cậu chiên. Cá chín, cậu Cẩn cùng cụ Chánh chén cá chép chiên chấm cà cuống cùng chuối chát. Con chó cưng của cậu Cẩn cứ chập chờn cửa chuồng chở chực. Cuối cùng cậu Cẩn cho con chó chén cơm chiên cùng chút cá chép. Con chó cạp chén cơm chui chuồng.

Cụ Chánh côi cút, cụ cũng có con chim chích choè cùng cái chuồng chim cáo cạnh, cụ cưng con chim của cụ. Cứ chốc chốc cụ cầm cái chổi chà chống chân, cụ chầm chậm chộp các chú chuồn chuồn chập chờn cạnh cây cam cho con chim của cụ chén. Có chiều, cậu Cẩn cùng các chú choai choai câu cá, câu cua chỗ cống của cậu Cử. Cậu cột con chó cưng của cậu cạnh cửa. Con chó của cậu Cẩn cà chớn cứ chực cắn con chim của cụ Chánh. Cụ Chánh cầm cây chổi chọc con chó, con chó co cẳng chạy. Cụ Chánh cảnh cáo cậu Cẩn, cậu chỉ cười cậu còn cãi cối.

Cũng có chiều cậu Cẩn cần công cán chỗ công cộng. Cậu cũng cột con chó của cậu cạnh cửa chuồng. Cụ Chánh cùng cụ Chẩn chơi cờ. Cụ Chẩn cũng có con chó choai choai, cụ chẳng coi chừng, cụ cột con chó cạnh chỗ con chim của cụ Chánh. Con chó của cụ Chẩn cùng con chó của cậu Cẩn cắc cớ chỉ chờ chực cắn chim của cụ Chánh.

Cụ Chánh cầm cây cố cản, con chó cứ cào cấu, cứ cằn cằn. Chợt con chó của cậu Cẩn chồm cẳng cao cắn cái chuồng chim của cụ Chánh. Con chim chích choè chạy cuống cuồng cầu cứu cụ Chánh. Con chó của cụ Chẩn cắn cụt cánh, con chó của cậu Cẩn chặn cửa cắn chân, cắn cổ con chim. Chim của cụ Chánh cụt cẳng, cụt cánh, cuối cùng chết cứng, chỉ còn cái chân còn cục cựa.

Cụ Chánh cay cú cầm cây cối chục cân cất cao choảng con chó. Con chó của cụ Chẩn cà cuống co cẳng chạy. Cái cối cán cẳng con chó của cậu Cẩn cái “cộp“ chát chúa, con chó cố chạy - cụ Chánh cầm cây cuốc cuốc cổ con chó. Con chó của cậu Cẩn chùn chân. Cuối cùng cụ Chánh chém con chó chết cứng.

Cụ Chánh cùng cụ Chẩn cắt cổ con chó, các cụ cầm chép các cụ cạo, các cụ chất con chó cạo vào chỗ có củi cháy.

Cẳng con chó cong cong, các cụ chờ con chó chín các cụ chặt, các cụ cưa. Cụ Chánh cất cho cậu Cẩn cái cẳng, cái cổ. Còn cả con chó các cụ cho chảo các cụ chiên. Con chó chết các cụ có cớ chè chén. Chó chiên, chả chìa, củ chuối. Chốc chốc các cụ cùng chạm cốc, các cụ cười.
 
Hi hi
Thư giản chút đi nào hôm nay mệt quá !
Thanks
Chuyện hi hữu trong Bóng đá đây !Hai bàn thắng trong 30s.
 
Lần chỉnh sửa cuối:
Hàng thủng hình như không đụng hàng
IMG_0148.jpg
 
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".
Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động".
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .....
Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?".
Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực
 
Các bức thư vần T

Sưu tầm : http://halongvip.com/forum/showthread.php?t=493

Tuần trước, Tí té thang trọng thương . Tèo từ tỉnh tới thành thị thăm Tí , tiện thể tặng Tí thang thuốc . Thấy Tèo tới , Ti´tức cườì tường thuật : " Thấy tía tớ thấp , tớ thay thế tía treo tấm tranh tuốt trên tường . Tường thì trơn , thang trợt tớ té , tay tớ trặt trầm trọng . Tại tớ thiếu thận trọng , tại tớ..........!! " Thấy Tí tự trách, tèo thương tình thủ thỉ ... Tèo thương tình thủ thỉ :- Tớ theo tàu thịt từ thị trấn Thạnh Trị tới thăm Tí . Thấy Tí té thang trật tay , trong thâm tâm thật tình tủi thân . Tủi thân tại Tí trên tỉnh thành thông thạo toàn thứ thưởng thức thứ thiệt , tớ thấp thỏm toan tính theo Tí thưởng thức tí . Thiệt tệ , Tí té trật tay , tớ tủi thân tớ . Thôi thì , thoa tí thuốc tớ tậu theo toa thầy Tám Tàng tốn tám trăm (tức thấy tía !) . Thuốc tốt thật , tên Tề Thiên Tòng Tam Tạng Tới Tây Tạng Thỉnh ... (tớ tắc tịt) Tới tối thấy tay thôi trật , thôi tê , thôi tái thì tiếp . Tớ , tìm tiệm tươi tắn trong thành , Tí Tèo thử trập trùng tí . Tội tớ thở tí , tim tống thình thịch , thình thịch , từ từ thủ thỉ tiếp ...Truyện Tí té trật tay tôi thấy tếu tếu ,tôi thích thích ,tôi tả Tí tiếp :
Tháng tư ,tám tám .Tí tớ'i tỉnh tôi .Trời tuyết trắng ,trơn trợt ,Tí té tét trán .Tấm thân Tí tả tơi ,tâm tư Tí tan tác ,Tí thấp thỏm trông TiTi tới . TiTi trông trẻ trung , trắng trẻo ,thướt tha .TiTi tới thăm Tí ,TiTi thập thò trước thềm ,TiTi thấy thiếm Tám TiTi thưa :"thưa thiếm" . Tới trong ,Tí tiếp TiTi tại tầng trên ,Tí thấy TiTi tới trể ,Tí tức tối Tí trách .TiTi than thở :"TiTi thiếu thuế ,TiTi tới trả thuế trước" .Tí tức thêm :"thiếu thuế từ từ trả ". Tí từ tốn tiến tới TiTi ,Tí tỉ tai TiTi Tí tỏ tình :"Tí thương TiTi ,Tí thương TiTi thiệt tình !!" . TiTi thấp thân tuột.........tuột tầm tay Tí tại TiTi thấy thiếm Tám ,thiếm Tám thấy thế thiếm Tám tủm tĩm .TiTi thì thật thẹn thùng ! Tớ thấy toàn tờ tờ , tớ thấy thích . Tớ tính tiếp theo truyện Tí Tèo . Tuy thế , tớ thích truyện Tám Tàng .
Tám Tàng tên thật Trần Tám Tàng . Thường trú tại thị trấn Thủ Thiêm . Tướng tá Tám Tàng thấp thấp , thiếu tám tất thì tròn thước . Thân thể thì tròn trùng trục , trông từa tựa tài tử Thanh Tùng . Tám ta tuổi Tân Tí , Tính tới tháng tám /tám tư (08/84) thì Tám Tàng tròn thất thập . Thuở tứ tuần Tám từng Trưởng trạm thu thuế tại tỉnh Thừa Thiên . Tính tới trung tuần tháng tám thì Tám Tàng thu total tám trăm triệu tiền thuế . Thấy tám trăm triệu to thật , Tám ta tính thủ tiêu trọn , thành thử Tám thuê tên Trương Thanh Thế (tên Thanh Thế từng tù tội tám tháng , tội tống tiền thầy tu tại Tây Tạng) tung tin thất thiệt . Thanh Thế tung tin thành thì Tám Tàng thưởng tám triệu , tin thất thủ thì Thanh Thế trốn tội .
Thứ tư thượng tuần tháng trước , Thanh Thế tung tin tên trộm , trộm tám trăm triệu tiền thuế từ trong tủ Tám Tàng . Tin thất thủ , tên Thanh Thế trốn tội . Thứ tư tuần trước , Tòa Thượng Thẩm triệu tập Tám Tàng tới tòa. Tòa trưởng told Tám Tàng:
- Tội Tám tội tử !!
Tám Tàng thành thật tự thú :
-Thưa tòa , tám trăm triệu tiền thuế to thật . Tại Tám thiếu tiền tiêu, thành thử Tám toan tính thủ tiêu tiền thuế , trả tiền thiếu thím Tám , trả tiền trường thầy Thòng . Thôi thì tình thầy trò (Tòa Trưởng từng teach toán Tám Tàng thời Tú Tài) , Tòa tha Tám , Tám thành thật thanks tòa .
Thấy Tám tỉ tê , tòa thấy thương . Tuy thế , Tòa thẳng thừng :
-Tha tội tử , tính tội tù !
Tòa trưởng thảy Tám Tàng trong tù . Tối tối tám tên tử tội tới tán Tám Tàng tới tấp , thân thể Tám Tàng tím , tái , tơi tả , Tám Tàng thắt tòng teng toan tính tự tử , trông thật thê thảm !
Thuở tam tuần Tám từng thương trộm Thái Thu Thủy . Thu Thủy thường trú tại thị trấn Thủ Thừa . Tối tối , Tám thường tới thăm Thu Thủy . Tối thứ tư trung tuần tháng tám , tết Trung Thu , trăng tròn trùng trục , Tám tức tốc tới thăm Thu Thủy thì thấy Thu Thủy thân thể trần truồng trắng trẻo , tắm trong thùng thiết , Tám Tàng thấy thèm , toan tính "trập trùng" .
Tớ thật thích truyện Tám Tàng . Trần Thừa Thiên tử thủ , Tám Tàng thủ tiểu thanh , tuần tiểu trên trực thăng. Thấy toán thám thính thuộc thượng tá Trần Trà , Tám Tàng tỉa tạch tạch ...tạch tạch... tạch ..... tạch tạch tạch ...... tạch tạch tạch tạch tạch ... từng thằng té thấy thương . Tám Tàng toe toét tỉa tiếp . Tạch tạch tạch tạch tạch tạch ..... tạch tạch tạch . Thêm tám thằng té thê thảm . Tạch tạch tạch tạch tạch tạch ... tạch tạch tạch .... thêm tám thằng té , thét thất thanh . Tám Tàng tỉa tiếp tạch tạch tạch tạch tạch tạch ... Tám Tàng té . Tin tới tai Thu Thủy . Thu Thủy tê tái thét " Trời ! " thật to then Thu Thủy té .
Thấy thầy tả Tám Tàng tạch tạch... Tui thích thấy tía , tụi Thầy thật tiếu . Thầy tả Tám Tàng thủ tiểu ("liên") , tui thấy thiếu , thầy thử thay tiểu (liên) thành Thompson , tui thấy tròn trịa . Thầy tả thật tài tình , tui tủm tĩm tới tối. Thấy tôi tủm tĩm , Thoa (bà xã) tưởng tui thất trí , táng tui tới tấp thiếu tí tôi tắt thở . Thôi , thong thả thầy tả Tám Tàng tạch ... tạch tiếp , tui trông .
Trời thương Tám Tàng . Thương thiệt thương . Tám Tàng tuy trọng thương thở thoi thóp . Tim từ từ tống thình ... thịch ...thình ... thịch. Thím Tám , tức Thu Thủy , tự Trang Thanh , trông tê tái tàn tạ thất thểu thẩn thờ . Thơ tình thì thiếu tình . Thơ tiếu thì thiếu tiếng tán thưởng . Trong tình trạng thê thảm thế , tôi thấy Trang Thanh thật tội . Tôi tức tốc tới Tiếu Tâm Tự tìm thầy Thích Tăng Thòng tha thiết thưa thầy thương tình thoa thuốc trị thương Tám Tàng . Thầy Thòng thiệt tài tình . Thuốc thấm tới tim , Tám Tàng từ từ tươi tỉnh , tim thình thịch, thình thịch thình thịch tựa trống triều Trần . Thím Tám thấy thế thì toe toét , thầm thì thỏ thẻ trong tai Tám:
- Thu Thủy tưởng Tám thăng thiên , Thủy teo thấy thương . Tám tỉnh thế thì tối tiếp tục trập trùng tốt Thủy thưởng !
Thấy Tám Tàng trong tình trạng thoi thóp , Thu Thủy tưởng Tám Tàng thăng thiên . Thành thử tối tối Thu Thủy tìm tên Tống Thanh Tâm tằng tịu . Tin tới tai Tám Tàng , Tám ta tức tối thuê thám tử tư tìm tên Thanh Tâm toan tính thủ tiêu . Thu Thủy tức tốc thông tin tới tên Thanh Tâm, thành thử Thanh Tâm thoát tội tử .
Tên Tâm thoát tội tử , Tám Tàng tức tím tai . Tám Tàng toan tính trị tội Thu Thủy thiếu thủy (chung) . Thu Thủy thỏ thẻ :
-Tám, T.a.a'...m..m., thôi Tám tha Thu Thủy Tại Thủy thiếu...Tưởng Tám thăng thiên , Thủy "trập trùng" tí tí .
Tám tức thêm , thét thật to:
-Thôi !
Thủy thổn thức:
Thủy thề . Tám thương Thủy , tha Thu Thủy Thành thật thanks Tám .
Thấy Thủy than thở thiệt thấy thương , Tám tha Thu Thủy . Tuy thế , tới tháng tư thì tên Thanh Tâm thất tình thành thử tới tìm Thu Thủy tằng tịu tiếp . Tám Tàng thấy tại trận . Thu Thủy trần truồng trên tay Thanh Tâm . Tàm Tàng thét thật to " Trời ! " . Tám Tàng thò tay túm Thanh Tâm , thảy trong thùng thiết , then tỉa tạch tạch tạch....Tên Thanh Tâm thăng thiên tức thời.
Thấy Tám Tàng thất tình toan tính tự tử , tôi thấy tội , tôi thảo thơ tặng Tám:
Từ thuở Tám Tàng toan tự tử
Tim tôi tê tái tám tháng trời
Tính tình Thu Thủy tệ thiệt tệ
Tôi trách Thu Thủy tận thiên thu

