Thư giãn cuối tuần (2 người xem)

cuong0202 · 29/1/10

the_wind đã viết:
Nói tầm bậy tầm bạ....

sorry cái này là thư giản mà ,, với lại " em " lượm được trên mạng mà, có thể "xử" nhẹ cho em hok....
thank !$@!!

bacbinhtieuthu · 29/1/10

Em đẹp nhất đêm nay

Lúc sáng sớm hay đêm hôm nay
Em thật dịu dàng khiến anh rung động
Lắm ánh mắt đâu chỉ riêng anh
Mang lời thì thầm đâu chỉ riêng anh
Em đẹp nhất đêm nay
Nhắn với gió hay phao trăng sao
Ta thèm một lần sánh đôi bên nàng
Bước xuống phố hay lên thiên thai
Tim này thật thà muốn nói với em: Em đẹp nhất đêm nay
Có dáng em hiền lắm
Có nét môi thật duyên
Có tiếng ai thì thầm
Ôi em đẹp nhất đêm nay
Hãy để anh dìu bước
Những sáng hay hoàng hôn
Đừng hỏi vì sao
Vì em đẹp nhất đêm nay

(La plus belle pour aller danser) A ha! Đêm nay ai cũng cho em là xinh nhất nơi đây, à... ha! Đẹp xinh. A ha! Trong đêm khiêu vũ em như vầng sao sáng ra khơi, à... ha! Sáng ngời. A ha! Đêm nay em muốn nghe những lời ân ái êm êm, à... ha! Êm êm. A ha! Em nghe anh nói yêu em dài lâu nhé anh ơi, à... ha! Lâu dài. Em mong cho chiếc áo, chiếc áo tươi mầu em đã chọn kỹ, một chiếc áo rực rỡ em vừa thêu. Em mong cho chiếc áo đó cũng như là mái tóc mềm rũ, được mơn trớn dưới tay người. A ha! Khi đêm buông xuống em thường hay mơ ước xa xôi, à... ha! Em mơ. A ha! Em mơ em sẽ mang lụa là. Em xinh em tươi nhất ôi nơi trần gian, cho em khiêu vũ trong cuộc đời tiền. Em xinh em tươi em vui nhất nơi đây. Em xinh em khiêu vũ trong cuộc đời tiên. Anh cho em hơi sức, sức sống trong đời em đã từng thiếu! Một tiếng thét hạnh phúc trong tuổi yêu! Đêm nay em xin biếu hết cõi xuân nồng em cho người yêu, và cho luôn trái tim này. A ha! Đêm nay em muốn quen một nụ hôn trước tiên, à... ha! Nụ hôn. A ha! Đêm nay em biết em phải là em xinh em tươi nhất ôi nơi trần gian, cho em khiêu vũ trong cuộc đời tiên. Em xinh em tươi em vui nhất nơi đây. Em xinh em khiêu vũ trong cuộc đời tiên. Em xinh em tươi em vui nhất đêm nay. Em xinh em khiêu vũ trong cuộc đời tiên...

hangsf2 · 29/1/10

Tối nay là ngày Rằm tháng chạp, mời mọi cùng ... Dancing under a violet moon!

Under A Violet Moon

Dancing to the feel of the Drum
Leave this World behind
We'll have a drink and toast to ourselfes
Under a violet Moon

Tudor Rose with her Hair in curls
Will make you turn and stare
Try to steal a kiss at the Bridge
Under a violet Moon

Raise your hats and your Glasses too
We will dance the whole Night throught
We're going back to a Time we knew
Under a violet Moon

Cheers to the Knights and Days of olde
the beggars and the thieves
living in an enchanted wood
Under a violet Moon

Close your eyes and lose yourself
In a medievel mood
taste the tresures and sing the lunes
Under a violet Moon

This my delight on a shiny night
the seasons of a year
to keep the lanterns burning bright
Under a violet Moon

havietchuong · 1/2/10

CHUYỆN NGẮN NGỦN

Trong bóng đêm.
-Đồ quỹ...........

cuong0202 · 5/2/10

Một gã xỉn bước vào quán bar, ngồi xuống và kêu một ly rượu.
-Tôi không phục vụ cho mấy người say rượu", bartender nói.
Gã xỉn ngật ngưỡng đi ra cửa trước, rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.
-Tao vừa nói mày đi ra khỏi đây mà. Bước!
Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường bằng cửa hông, nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và gằn từng tiếng.
-Tao đã nói rồi, không có rượu - Cút đi ngay lập tức.
Gã xỉn cũng nhìn lại bartender và lắp bắp
-Ít nhất thì mày cũng phải nói cho tao biết là mày làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ.

cuong0202 · 5/2/10

Sự thật về hôn nhân
1) Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2) Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).
3) Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
4) Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
5) Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
6) Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
7) Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha? Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó. Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha? Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!
8) Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
9) Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
10) Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
11) Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
12) Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!
13) Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
14) Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.
15) Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.