Thôi Tám Tàng từ từ ta tính
Tám thất tình tôi thiệt thấy thương
Tôi tương tư Tám từ thuở thiếu thời
Tại Thu Thủy thành thử tôi thua thiệt

Tôi thú thật tôi từng thương trộm Tám
Từ thuở trăng tròn (16 tuổi) tới tận thập tam (30)
Trời tháng tư tuyết trắng thật trữ tình
Tôi thẩn thờ , tim tôi thình thịch.
Tám Tàng thưởng thức thơ tôi , thì từ từ tĩnh . Thấy Tám tàng thích thưởng thức thơ tôi , tôi tiếp tục thảo thơ tình tấn tới :
Thời trai trẻ Tám từng thề thốt
Thề thương tôi tới tận thiên thu
Từ thuở tôi thấy Tám-Thủy thành thân
Tôi trằn trọc tháng trời thao thức
Tôi thầm trách tại tôi tin Tám
Tôi thét to thấu tới tai trời
Trời thương tình trao trả Tám tận tay tôi
Tôi thành thật thankss trời tha thiết.
Thấy tôi thảo thơ tỏ tình , Tám tưởng tôi thương thiệt , Tám thuận tình . Tâm thần tôi thảnh thơi , thơ thới . Tôi tìm tới tiệm "trùng tu thân thể". Tối tối Tám tới thăm tôi . Thấy tôi trắng trẻo , trông thật tuyệt , Tám tưởng Tây Thi tái thế , Tám thò tay tìm...tay tôi . Thấy tía tôi tới , Tám thả tay tôi , thẹn thùng :
-Thưa ..t.í.a...tía. Thấy tía tối tối trằn trọc , Tám tới tìm thầy Tư thỉnh thang thuốc tặng tía .
Tía tôi tủm tĩm :
-Thằng Tám thiệt...tình. Tới thăm Thanh Tuyết thì tốt , tặng ..thưởng , thằng Tám thiệt ...tình . Thừa tiền thì tích trử , tới tháng tốt tốt , tôi thuận tình Thanh tuyết trao thân . Thôi, tôi thăng .
Thấy tía Tuyết thăng , tụi tôi tiếp tục tâm tình từ tối tới trưa .
Thuở trai trẻ thiếu thời Tám Tàng từng thương Thu Thủy thắm thiết , từng tha thiết tình tứ thảo tam thập thất (37) trang thư tình tặng tiểu thơ Thu Thủy tiên tử . Tám Tàng tà tà thủng thẳng tới toan tính thủ thỉ tỏ tình tán tỉnh trao thơ tặng Thu Thủy .
Tám Tàng thốt thê thãm :
- Trời... thánh thần... Thu Thủy tiểu thơ ???
Tám Tàng thảng thốt tại thấy thầy Thoòng tới trước , thân thiết Thu Thủy . Tám Tàng tức tối , Tám Tàng thoi thầy , Tám Tàng thụi thầy , tát tai thầy "tạch tạch" . Thân thể Thoòng tàn tạ tơi tả te tua trầy trụa .
Thầy thù thiệt :
- Tui tán tỉnh Thu Thủy tiên tử . Thôi , thôi !
Tám Tàng thốt:
- Tướng tá Thoòng thê thảm thô thiển thảm thiết . Tám Tàng tha thầy Thoòng !
 
Các bức thư vần T

Sưu tầm : http://danketoan.com/forum/archive/index.php/t-85171.html
Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.

Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:
“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”

Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!

Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!

Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài... trật trật trật! Thua thua thua! Thủy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thủy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành.
Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.

Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm:
“Thủy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây...”
“Trần Trọng Trí!”, Thủy trầm trồ, “Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh!Trời, trẻ thế! Trẻ thế!” Thủy tấm ta tấm tắc.
Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi!
Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ:
“Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy!”

Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng:
“Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu...”
Tôi tíu tít:
“Thủy! Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế!”
“Thầy Trí tưởng thế thôi...”, tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót.
Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha
thiết:
“Tháng tư, tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt:
Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn! Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức: Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thủy thì tắc thở! Thủy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy.

Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực... Tôi thề, tôi trao trọn!”
Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thủy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:
“Thôi thôi, Trí thôi thề thốt...”
Thủy tin tôi, thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát:
“Thủy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy.
Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử!”
“Trí!”, Thủy thổn thức, “Thủy tin Trí, thương Trí...”
Tôi trúng to, trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi.
“Thủy... Trí thương Thủy, thương tới tận tim...”, tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thủy.
Thủy thẽ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương:
“Tính Thủy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thủy tin. Tất thảy tình thương, Thủy trao trọn. Thủy tin: tình ta thắm thiết!”

Trời tối, Thủy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thủy, thơm tóc Thủy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. ***(xikechua bỏ bớt khúc này, mọi người tự tưởng tượng nhá D)

Thủy thất thần túm tay tôi, thét:
`
“Thôi, Trí! Trí thương Thủy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí...
thụt tay!”
Trí tôi, tên trác táng, tha Thủy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiến tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trổ tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình:
“Thủy thương Trí thì thương thật tình. Thủy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thủy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí.”
Thủy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thủy trắng trẻo, thơm tho. ***

Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng.
Tiếp tục trò trác táng trên thân thể Thủy thêm tám tháng, tôi trâng tráo tuyệt tình Thủy. Tôi trốn tránh Thủy. Thủy tất tả tìm tôi từ tháng tám tới tháng tư, từ tỉnh Thừa Thiên tới tỉnh Thanh thì thấy tôi. Thủy túm tay tôi tấm tức:
“Trí! Thủy tìm Trí...”
“Tìm tôi? Tôi tiền thì thiếu, tài thì thấp. Tìm tôi thật trớ trêu.”
“Trí!”, Thủy tức tưởi thét to.
Tôi thong thả từng tiếng:
“Tình ta thế thôi. Thương tôi, Thủy tất thiệt thòi.”
“Trí!’’, Thủy thút thít, “Thủy trúng thai...’’
“Trúng thai?’’, Tôi trơ tráo tủm tỉm. “Thông tin thật trơ trẽn!’’
“Trời, thằng tráo trở! Thật ***!” Thủy tức tối thét.
Thủy tát tôi tới tấp, thụi tôi tứ tung, toàn thân tôi thâm tím. Tóc tai Thủy tơi tả, tay túm tóc tôi, tay thụi trúng thận tôi.
“Thôi!”, Tôi trợn tròng, thét. “Tôi thế thôi, Thủy trách tôi thì trách!
Tránh!” Tôi tức tốc thúc Thủy tránh tôi.

Tránh thoát Thủy, tôi túc tắc tới tám tư - Tô Tịch tìm Thanh Trà.
Thanh Trà thanh tú, thon thả, thơm tho... trên tài Thủy. Trà tiền tấn, tôi thì thiếu tiền, tán thắng Trà thì tiền từ túi Trà tới túi tôi tức thì. Tôi tin tôi tán Trà tất thành.
Tính Trà thận trọng, tôi tỉa tót từng từ, thêm thắt tính từ, trợ từ, thỉnh thoảng thêm trạng từ thật tốt. Trà thích thơ. Thơ Ta, thơ Tây, thơ Tàu Trà thích tất. Trà thích tính tân tiến trong thơ Tây, tính thâm trầm trong thơ Tàu, tính trong trẻo trong thơ Ta, tuy thơ Ta thừa tính thép thiếu tính thành tâm. Thấy thế, tôi truy tầm thơ tặng Trà, toàn thơ tình, từ thơ Thâm Tâm tới thơ Thanh Thảo: trăm tập.

Trà thích thú trầm trồ:
“Trời, toàn thơ tình! Trí tặng Trà thế thì tốn tiền Trí thật...”
Tôi tìm từ thật thành thật:
“Trà, tí ti tiền, thiết tưởng thấm tháp tình Trà thân thiện tiếp tôi...”
Trà thầm thì:
“Trí thật tận tâm...”
Trà tỏ thân thiện trước tôi. Tai Trà tim tím, tức Trà thẹn thùng trước tôi, tức trà thích tôi. Trà thích tôi thế thì tôi tiếp tục trúng to, trúng to!
Tôi trộm thơ thằng Thiều, thơ thằng Thái tặng Trà. Thơ thằng Thiều trúc trắc tựa thơ Tây, tuy thế thơ thật thanh tao. Thơ thằng Thái thì thâm thúy tựa thơ Tàu. Trà tưởng thơ tôi, tấm tắc:
“Thanh tao, thâm thúy thật! Thơ Trí trên tài thơ Trọng Tạo!”
Tôi thành thật tâm tình:
“Thơ tôi thường thôi. Trọng Tạo tài thơ từ thuở thiếu thời tới tuổi tứ tuần.
Tài thế thật trân trọng. Trọng Tạo tháp tùng thủ trưởng Thỉnh, trực tờ Thơ, thân thể tiều tụy, tóc trán thưa thớt, tiền thì teo tóp, thê thiếp tứ tung, thêm trà tửu trầm trọng... Thế thì tắc thơ thôi.”
“Thật tội Trọng Tạo!”, Trà thở thườn thượt. “Trà thích thơ Trọng Tạo từ thuở thiếu thời. Trọng Tạo tìm tứ thơ thật tài!”
“Thế thơ Thanh Thảo, thơ Trúc Thông?” Tôi thử trí tuệ Trà.
“Thanh Thảo thông tuệ, Trúc Thông tìm từ thật tinh tế!”
“Trà thật thạo thơ!” Tôi tán.
Trà tươi tắn thỏ thẻ:
“Trước tám tư, thơ Thanh Thảo thật tuyệt. Từ trẻ thơ tới thất thập, tất thảy thích thơ Thanh Thảo. Tuy thế, Thanh Thảo thích thể thao, toàn tường thuật thể thao, thành thử từ tám tư thơ Thanh Thảo tịt từ từ, thật tiếc!”
“Trời, Trà thạo thơ thế thì thôi!” Tôi tiếp tục tán. “Thế thơ Trúc Thông?”
“Trúc Thông tìm từ thật tài. Từ trong thơ Trúc Thông thanh tao, tinh tế. Tuy thế, Trúc Thông tham từ, thiếu tình, thiếu tứ, thành thử thơ thiếu thanh thoát. Thơ toàn từ, thiếu tính thơ, thơ thế tựa thơ tắc tị!”

“Tuyệt! Trà thật thẳng thắn!” Tôi trầm trồ. “Thế thơ thủ trưởng Thỉnh?”
“Thơ thủ trưởng Thỉnh trác tuyệt, tài thủ trưởng Thỉnh trên tài tất thảy.
Tuy thế, thủ trưởng Thỉnh thôi thơ từ thời thủ trưởng thành thủ trưởng. Tiếc thế! Thủ trưởng Thỉnh thích trọng trách, tìm tòi trọng trách thì thôi tìm tòi thơ. Thủ trưởng Thỉnh tiếp tục theo trên thì thơ tiếp tục thả thủ trưởng Thỉnh.”
“Trúng! Trúng!” Tôi tán thành tư tưởng Trà. “Thơ trọng tình, tránh tham tiếc. Thủ trưởng Thỉnh thấy trên thương, tưởng trúng thế, thiếu tỉnh táo, thành thử tính toán trật.”
 
Các bức thư vần T

Sưu tầm : http://danketoan.com/forum/archive/index.php/t-85171.html

Trà than thở:
“Thủ trưởng Thỉnh tính trật từ tháng tư - tám tám. Tự trong thâm tâm, Trà thương thủ trưởng Thỉnh. Tiếc thay tài thơ!”
“Tiếc thay tài thơ!” Tôi than tiếp theo Trà.
Tôi thấy trái tim Trà từ từ tròng trành.
Tôi tìm tay Trà thẻ thọt thơ:
“Tương tư từ thuở thấy Trà.
Thấy Trà trong trẻo thướt tha tôi tìm
Thương Trà thương tận trái tim
Trái tim trong trắng, trái tim thật thà
Trái tim thao thức tình ta...”
“Trời! Thơ toàn ‘T’, Trí tài thế!” Trà thành thật tán thưởng.
Tôi thơm tay Trà, thủ thỉ:
“Trà..., thơ Trí tức tình Trí...”

Trà thôi trùng trình, thành thật tỏ tình thân:
“Trà thấy Trí tính tình thì thật thà, trung thực, tận tâm; tri thức thì thông tuệ, từng trải, thành thục trăm thứ. Toàn thể trai tráng trong tỉnh ta thua Trí tất.”
Tôi tì trán tận
Thích thế!