Tuyet_roi_mua_he · 5/2/10

Có 1 chàng trai nói chuyện rất zô ziên. 1 hôm chàng lên máy bay đi du lịch, chàng ngồi cạnh 1 cô gái xinh đẹp, cô gái thấy buồn quá liền kêu chàng trai nói chuyện thôi, chàng trai bảo rằng tôi nói chiện zô ziên lắm, cô gái nói hem sao đâu, anh cứ nói đí. Rồi chàng trai nói: Nói thiệt nghe, cô hôi nách quá. Cô gái chửi 1 mạch: Thằng này zô ziên thịt, 1 người đàn ông ngồi ghế sau thấy thế liền lên tiếng: Người ta đã nói là nói chiện rất zô ziên, cô muốn nghe thì sao chửi người ta. Chàng trai liền lên tiếng ngay: Đúng đó, cái ông chó đẻ này nói đúng đó.
Bạn sẽ làm gì nếu là người đàn ông kia ???

Candlelight · 5/2/10

Tuyet_roi_mua_he đã viết:
Có 1 chàng trai nói chuyện rất zô ziên. 1 hôm chàng lên máy bay đi du lịch, chàng ngồi cạnh 1 cô gái xinh đẹp, cô gái thấy buồn quá liền kêu chàng trai nói chuyện thôi, chàng trai bảo rằng tôi nói chiện zô ziên lắm, cô gái nói hem sao đâu, anh cứ nói đí. Rồi chàng trai nói: Nói thiệt nghe, cô hôi nách quá. Cô gái chửi 1 mạch: Thằng này zô ziên thịt, 1 người đàn ông ngồi ghế sau thấy thế liền lên tiếng: Người ta đã nói là nói chiện rất zô ziên, cô muốn nghe thì sao chửi người ta. Chàng trai liền lên tiếng ngay: Đúng đó, cái ông chó đẻ này nói đúng đó.
Bạn sẽ làm gì nếu là người đàn ông kia ???

hehehehe, mắc cười quá đi Chị Tuyet_roi_mua_he ơi heheheh

havietchuong · 5/2/10

Tuyet_roi_mua_he đã viết:
Có 1 chàng trai nói chuyện rất zô ziên. 1 hôm chàng lên máy bay đi du lịch, chàng ngồi cạnh 1 cô gái xinh đẹp, cô gái thấy buồn quá liền kêu chàng trai nói chuyện thôi, chàng trai bảo rằng tôi nói chiện zô ziên lắm, cô gái nói hem sao đâu, anh cứ nói đí. Rồi chàng trai nói: Nói thiệt nghe, cô hôi nách quá. Cô gái chửi 1 mạch: Thằng này zô ziên thịt, 1 người đàn ông ngồi ghế sau thấy thế liền lên tiếng: Người ta đã nói là nói chiện rất zô ziên, cô muốn nghe thì sao chửi người ta. Chàng trai liền lên tiếng ngay: Đúng đó, cái ông chó đẻ này nói đúng đó.
Bạn sẽ làm gì nếu là người đàn ông kia ???

Con lạy "SƯ PHỤ", đây là người đầu tiên con cần "thọ giáo" !!!!!!!!!!

tramykt86nt · 5/2/10

Tramy biết có một Cty cần tuyển các vị trí sau:
-Lương tháng 20.000$ / tháng cho nghề: đứng trên tòa nhà cao tầng vào những ngày mưa bão và chỉ tay lên trời.
-Lương tháng 10.000$ cho công việc ở Quốc tử Giám: sáng trực tiếp bê rùa đá ra phơi nắng, tối bê vào cất.
-Luơng tháng 10,000$ cho công việc ở bảo tàng: sáng trực tiếp đẩy xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào cất.
-Lương tháng 50.000$ cho công việc đi làm ở công ty bia... Yêu cầu: Nam hoặc nữ, không quan trọng bằng cấp... đi làm ngay.. Mô tả công việc: đứng làm bia cho bộ đội tập bắn súng.
Ai muốn đi làm liên hệ tramy nhé!

cadafi · 10/2/10

Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tui lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tui lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tui không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tui không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của bản thân. Tui uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích riêng của cá nhân mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.