Trà từ thận trọng tới thân tình, từ thích thú tới thẫn thờ, từ trao tâm tình từng tí tới tin tưởng trao toàn thân, tròn tháng.
Tôi thấy tôi thật tài, tán tỉnh thế trời thua!
Thấm thoắt tới tuần trăng tròn thứ tám. Trời thu thăm thẳm, trăng thanh thanh, tràn trề tinh tú. Trà theo tôi tình tự trên tấm thảm tím. Trà thơm tóc, thơm tay tôi. Tôi thẫn thờ, tự thấy tâm thần trì trệ, thiếu tỉnh táo, thấp tha thấp thỏm.
Trà trườn trên tôi:
“Trí... Trà thèm Trí...”
Trà thò tay thức tỉnh “thằng thao tác tình”. “Thằng thao tác tình” thõng thượt, teo tóp, trông thật thảm thương.
Tôi thơm Trà, thì thầm:
“Trí thấy thiếu thích thú...”
Trà thở thườn thượt, tìm tờ “Tuần tin tức” trong túi, tìm tin trong tỉnh.
Tôi tựa tay Trà thiêm thiếp...
Trà thúc thúc tôi, thảng thốt:
“Trí, thím Trà tự tử!”
“Thím Trà?”
“Thím Trà tên Thủy...”
“Thủy?”
“Thu Thủy thôn Tám - Trảng Tranh...”
“Trời!”
Tôi túm tờ “Tuần tin tức” tìm tin tự tử: “Trần Thị Thu Thủy thôn Tám, Trảng Tranh, theo thằng trác táng, trúng thai.

Thằng tráng táng tráo trở, Thủy thất tình tự tử!”. “Tuần tin tức” truyền tin thống thiết!
Thôi thế thì thôi! Thủy trong trắng thế, trẻ trung thế, tại tôi Thủy tự tận!
Thảm thương thay! Thê thảm thay!
“Trí! Trà thấy Trí thất thần...”, Trà túm tay tôi thì thầm.
Tôi thấy tôi thậm tồi tệ, thậm thiếu tử tế, thậm thiếu thật thà, thậm thiếu trung thực. Trời, tôi thiếu toàn tính tốt! Tội tôi thật trầm trọng. Tôi túm tay Trà thổn thức thú thật tội tôi tráo trở Thu Thủy, thú tội tất thảy...
 
Các bức thư vần T

Sưu tầm : http://danketoan.com/forum/archive/index.php/t-85171.html

Tôi tên Tí Teo, tôi thật thê thảm
Tôi tuởng tôi trở thành thầy tu
Thuở truớc tôi thiết tha thuong thầm Thúy
Tuớng Thúy thật to, tôi thì Tí Teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thuong tôi
Tôi thích Thúy tuớng to tôi thuong Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

(Rap)

Tôi tên Tí Teo tôi thiết tha thuong Thúy
Tôi thuong Thúy từ thuở tôi tám tuổi
Tuớng Thúy thật to, tôi thì Tí Teo tựa tôm tép
Tuy Thúy tuớng to, tôi thật thích Thúy
Thúy tựa tiên trần thế, Thúy tựa tài tử
Thúy thích tập tạ, Thúy thích thể thao,
Thúy thích thuởng thức tho tình tôi trao
Tôi thì tiện tặn, Thúy thì thích tiêu tiền
Tôi thích tiểu thuyết, Thúy thích trữ tình
Tôi thích Tam Tạng, Thúy thích Tề Thiên
Tôi thích trang tròn, Thúy thích trang tàn
Tuy Thúy tửng tửng, tôi thật tình thuong Thúy
Thiếu Thúy thì tim tôi thật thê thảm tê tái
Tôi tôn thờ Thúy từ tận trái tim
Thúy trèo trên trời, tôi trèo theo Thúy
Thúy tự tử thì tôi trở thành thầy tu

Tôi tên Tí Teo, tôi thật thê thảm
Tôi tuởng tôi trở thành thầy tu
Thuở truớc tôi thiết tha thuong thầm Thúy
Tuớng Thúy thật to, tôi thì Tí Teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thuong tôi
Tôi thích Thúy tuớng to tôi thuong Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

(Rap)

Tới tháng Trung Thu tôi thuờng tới tham Thúy
Tôi trao tới Thúy tram trang tho tình
Thúy thấy tôi tỏ tình, Thúy thật thẹn thùng
Tôi trao Thúy trái tim, tôi tặng Thúy thẻ tiền
Thúy thấy tôi thật tình, Thúy thuong tôi thiệt
Tôi thì tham tình, tuom tuớp tiến tới Thúy
Tôi thật thích thú tôi tù ti tú tí
Tức thời tôi từ từ tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy thích thú Thúy thỏ thẻ tai tôi: "Từ từ "
Tôi thấy thế tôi thỏ thẻ tai Thúy: "Thuong thuong "
Tiếc thay thân tôi tâm trí tiêu tan tỉnh táo
Tôi tấn Thúy tới tấp, Thúy thất thế thiệt thòi
Thế thì Thúy tức tối thét to: "Thôi!"
Thúy tát tai tôi tới tấp toi tả thân tôi
Thế thì tình tôi từ từ tan tành
Thế thì tôi trở thành thê thảm thiên thu

Tôi tên Tí Teo tôi thật thê thảm
Tôi tuởng tôi trở thành thầy tu
Thuở truớc tôi thiết tha thuong thầm Thúy
Tuớng Thúy thật to, tôi thì Tí Teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thuong tôi
Tôi thích Thúy tuớng to tôi thuong Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tôi thích thú tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy tức tối Thúy tặng tôi tát tai
Thôi thế thì trái tim tôi tan tác
Thế thì tình tôi thê thảm thiên thu

Tôi tên Tí Teo
Tôi tên Tí Teo
Tôi tên Tí Teo
Tôi tên Tí Teo
Thúy thấy tôi Tí Teo Thúy thuong tôi
(hát theo bài We love to love)
 
Chữ cái đầu tiên nói lên tính cách của bạn!!!!!!!!

Sưu tầm : http://halongvip.com/forum/showthread.php?t=72199

Chữ cái bắt đầu tên bạn có thể nói lên rất nhiều điều về tính cách của bạn. Nó sẽ giúp bạn tự đánh giá được điểm mạnh và điểm yếu của mình bởi "nhân vô thập toàn". Nên nhớ, trong khi bói bạn phải dùng tên thật của mình chứ không phải là biệt danh hay tên gọi thông thường. Đây chỉ là trò chơi nên tin hay không là tuỳ bạn nhưng cũng xin nhắc bạn rằng độ chính xác của nó là tương đối. Nào chúng ta cùng bắt đầu.

1 - A (Ă, Â)
Nếu chữ cái đầu tên bạn là một trong ba chữ trên chứng tỏ bạn là một người tự lập và đầy tham vọng. Bạn không bao giờ để tuột khỏi tay cơ hội gần như đã nắm chắc và thường nhanh chóng đưa ra quyết định chứ không phải là người nước đôi, ba phải. Nếu ở cương vị của một nhà lãnh đạo, bạn sẽ chứng tỏ được nhiều hơn năng lực của mình. Mặt tiêu cực của những người có tên bắt đầu bằng chữ A (Ă, Â) là sự cố chấp.

2 - B
Họ thường là những người nhút nhát, sống coi trọng tình cảm và đặc biệt là biết kiềm chế bản thân trước những cám dỗ. Những người tên bắt đầu bằng chữ B cũng là người thích sưu tầm và giữ gìn những gì mà họ tôn trọng và yêu mến.

3 - C
C là một chữ cái mở bởi thế mà những người có tên bắt đầu bằng chữ C là những người thân thiện, dễ hòa đồng, cởi mở. Không chỉ có vậy, họ còn rất năng động và sáng tạo. Họ ưa thích đi đây đi đó nên thường rất khó tiết kiệm tiền.

4 - Đ
Chữ D (Đ) vốn là một chữ cái đóng nên nếu tên của bạn bắt đầu bằng chữ D (Đ) thì bạn là người khá dè dặt, thận trọng, không có tính phiêu lưu. Điểm đáng quý của bạn là coi trọng cuộc sống gia đình nhưng hơi tham công tiếc việc. Nếu đảm nhận vai trò người quản lý bạn sẽ làm rất tốt.

5 - E (Ê)
Nếu tên bạn bắt đầu bằng chữ E (Ê) bạn là một người cởi mở, thích tự do và đôi khi dễ thay đổi. Do chữ E có hình dạng quay về phía trước nên bạn là người lạc quan, nhìn xa trông rộng. Tuy nhiên, bạn rất nóng tính.

6 - G
Nếu chữ cái đầu tên bạn rơi vào chữ G, bạn không được cởi mở cho lắm. Bạn có khuynh hướng thích sống một mình. Bởi vậy, bạn thường bị người khác hiểu lầm là lạnh lùng, khó gần. Khi bạn đã thích điều gì, bạn sẽ say mê đến cuồng nhiệt và thường đánh giá mọi người qua bản chất chứ không phải qua hình thức. Ngoài ra, bạn còn có khả năng diễn thuyết trước đám đông.

7 - H
Chữ H giống như một chiếc thang. Bởi vậy, bạn sẽ có nhiều bước thăng trầm trong cuộc đời. Bạn là người tự chủ, biết mình muốn gì, cần gì và hơn hết bạn là người đầy tham vọng, luôn khát khao vươn lên nấc thang của sự thành công. Nhược điểm duy nhất của bạn là quá ham kiếm tiền.

8 - K
Nếu K là chữ cái bắt đầu tên bạn chứng tỏ bạn thích cuộc sống tự do, vui vẻ và vô tư. Bạn đặc biệt yêu thích âm nhạc vì âm nhạc có thể làm dịu bớt sự căng thẳng trong tâm hồn. Bạn thường chủ động đối mặt với những vấn đề nan giải trong cuộc sống.

9 - L
Chữ L nói lên bạn là người thân thiện, nồng hậu, có đôi chút lãng mạn và thường coi trọng cuộc sống gia đình. Bạn có khả năng sư phạm hoặc năng khiếu âm nhạc. Tuy vậy, điều duy nhất mà bạn còn thiếu là sự kiên nhẫn.

10 - M
Bạn là người trầm tính và suy nghĩ khá chín chắn nếu tên bạn bắt đầu bằng chữ M. Bạn còn có năng lực quản lý mọi việc và tương đối chăm chỉ. Nhược điểm lớn nhất của bạn là tính thực dụng.

11 - N
Chữ N ở đầu tên cho thấy bạn là người thích tự do, bộc trực và đôi lúc có những ý tưởng hay. Trong suốt cuộc đời của mình, bạn có thể sẽ được đi rất nhiều nơi. Điểm thiếu sót của bạn là lập trường không vững vàng.

12 - O (Ô, Ơ)
Người có tên bắt đầu bằng một trong ba chữ cái trên là người cố chấp nhưng có trách nhiệm trong công việc. Họ cũng rất trung thực và luôn coi gia đình là quan trọng. Tuy nhiên, họ là người hơi tự mãn và thường bằng lòng với những gì mình đã có. Điều đó lý giải vì sao những người có quyền hành thường ít bắt đầu bằng chữ O (Ô, Ơ) trong tên.

13 - P
Bạn là người hiểu biết và tập trung cao độ khi làm việc. Bởi thế nên không có gì khó hiểu khi bạn thường giải quyết công việc một cách nhanh chóng và kiên trì trước những khó khăn trong cuộc sống. Khuyết điểm lớn nhất của bạn là hơi tự phụ và bướng bỉnh.

14 - Q
Chữ Q cho biết bạn là người trung thành, ít thay đổi tâm tình và rất hiểu biết. Bạn có khả năng kiếm ra tiền nhưng đôi khi giàu trí tưởng tượng và thiếu thực tế.

15 - R
Những người bắt đầu tên bằng chữ R thường hiểu biết rộng nhưng khá thực dụng. Họ là những người tự tin và truyền niềm tin cho người khác bởi họ thích làm những công việc từ thiện. Nhược điểm của họ là thiếu kiên nhẫn.

16 - S
Bạn là người thích làm việc một mình và có tính tự lập từ khá sớm. Bạn có trí nhớ tốt nên có thể thích hợp với nghề diễn viên. Nhược điểm của bạn là thường làm việc không đến nơi đến chốn.

17 -T
Hình dạng của chữ T quay về hai phía nên nếu tên bạn bắt đầu bằng chữ T bạn là người tinh tế và luôn nhìn vào hai mặt của một vấn đề. Bạn hay giúp đỡ người khác nhưng cũng rất dễ bị tổn thương. Bạn có tính đoàn kết cao. Tuy vậy, nhược điểm của bạn là hơi bướng bỉnh.

18 - U
Bạn là người cởi mở, thân thiện. Điều đáng quý ở bạn là sự trung thực và đáng tin cậy. Nhưng cũng chính bởi sự thật thà, trung thực mà đôi khi bạn không sáng suốt và hay cả tin.

19 - V
Chữ V cho thấy bạn là người biết cân bằng mọi vấn đề trong cuộc sống. Không chỉ có vậy, bạn còn hơn những người có tên bắt đầu bằng chữ cái khác ở chỗ bạn biết đặt ra cho mình mục tiêu vươn lên và sẵn sàng làm việc không biết mệt mỏi để có thể đạt được. Khiếm khuyết lớn nhất của bạn là không thận trọng trong công việc và chi tiêu hơi lãng phí.

20 - X
Nếu tên bạn bắt đầu bằng chữ X, bạn là người biết cân bằng giữa vật chất và tinh thần, không bao giờ có những đòi hỏi quá cao. Bạn thích giúp đỡ gia đình và bạn bè. Tuy vậy, bạn thường hay gặp khó khăn trong cuộc sống.

21 - Y
Chữ Y cho biết bạn là người có suy nghĩ chín chắn nhưng rất quyết đoán. Bạn lúc nào cũng thích hoạt động và ghét phải ngồi rỗi. Trong cuộc sống bạn là người thường phải đối mặt với khó khăn và đặc biệt là sự đơn độc
 
Đọc bài của bạn và chiêm nghiệm thì thấy những người có tên V - vợ là quá đúng luôn.
 
Form thăm dò tăng lương

Đây là chương trình thăm dò TĂNG LƯƠNG do BGĐ các cty tiến hành nhằm thăm dò nhu cầu của công nhân.
Mời các bạn tham gia ---> Tải file về và trả lời câu hỏi
 

File đính kèm

+ Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự".==>Đoạn cuối cho một cuộc tình"

+ Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI: Ngủ đi cha nội, mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa! ----> muốn thành công: HÃY NGHE LỜI VỢ TRƯỚC !!! Good day ahead, guy!

+ Cần...
Cần một chút rỗng tuếch để bớt căng thẳng.
Cần một chút nghèo để đỡ xa nhau,
Cần một chút đau để hiểu được nỗi thống khổ,
Cần một chút dại khờ để bớt kình địch
Cần một chút yếu đuối để bớt cạnh tranh,
Cần một chút ngây ngô để bớt ghen ghét.
Bớt tính toán để có thêm bạn bè,
Bớt lý luận để biết yêu thương,
Bớt nghi ngờ để trái tim đỡ vất vả,
Bớt xét nét để thấy đời đẹp hơn,
Bớt âm mưu để cuộc sống thêm bình an


Chúc các anh/chị cuối tuần vui vẻ!
 
Đã là đàn ông trong cuộc sống không ai là không đã hoặc sẽ ngồi vào bàn nhậu, tuy nhiên để nhậu cho đúng cách cần có một nội quy. Anh em nào nhậu thì cần xem qua bản nội quy này và chấp hành nghiêm chỉnh (File đính kèm)
 

File đính kèm

Hồi còn bé nghĩ khóc là buồn, lớn lên mới biết ko khóc được còn buồn hơn.
Hồi còn bé nghĩ đi một mình là buồn, lớn lên mới biết đi một mình còn vui hơn.
Hồi còn bé nghĩ bị đánh là nặng, lớn lên mới biết bị xỉa xói còn nặng hơn.
Hồi còn bé nghĩ có bồ là sướng, lớn lên mới biết có bồ còn mệt hơn.
Hồi bé nghĩ uống rượu là có hại, lớn lên mới biết uống rượu vô cùng có hại.
Hồi bé tường đánh nhau là xấu, lớn lên mới biết đánh nhau để thả strees.
Hồi bé tưởng tình yêu là quý nhất, lớn lên mới biết tiền là tất cả.
Hồi bé tưởng chia ly là đau khổ, lớn lên mới biết chấm dứt là xong hết.
Hồi bé tưởng chỉ có 4 giới tính, lớn lên mới biết còn có giới tính thứ 5.
Hồi bé tưởng bạn bè là tất cả, lớn lên mới biết cũng chỉ là lợi dụng nhau thôi.
Hồi bé tưởng tình cảm ko mua được bằng tiền, lớn lên mới biết có tiền mua tiên cũng được.
Hồi bé tưởng có đồ chơi là nhất, lớn lên mới biết sở hữu đồ chơi còn nhất hơn.
Hồi bé tưởng lừa bạn là xấu, lớn lên mới biết ko lừa là ngu.
Hồi bé tưởng ăn cắp là tồi, lớn lên mới biết cũng chỉ là thú vui thôi.
Hồi bé tưởng ăn nhiều là cao, lớn lên mới biết là nó cao chỗ khác.
Hồi bé tưởng …………………..
Thôi quên quách cái hồi bé đi. Cuộc sống này vẫn trôi thôi.

Sưu tầm. (Có mấy câu hơi khó nghe hihi :) )

Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ!
 
Hơn cả cụt hứng

- Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Một kịch bản sex?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ ngoạn mục chứ?

- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.

- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?

- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!

- !?

- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.
 
Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!
 
Một người đàn ông về đến nhà thấy ông bạn đang ngủ với vợ mình. Không nói không rằng anh ta cầm súng bắn chết tươi ông bạn.

Vợ anh ta kêu: "Cứ cái đà này thì anh sẽ mất hết bạn!"
 
Đôi khi bạn muốn ngồi vào ghế ở công viên để nghỉ mát. Hãy coi chừng đừng giống các vị khách dưới đây nhé. He..he
 

File đính kèm

Lần chỉnh sửa cuối:
Vậy dùng K-Lite Codec Pack đi. Nó đọc được tất cả các loại định dạng Movie luôn. Và có thể ghép phụ đề nếu file có kèm phụ đề nữa. Một công đôi ba việc luôn.
 