Nào chúng hãy nâng ly ... 1, 2, 3 dzô...

ndu96081631 · 10/2/10

cadafi đã viết:
Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của bản thân. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích riêng của cá nhân mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.

Nào chúng hãy nâng ly ... 1, 2, 3 dzô...

Định bỏ thuốc lá, nghe đồng chí nói thế tự dưng.. chạnh lòng... Thương mấy công nhân sản xuất thuốc lá quá đi thôi ---> Vì cộng đồng, vì tương lai và mơ ước của nhiều người, phải tiếp tục hút thôi (dù rất đau khổ)
Xin các bác, những nhà sản xuất thuốc và toàn bộ công nhân ngành thuốc hãy tha thứ cho tôi (vì đã từng nghĩ đến việc BỎ THUỐC)...
Hic...

Thuyan.acc · 10/2/10

Trò có 1 câu chuyện thực sự trong đời trò chứng kiến,

Trò có 1 người bạn thật thân, ông bạn này nghiện rượu vô phương, cứ đến chiều là phải đỗ vào 1 hoặc 2 xị mới ngủ được để bao phiền muộn không còn ám ảnh, đeo đuổi trong giấc mộng nồng nàn.
Thế là anh quyết đi cai rượu trên Fatima, khi màn đêm buông xuống, anh lẫn thẩn đi dạo quanh khuôn viên Fatima. Vô tình anh trượt chân, đầu va vào đá của các bồn bông. Thế là từ đó, cuộc đời anh được đoàn tụ sớm, không cần phỏng vấn và nhập hộ khẩu ngay theo diện DTOB (Đoàn tụ ông bà).

Thử nghĩ, nếu anh không đi cay thì chắc giờ này anh vẫn còn sống bên cạnh người thân thương.
Không nên cãi số -
Trời đã ban cho ta cám ơn trời dù sống thương đau Mai kia chết rồi...số phận ngày sau ông trời sẽ trao Này nhà lớn lầu vàng son ...

ndu96081631 · 10/2/10

Thuyan.acc đã viết:
Trò có 1 câu chuyện thực sự trong đời trò chứng kiến,

Trò có 1 người bạn thật thân, ông bạn này nghiện rượu vô phương, cứ đến chiều là phải đỗ vào 1 hoặc 2 xị mới ngủ được để bao phiền muộn không còn ám ảnh, đeo đuổi trong giấc mộng nồng nàn.
Thế là anh quyết đi cai rượu trên Fatima, khi màn đêm buông xuống, anh lẫn thẩn đi dạo quanh khuôn viên Fatima. Vô tình anh trượt chân, đầu va vào đá của các bồn bông. Thế là từ đó, cuộc đời anh được đoàn tụ sớm, không cần phỏng vấn và nhập hộ khẩu ngay theo diện DTOB (Đoàn tụ ông bà).

Thử nghĩ, nếu anh không đi cay thì chắc giờ này anh vẫn còn sống bên cạnh người thân thương.
Không nên cãi số -
Trời đã ban cho ta cám ơn trời dù sống thương đau Mai kia chết rồi...số phận ngày sau ông trời sẽ trao Này nhà lớn lầu vàng son ...

Theo tôi nghĩ thì ý trò này muốn nói rằng: "TRỜI CHO TA RƯỢU THỊT, THUỐC LÁ THÌ CỨ UỐNG, CỨ HÚT ĐI ---> MAI ĐÂY CHẾT XUỐNG ÂM PHỦ, CHẮC GÌ CÓ MÀ XƠI TIẾP"
Ẹc... Ẹc...
(Mà hỏng biết cha Diêm Vương có biết... Excel không nhỉ?)

boulevard · 10/2/10

Oh dear,
Hãy thư giãn với bộ phim "Đẹp từng centimet"
Đẹp từng centimet là cuộc gặp gỡ tình cờ làm nên duyên phận giữa một anh chàng mê nhiếp ảnh và một Hoa hậu
Phần 1
[video]http://kine.cyworld.vn/detail/12000119033/14_author_12000119033_1_3_20[/video]
Phần 2
[video]http://kine.cyworld.vn/detail/12000119033/15_author_12000119033_1_2_20[/video]
Phần 3
[video]http://kine.cyworld.vn/detail/12000119033/16_author_12000119033_1_1_20[/video]

(Mà hỏng biết cha Diêm Vương có biết... Excel không nhỉ?