Game Show hấp dẫn!!!!!!!

Nhanh tay gọi tới số 113, nhập mật khẩu : "Tao là ăn cướp đây" và điền đầy đủ thông tin cho nhân viên đó của Tổng đài để tham gia chương trình Game show. Bạn có có hội trở thành 1 trong những người may mắn nhất có cơ hội trúng :
+ 1 bộ vòng tay số 8 = thép hợp kim không rỉ (Đẹp óng ánh)!!!
+ 1 bộ Bijama Trắng Sọc Đen rất ư nà xì tin theo phong cách Nhật Bản!
+ 1 căn hộ được xây 100% theo phong cách Tiền Sử (100% làm bằng Đá nguyên chất), đem lại cho bạn cảm giác Thiên Nhiên êm đềm của 65tr năm về trước !
+ Và với hệ thống An ninh bảo vệ tối tân nhất !!!

Nhanh tay lên - Số lượng có hạn ...
 
Người bạn tri kỷ

Có cô nàng mới yêu. Một hôm anh chàng chở đi chơi đến một nơi vắng vẻ, kín đáo. Trong lúc ôm hôn, anh ta luồn tay vào áo ... Cô nàng giật phắt và chạy 1 mạch. Buổi tối ngồi viết nhật ký "đôi chân chính là người bạn tri kỷ, nó rất có ích khi ta cần".

Hôm khác kịch bản như vậy lại xảy ra ở chỗ cũ, cô gái lại chạy thoát khi chàng trai luồn tay vào áo. Cô gái lại viết "Thật tuyệt vời khi có người tri kỷ, luôn có ích khi ta cần".

Buổi khác, vẫn kịch bản vậy. Hôm đó cô gái về nhà rất khuya ... :=\+
Trong nhật ký cô gái đó ghi "... có những lúc, ta không thể tin được người bạn tri kỷ"
 
Một cuộc sống viên mãn

Một cuộc sống viên mãn
Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.
Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.
Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".
Vị giáo sư bắt đầu triết lý:
- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...
Giáo sư đi vào phần chính:
- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...
Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:
- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?
Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:
- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia.
ST
 
Trời, nhìn cái thư giãn cuối tuần anh BNTT gửi em thiệt đúng thư giãn đến ...cuối tháng luôn hichic!!!
 
Hà Nội mùa lắm những cơn mưa

20081102033235hanoiflood2.jpg


Hà Nội mùa này phố cũng như sông
Cái rét đầu Đông, chân em thâm vì ngâm nước lạnh
Hoa sữa thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố
Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng

Hà nội mùa này chiều không có nắng
Phố vắng nước lên thành con sông
Quán cóc nước dâng ngập qua mông
Hồ Tây, giờ không thấy bờ

Hà Nội mùa này lòng bao đau đớn
Ta nhớ đêm nao lạnh đôi tay
Cho đến đêm qua lạnh đôi chân
Giờ đây, lạnh luôn toàn thân

Hà nội mùa này người đi đâu cả
Phố vắng nước lên thành con sông
Quán cóc nước dâng ngập qua mông
Hồ Tây, tràn ra Mỹ Đình

Hà Nội mùa này lòng bao đau đớn
Ta nhớ đêm nao lạnh đôi tay
cho đến đêm qua lạnh đôi chân
Giờ đây, lạnh luôn toàn thân...

TVN-HNlut-out.JPG
 
sau ngày cưới...

bác BNTT hay thật đấy @$@!^%
em cũng xin góp vui cho mọi người một mẫu chuyện cười^^
Trước ngày cưới:
Chàng:
- Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng:
- Em phải ra đi à?
Chàng:
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng:
- Anh có yêu em không?
Chàng:
- Tất nhiên rồi!
Nàng:
- Anh có phản bội em không?
Chàng:
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng:
- Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng:
- Đương nhiên.
Nàng:
- Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng:
- Không bao giờ!
Nàng:
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên
 
Chuyện 3 con heo !!!


Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của * à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát
 
"Không phải ai xăm mình cũng xấu, nhưng những người xấu đều xăm mình"

"Tự hào từ bàn tay trắng, ta tạo nên .... vô số nợ"

"Ai cũng tưởng em điên, chứ thực ra em điên lắm!!!"

"Hôi nák là khoảng cák của tìnk iu !"

"Điều 1 : tôi lun lun đúng
Điều 2 : nếu có sai thì hãy coi lại điều 1"

"Thất bại vì ngại thành công ..."

"Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui... "

"Đẹp trai, nhà giàu, có ... xe đạp riêng "

"Oánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội... "

"Không cần mình đẹp. Chỉ cần người khác xấu"

"Có khi nào trên đường đời tấp nập.
Tui zô tình dzấp phải bịch KIM CƯƠNG?"

"Ngu không phải là cái tội mà cái tội là không biết mình ngu!"

" Dù bạn không đẹp nhưng người khác vẫn mắc ói"

"Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó ! "

"Không bao giờ bán đứng bạn bè ... khi chưa được giá"

"Chả biết gì về điện.... nhưng mà vẫn thích liếm cầu chì.."

"Chúng ta rùi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân"


Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ! :)
 
Câu đối bất hủ

Trong giờ học tiết Sinh học lớp 12. Thầy giáo đang giãng bài thì chợt hứng và ra một câu đối :
- Con bò cạp, cạp con bò cạp - cạp đúng chổ bò mà bò đúng chổ cạp.
Một học sinh ấp úng muốn đối lại, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật - vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.
Thầy : !!!!????
 
Dám lót không?

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan
Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HL: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL: - Đúng, đúng...
HL vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói?
Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (có ngon thì lót đít ngồi đi)
 
Trong giờ học tiết Sinh học lớp 12. Thầy giáo đang giãng bài thì chợt hứng và ra một câu đối :
- Con bò cạp, cạp con bò cạp - cạp đúng chổ bò mà bò đúng chổ cạp.
Một học sinh ấp úng muốn đối lại, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật - vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.
Thầy : !!!!????
Tiếp theo...
Một học sinh giơ tay:
- Anh tiểu thương, thương chị tiểu thương - thương ngay chỗ tiểu, tiểu ngay chỗ thương.
Một học sinh khác lại giơ tay:
- Cô cà phê, phê chú cà phê - phê ngay chỗ cà, cà ngay chỗ phê.
Một học sinh khác nữa giơ tay lên!!! Thầy giáo:
- Thôi thôi thôi, các em mà giơ tay nữa thầy cho ăn phấn!
 
Lần chỉnh sửa cuối:
Ngôn ngữ hiện đại

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu!
Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về.
Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:
- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?
- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!
 
Kiểm nghiệm

Anh chồng đang ngồi ở phòng ngoài "lang thang" trên giaiphapexcel, đột nhiên thấy tiếng vợ nói rất nhỏ trong phòng ngủ: "Không, không được, anh thân yêu. Hôm nay thì không thể được đâu, ngày mai sẽ gặp nhau vậy". Anh chồng lập cập chạy vào phòng ngủ hỏi vợ: "Em gọi cho ai đấy?".
"Không, em có gọi điện thoại đâu. Em đang xem cuốn tap chí "Giải pháp ếch xeo", trong mục tâm lý có bài rất hay. Bài đó nói là có 50 câu, khi nói phải nói thật to, chẳng hạn: "Anh thân yêu, thùng rác đầy rồi đấy!" hoặc " Trái tim của em, tiện tay xách hộ em cái nồi cơm lên đây". Nhưng câu thứ 51 mặc dù bạn nói nhỏ thế nào và chồng bạn có bận đến mấy cũng nghe tiếng. Em đang kiểm nghiệm câu nói đó đây!"
 
Lần chỉnh sửa cuối:
Đặt câu

Trong một lớp học thầy giáo nói:
Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :
Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo"...
Thầy:(choáng)
Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về " Thầy:(lên tăng xông ngất xỉu --=0)
 
Cầu Chúa, xin hãy ban quần áo cho tất cả những người phụ nữ nghèo khó trong máy vi tính của ba con. Amen. (Lời cầu nguyện của một cậu bé sau khi dùng laptop của ba)

+++++

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

+++++

Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày

!!!

+++++

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống!

+++++

"Mày nghe người ta nói gì không?
Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, ...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"

"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"

"Trăm năm bia đá cũng mòn
Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"

"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"

+++++

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

(hic hic... đôi lúc mình cũng giống giống ông giáo sư này, đang đeo kính mà cứ đi tìm cái kính... :()
 
Lần chỉnh sửa cuối:
Dạ em, anh ở trên này...

ImageView.aspx
Một trong những cách kiểm soát chồng có văn hóa nhất hiện nay mà các bà vợ @ hay áp dụng là để ý đến tình trạng... online của anh ấy (đương nhiên phải giao hẹn với chồng nhất thiết không được để chế độ tàng hình - invisible!).

Chẳng riêng vợ đang áp dụng mà nhiều bạn bè khác của vợ cũng làm thế. Tưởng là ổn nhưng lắm lúc cũng giật thon thót. Đấy là hôm kia, lúc ăn trưa với lũ bạn đại học, cả bọn đang chí chóe trao đổi kinh nghiệm về chuyện chăn chồng trên yahoo messenger, đột nhiên Thủy đưa ra một câu hỏi nhức nhối: “Thế ngộ nhỡ chồng ăn cánh với một tên chiến hữu nào đấy trong cơ quan, cũng vờ vịt online đúng giờ đúng giấc nhưng thật ra hắn vi vu chỗ khác thì sao?”.

Mặt đứa nào đứa nấy ngẩn ra, miếng xà lách trộn trong miệng vợ tự dưng chát ngắt. Thủy ta bồi tiếp ngay bằng một chuyện mắt thấy tai nghe ở công ty của nó, về một chàng đi ăn trưa trên mức tình cảm với một em thực tập, nhưng vẫn để máy online và ủy quyền cho anh bạn đồng nghiệp tinh quái tiếp hộ vợ trên mạng.

Chat với vợ, anh nào lại chả ậm ừ qua chuyện “ừ ừ hử hử”, thế là xong! Ừ nhỉ, lâu nay vợ cứ ỷ y thế, cứ thấy anh “vàng” online là nàng yên tâm, chàng đang ngồi ngoan đấy làm việc. Thỉnh thoảng vợ cũng nhảy vào quấy rối dăm câu nhưng toàn câu dễ, ai mà chả mạo danh được:

- Chồng đang làm gì thế?

- Làm việc chứ làm gì. Bận tối mặt đây.

Được một câu thì chồng biến: “Anh đi họp đây, gặp sau nhé!”. Vợ cũng thuộc dạng thoáng, cực lực phản đối cung cách quản lý bằng điện thoại, khủng bố cuộc gọi hoặc tin nhắn rất phản cảm của nhiều bà vợ nên chả đời nào bấm số hỏi chồng đang làm gì. Nhưng từ nay phải khác.

Hôm sau, vợ canh ngay tầm các chàng thường lơ phơ tếch đi rong là 3 giờ 30 chiều, “buzz” một phát vào nick chồng, sau đó là gào toáng lên “Tấâââmmmm...”. Chưa đầy 15 giây sau chồng trả lời ngay, cực nhũn: “Dạ mẹ?”. He he. Phen này phải hỏi khó vào, phòng gian bảo mật đề phòng tên nào giả danh chồng:

- Gì thế vợ?

- Anh ăn cơm trưa ngon không?

- Hôm nào chả mấy món ấy. Ngán.

- Thế tối qua em làm sườn nướng anh có thích không, chiều nay em làm tiếp (cái này là hỏi mẹo, tối qua vợ làm món canh chua cá lóc cơ!)?

Mất năm giây lại thấy “changbanhbao is typing”:

- Sườn nướng nào, anh nhớ là canh cá lóc mừ (nếu là “tên giả danh” thì chả thể nào trong 5 giây vừa bấm máy vừa hỏi thực hư cái món tối qua được!)?

- À, em quên mất. Thôi anh làm việc tiếp nhé.

Vừa gửi chồng một cái chẩu mỏ hôn gió vợ vừa nghĩ đến việc kiểm tra thêm cái nữa cũng chẳng thừa. Thế là vợ tấn công ngay vào mặt trận facebook. May quá, chồng cũng đang ở trên đấy. Lại hỏi:

- Anh, “Cùi bắp” là ai nhỉ, cứ đòi kết bạn với em suốt (đấy là đứa bạn đã làm mai chồng cho vợ, có mất trí vợ cũng chả quên hắn được).

Chồng gõ ngay:

- Thế mà không nhớ. Thằng An học đại học với em ấy.

- Vậy à, em quên mất.

- Sao dạo này em hay quên thế? Dấu hiệu lão hóa rồi...

Phải lúc khác thì vợ đã ăn miếng trả miếng, oanh tạc chát chúa lại ngay, nhưng hôm nay khác, lại thấy phê phê. Đích thị là chồng mình rồi. Chả đứa sói nào đội lốt cừu cả. Sướng quá, thế là vợ chạy vù ra siêu thị, tự dưng có hứng mua sườn thật, tối nay vợ sẽ làm món sườn nướng BBQ chính hiệu thết chồng cái khoản cả ngày đều ngoan, nhá chồng.
 
Ai sợ ai ?

sáng tác: sưu tầm

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!
Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc? Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.
 
Điên Vì Đàn Bà

sáng tác: unknown

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
 
Ông Tìm Gì

sáng tác: unknown

Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng.
Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi:
-- Ông tìm gì?
Ông chồng nói:
-- Vợ tôi vừa mất.
-- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.

 
Thư giãn với Clip cây nhà lá vườn 1 chút
 

File đính kèm

tình cờ đọc được truyện này, carisa xin phép gõ cửa cuối tuần sớm ạ :)
----------------

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
 
Gà hifi

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà "hai phai"! --=0
 
Sống thoáng

Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ".

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.
- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để mình thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu nói. --=0
 
[FONT=Verdana, Arial]Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:

- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá hồi không?

- Có, anh nhớ chứ.

- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá hồi bố.
[/FONT]
 
Không được cười cháu !

* Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"
"Cháu đến khám bệnh" - Anh thanh niên đáp khẽ.
"Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được" - Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
"Thế anh bệnh gì? " - bác sỹ hỏi
"Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói"
"Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
"Bác sỹ hứa không được cười rồi mà"
"Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?"
"Dạ, cái đấy của cháu....bị sưng 3 ngày nay rồi".
 
Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ”, khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lần nữa.


 
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!...
 
sao hom nay không thấy mọi người thư giãn vậy ta ......
----------------------------------
Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

-----------------------------------
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh
 
Phép màu

Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
 
Trong giờ học tiết Sinh học lớp 12. Thầy giáo đang giãng bài thì chợt hứng và ra một câu đối :
- Con bò cạp, cạp con bò cạp - cạp đúng chổ bò mà bò đúng chổ cạp.
Một học sinh ấp úng muốn đối lại, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật - vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.
Thầy : !!!!????


Còn nữa bạn nè:
Một học sinh khác thêm vào:
- Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chổ tiểu mà tiểu đúng chổ thương
 
Má không cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” má không cho em đi
***********

 
Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

 
Ăn không
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

 
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với chồng :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng. Bà vợ ra mở cửa :
- Tôi có thể giúp gì cho anh?
- À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
Ông chồng trợn mắt........

 
* Nữ chủ nhân nói với ông khách ngồi bên cạnh cùng bàn:
- Xin lỗi, thật ra ông có quan hệ trong kinh doanh với ông nhà tôi không ạ?
- Rất tiếc là không!
- Vậy thì xin lỗi, hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay!
* Nhân viên hải quan có hai loại: lao động chân tay và lao động trí óc.
- Lao động chân tay ra dấu cho khách qua bằng tay.
- Lao động trí óc ra dấu cho khách qua bằng cách hất đầu.
* Giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một thí sinh yếu văn:
- Thầy sẽ hỏi một câu dễ thôi: “Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”. 
Thí sinh không trả lời, thầy giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”. Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.
- Em đi đâu vậy?
- Em lại tưởng thầy gọi tên thí sinh kế tiếp.
 
Mẹ cho em, đôi mắt sáng ngời, để nhìn đời và để cười duyên. Đời cho em đôi mắt màu đen, để thương để nhớ, để ghen để hờn...


http://i15.***********/4c3g50h.jpg
http://i15.***********/4h1vi84.jpg
http://i10.***********/2uh7dhk.jpg
http://i10.***********/2dcc220.jpg
http://i10.***********/4icoxld.jpg
http://i15.***********/2h5jnuw.jpg
 
- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!
@@@@@@@@@@
Chàng trai hậm hực:
- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách...
- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!
 
Chỉ hơn có vậy
Một bà người Pháp nói với chồng:
- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì?
- Cô ta sẽ là em đấy! - Anh chồng nói.
@@@@@@@@@@@
Máy văn phòng
Tóc vàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu.
- Bạn có cần tôi giúp không? - Người thư ký đến gần.
- Vâng, chị làm ơn...
- Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầm lấy tập báo cáo dày cộp từ tay cô tóc vàng, thả vào trong máy.
- Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗ nào ạ?
 
: Cô gái nói với cha : _ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ _ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ? _ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ _ ...Nó có xe không ? _ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp _ Bố mẹ nó thế nào ? _ Anh ấy mồ côi ạ _...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa

 
Vào lúc 11:00h tối, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến, anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố. Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi. Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, anh ta đã la lớn: "MA". Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: "Ma cái mả cha mày chứ ma, tao đẩy xe mệt thấy pà nội
 
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"
 
Truyện cổ tích... Ngày xửa ngày xưa có một chàng hoàng tử cầu hôn công chúa: -Em có đồng ý làm vợ anh không? Công chúa trả lời: -Không. Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quảng đời còn lại ..--=0--=0
 
bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào :
- Ông à tui sắp về nước Chúa rồi , tui ko muốn giấu ông nữa . Trong 9 đứa con thằng chín...thằng chín....