Diêm Vương hiện nay cũng phải qua trường lớp tin học hết Thầy ạ. Hằng ngày phải nhập liệu xử lý thông tin các thành viên mới để xử án. Hiện Diêm Vương đang triển khai cổng thông tin từ cõi âm đến cõi trần, từ cõi trần đến cổng thiên đàng. Nhưng đôi khi mạng bị rớt hoài nên xét xử nhiều vụ còn bê bối (Theo lời táo quân vừa bẩm Thiên Hoàng cuối năm 2009)

KỊCH: DIÊM VƯƠNG XỬ ÁN

Một cảnh tại điện Diêm Vương.
Diêm Vương ngồi tại ngai.
Khán Quan đứng bên cạnh cầm sổ Thiện Ác.

Màn Một.
Hai quỷ sứ dẫn bà bán tạp hóa vào.
Quỷ sứ bảo bà bán tập hoá quỳ xuống
Diêm Vương quay qua hỏi Khán Quan: Lúc sống người phụ nữ này đã làm gì tạo tội phước ra sao ?
Thưa Diêm Vương người phụ nữ này lúc sống bán tạp hoá thường hay cân thiếu.
Diêm Vương xoa cằm ngắt lời nói: Kiếp sau cho thiếu thước tấc, còn có cái tội là hay nạt nộ người làm công, kiếp sau cho đi làm công năm năm bị nạt nộ lại.
Lúc đó bà bán tạp hóa thưa:các Ngài con hay cúng dường các Sư đi khất thực ngang qua nhà.Diêm vương nói: Kiếp sau đi đâu cũng gặp người ta cho ăn.
Khán Quan nói:Nhưng có một lần bỏ quên để Sư đứng đợi lâu.
Diêm vương nói: Kiếp sau được người ta mời tới nhà hàng ăn ngồi chờ mà người ta không tới.
Diêm vương quay sang hỏi: người bán tạp hóa lúc sống có đi chùa quy y, làm công quả không Người phụ nữ trả lời: mỗi năm con có đi chùa một lần cúng nãi chuối, bó nhang cầu làm ăn cho giàu có.
Diêm Vương rầy: sao ích kỷ quá, không biết đi Chùa cúng dường làm sao mà có phước.
Người phụ nữ nói: tại không ai dạy bảo nhắc nhở con hết.
Diêm Vương quay qua Khán Quan nói: cho người này sinh vào nhà nghèo. Nếu biết phát nguyện tu hành thì lớn lên mới được khá giả.
Diêm Vương quay xuống người phụ nữ bảo: trước khi đầu thai, ngươi phải biết phát nguyện gặp Phật Pháp tu hành.
Quỷ sứ vào dẫn người phụ nữ đi.
-Quỷ sứ lại dắt người đạp xích lô vào.
Diêm Vương hỏi: Người này tên họ gì, lúc sống người này ra sao ?
Khán quan trả lời: lúc sống người này đap xích lô, làm ăn lương thiện, có vài lần chở người nghèo, người bệnh, người tu không lấy tiền.
Diêm vương nói: kiếp sau làm nhà giàu có xe hơi.
Khán quan nói: nhưng người này hay có tật chưởi thề.
Diêm vương nói:vậy cho nó giàu mà ngọng.
Người đạp xích lô la lên: chúa tôi, đừng cho con nói ngọng, đời con ghét nhất mấy thằng nói ngọng.
Khán quan nói: người này hay giả tiếng để chọc mấy người ngọng.
Diêm vương nói: vậy là đúng rồi, cho nó ngọng luôn.
Người đạp xích lô gào lên: tha cho con kiếp sau đừng có nói ngọng.
Diêm vương nói: vậy ngươi phải phát nguyện kiếp sau lạy Phật, tụng kinh cho nhiều thì tới ba mươi tuổi sẽ hết ngọng.
Hai quỷ sứ vào dắt người xích lô đi.
Người xích lô gào lên: thấy mồ rồi, tới ba mươi tuổi mới hết ngọng.
- Quỷ sứ dắt cô phật tử vào bảo quỳ xuống.
Diêm vương hỏi khán Quan: người phật tử này tội phước như thế nào ?
Khán quan nói : người này lúc sống là một phật tử hay đi Chùa lạy Phật, tụng Kinh.
Diêm Vương nói: Kiếp sau cho làm người mặt mày đàng hoàng đẹp đẽ.
Khán quan nói: người này có lần nhịn sắm bộ đồ mới để bỏ vào chuông cúng hai trăm ngàn.
Diêm vương nói: kiếp sau cho trúng số hai chục triệu.
Khán quan nói tiếp : nhưng khi nhìn vào chuông thấy tiền nhiều quá rút lại bớt một trăm rưỡi.