- Thôi thôi bà ko cần nói nữa , tui biết hết rồi... tui tha thứ cho bà , bà gắng giữ lại sức đi , tui thấy thằng chín xấu hoắc tui biết nó ko phải là con tui lâu rồi !!

- ko ko... chỉ có nó...nó...mới là...con của ông +-+-+-++-+-+-+--=0
 
Con gái đi khám bệnh về nói với mẹ:
- Mẹ ơi, thật là khó chịu. Ông bác sĩ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe. Bà mẹ gầm lên:
- Đồ dê cụ, hắn mà quên nốt cả bơm tiêm thì chết con người ta à!?
@@@@@@@@@@
Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:
- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?
- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ? :-=
@@@@
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo...
Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
 
cổ tích hiện đại

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi:
"Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con".
Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu... ...
Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!
 
Sơn hào ngày Tết
Vì ham mê cờ bạc nên gia đình nọ rất nghèo. Tết đến, hai vợ chồng và con cái cứ ru rú trong nhà, sợ ra ngoài đường gặp chủ nợ đòi tiền ngay đầu năm thì xui xẻo.
Dù nghèo nhưng ông chồng muốn làm sang nên mỗi lần đến bữa ăn là ông lại hỏi:
- Hôm nay bà cho cha con tôi dùng cơm với món gì thế?
- À! Thực đơn đây: món xào, luộc, kho... - Bà vợ tỏ vẻ thượng lưu.
- Cụ thể món xào là xào cái gì?
- Da cá sấu xào (khổ qua xào).
- Hấp dẫn đấy!
- Thế còn món luộc, có ngon không?
- Đuôi phụng luộc (đọt rau lang luộc).
- Vậy món kho?
- Thịt heo leo cây kho (dừa khô kho).
- Ngon, ngon lắm. Dọn ngay các món sơn hào đó ra đây!
- Khoan đã, tôi chưa liệt kê hết mà. Còn món ngà voi (đậu bắp) chấm với óc khỉ (chao) nữa
 
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? :=\+
 
Kẻ cướp gặp bà già

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé. --=0--=0
 
Không Cần Thiết

Trong một phiên tòa:

-Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?

-Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.
 
Mới ngày đầu bước vào lại thấy có nhiều chuyện hay quá. Xin cảm ơn chung vậy.
Kế tiếp xin hùn chút ít.
..................
Trong phút sắp rời xa cõi trần gian yêu giấu, anh chồng mới thỏ thẻ với cô vợ đẹp xinh của mình rằng:
-Em còn trẻ lắm, không thể ở vậy hoài được đâu, sau khi anh đã qua đời em hãy cố gắng lấy được thằng TƯ trong xóm nhà mình.
-Anh à, hắn là kẻ thù mà anh đã thề không đội trời chung mà sao lại bảo em như thế?
-Để nó về sống với em mới thấy cái khổ là như thế nào !!!!!!!!!!
 
Chồn hôi
Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe. Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á
- Nhưng mà nó hôi lắm
- Bịt mũi nó lại !!!
%%%%%%%
Một bà đến gặp linh mục và nói
-Thưa cha, Con có một vấn đề. Con có 2 con vẹt cái biết nói, nhưng chúng nó chỉ biết nói có mỗi một điều.
-Thế chúng nói gì?
vị linh mục hỏi.
-Chúng chỉ biết nói "Xin chào, chúng em là điếm đây. Anh có muốn vui vẻ một chút không?". -Thật là tệ! linh mục la lên, nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ để chúng vào cùng với 2 con vẹt đực đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho những con vẹt của bà chấm dứt nói cái câu khủng khiếp như vậy và biết tôn kính Chúa.
-Cám ơn cha!,
người phụ nữ đáp. Vì vậy ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà linh mục. 2 con vẹt đực đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà cho 2 con vẹt cái vào và thế là chúng nói
-Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?
Một con vẹt đực nhìn sang con còn lại và la lên
-Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!".
 
Một đám lính ngồi to nhỏ với nhau, trong đó có thằng sĩ quan cầm đầu:
- Nhiệm vụ của chúng ta là "duy trì nòi giống", cho nên khi ông chủ ra lệnh thì tất cả phải chạy thật nhanh đến điểm đích có hình tròn màu hồng, gõ cửa và chui vào trong là coi như xong nhiệm vụ. Rất đơn giản, tụi bây nhớ kỹ chưa!?

Cả đám lính đồng thanh: Yes! Sir!...

Ông chủ ra lệnh một phát, tên sĩ quan phất cờ bảo: Xung phong lên anh em!
Cả đám lính chạy thục mạng thật nhanh đến điển đích có hình tròn màu hồng!
Tên sĩ quan cầm đầu chạy nhanh nhất đến đích, gõ cửa... cộc..cộc..

- Mày tìm ai!??
- Cho hỏi có phải nhà chị trứng không? Tên sĩ quan bình tĩnh hỏi!

Một giọng lạnh lùng cất lên:
- Mày bị điên à, tao không phải là chị trứng, mà tao ... là ... AMIDAM ...! Rõ chưa!
 
Chàng luôn có ý "sòm" với cô nàg hàng xóm nhưng đã nhiều lần không thành công. Một hôm, cô nàng ẳm con "cún nhỏ" của mình trên tay đi ngang qua nhà của chàng.
Chàng liền trổ nghề:
-Ước gì tôi được như con cún của cô.
-Thương yêu gì nó đâu anh ơi. Tôi đem nó đi thiến đấy !!!!!!
 
Học trò thần đồng

Bé Tèo năm nay 10 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
........Sau gần 1 tiếng tra tấn bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng lo ngại nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
... Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần (các cô giáo hay mặc áo dài thì lấy đâu ra túi chứ?)
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
... Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : ở giữa 2 chân của cô là cái gì?
... Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
... Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô khi chưa có chồng thì còn nhỏ và to ra khi cô lập gia đình ?
.... Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi cho vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
... Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm hay mút một lúc thì nó chảy nước ra ?
... Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột van xin cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết
 
Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời. --=0

Đây là câu chuyện được trích từ nhật ký của một anh sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn.
 
Cái này thì được
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- ... - Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- ... - Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- ..- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.
 
TỰ PHONG TỘI
Đầu giờ học buổi chiều của 1 lớp Tiểu học, cô giáo diện rất "mod" vì sau buổi dạy cô đi dự dạ hội luôn thể.
Bất ngờ, trong lúc giải thích lí do với học sinh lớp mình, do chiếc guốc có cái gót quá cao không thường sử dụng nên bị vấp phải ngạch cửa phòng học. Cô giáo bị té.
Cả lớp có một trận cười no bụng.
Trong lúc quê độ, cô giáo mới hét rằng:
-Cái gì mà cười.
Thấy thái độ giận dữ của cô, cả lớp im bặt.
Bổng phía dưới lớp có một giọng cười khúc khích.
Cô giáo:
-Em A, em cười điều gì?
Bị phát hiện, A không thể không trả lời:
-Thưa cô, em thấy cái đầu gối cô.
-Vô phép, em mang cặp ra về, nghỉ học ngày hôm nay.
Cả lớp đều im lặng, đến ruồi bay cũng nghe được tiếng động. Bổng nhiên một giọng cười khác không thể kềm chế được.
Cô giáo.
-Em B, sao em lại cười.
-Thưa cô, em thấy cái đùi của cô.
-Em về nghỉ 1 tuần lễ.
Bầu không khí căng thẳng đến ngẹt thở. Bổng từ góc lớp, một học sinh tủm tỉm đứng lên và thưa với cô rằng:
-Thưa cô, cho em nghỉ 1 tháng ạ !!!!!!!
 
Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh. Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó. Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt
-Tôi muốn thử xem.
Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con. Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi:
-Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?.
Người đàn ông trả lời:
-Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà Nước
( đăng cái này hok biết có vô tù hok nữa )
 
Có một đôi trai gái cùng làm trong một công trường. Họ yêu nhau lắm nhưng chàng trai lại nhút nhát, nên chưa ngỏ lời được. Cô gái mong chờ lắm lắm...

Một buổi tối trăng sao, chàng trai rủ cô gái vào công viên dạo chơi và quyết tâm tỏ tình với cô ta. Đi dạo 1 vòng, 2 vòng, rồi 3, 4 vòng.... Cô gái sốt ruột: "Anh ko có gì để nói với em sao???"

Chàng trai nín thở..., hơi thở gấp rút hơn: "Có... có..."

Cô gái tủm tỉm cười nói: "Vậy anh nói đi, nói đi... anh"
Chàng trai lại nói trong hơi thở: "Em ơi... Anh..."

- Nói đi, Anh... Em chờ nè...
- Em ơi...
- Nói đi mà...
- Emmmm....ơiiiiiiiiiiiii... Anh, anh anh đã...
- Nói đi! (Cô gái bực tức)
- Anh đã dẫm phải…*** rồi.
 
Lần chỉnh sửa cuối:
Kiếp con người
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán:
"Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi. Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.
 
Kiếp con người
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.
Nói tầm bậy tầm bạ....
 

Bài viết mới nhất

Back
Top Bottom