Diêm vương nói:vậy cho trật một con số để trúng khuyến khích thôi. Nhưng cho được đầy đủ quần áo đẹp.
Diêm vương hỏi khán quan : ngoài ra còn tội phước gì nữa không ?
Người phụ nữ nói: con hay vào Chùa tụng thần chú.
Diêm vương hỏi: tụng mà có hiểu gì không ?
Người phụ nữ trả lời: dạ không hiểu gì hết.
Diêm vương nói: không hiểu thì đâu có đạo lý gì đâu mà có phước.
Diêm vương nói tiếp : người sống theo đạo Phật phải hiểu đạo lý để áp dụng đối xử thương yêu giúp đỡ mọi người trong cuộc sống.
Diêm vương nói: nhà ngươi có tu thiền không?
Người phật tử trả lời :dạ không, con không thích tu thiền
Diêm vương nói : không tu thiền làm sao định tâm để được giải thoát.
Diêm vương nói tiếp : cho ngươi đầu thai lại để tu cho tốt.
Người phật tử nói: con không biết tìm nơi nào học tu cho tốt.
Diêm vương nói : muốn tu học cho tốt thì phải lễ Phật cầu nguyện cho được gặp Thầy lành bạn tốt.
- Quỷ sứ dắt người sì ke vào , bảo quỳ xuống.
Diêm vương hỏi tên tuổi và tội phước. Khán quan xem sổ trả lời: Người này lúc sống có chích xì ke.
Diêm vương buột miệng: Hết đầu thai!
Khán quan nói tiếp: Sau đó hắn còn nói dối lừa gạt tiền bạc của cha mẹ, bạn bè, bà con để lấy tiền chích ma tuý.
Diêm vương nói: Đói luôn vài trăm năm, không cho ăn cái gì hết.
Khán quan: Hắn quên hết bổn phận đối với cha mẹ ông bà quê hương đất nước. Hay vô vũ trường nhảy nhót khiêu vũ.
Diêm vương: Cho nó vất va vất vưởng không nơi nương tựa. Làm ma lắc.
Khán quan: Hắn có lần đi cướp giật, sau đó mua bán ma túy lấy tiền lời để chích.
Diêm vương: Chà, đem đốt ở địa ngục vài trăm năm.
Tội nhân khóc nức nở: Không biết dưới địa ngục có người bán xì ke không?
Diêm vương : rất nhiều.
Tội nhân cười lên sung sướng: vậy xin cho con xuống địa ngục lẹ lẹ, con tới cử rồi.
Diêm vương: Tụi đó đang bị đốt ở dưới đó, rên la từng giờ, xì ke đâu mà bán cho ngươi.
Tội nhân lại gào lên. Quỷ sứ lôi tội nhân ra ngoài.
? Quỷ sứ dẫn người nông dân vào. Diêm vương hỏi tên họ tội phước.
Khán quan kêu lên: thôi rồi, quỷ sứ bắt lầm người. Ngừơi này cũng tên Trần văn Trụi, nhưng không phải làm nghề giết heo, mà làm nông dân.
Nông dân gào lên: Chết con rồi, bây giờ vợ con không ai nuôi, ruộng không ai chăm sóc, hu hu…
Diêm vương: Mau cho quỷ sứ lên giữ xác, không cho người nhà đem chôn. Nhưng sẵn coi luôn người này lúc sống tội phước ra sao.
Khán quan: Lúc sống người này có giúp làng xóm xây trường học.
Diêm vương: Kiếp sau cho thông minh học giỏi, có nhà cửa khang trang.
Khán quan: Có lần giận hàng xóm lén chặt hết cây chanh của người ta.
Diêm vương: Kiếp sau cho làm ăn mày 5 năm.
Nông dân khóc ré lên: Trời ơi, con không ưa ăn mày mà phải làm ăn mày tới 5 năm, hu hu …
Khán quan: Người này có lần đi chùa tụng kinh cầu siêu cho người bạn.
Diêm vương: Sau khi làm ăn mày thì cho vô chùa làm công quả lấy phước, rồi mói khá giả trở lại. Diêm vương quay sang nông dân: Nhà ngươi ráng lập công bồi đức tu hành, ta cho ngươi trở lên trần gian sống lại. Coi như ngươi có duyên biết được chuyện âm phủ, phải kín đáo, đừng về nói lung tung, 20 năm sau ngươi sẽ gặp ta trở lại. Còn ai nữa không?

HẾT -Sưu tầm

cuong0202 · 26/2/10

Xúc Phạm :
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều. Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
Định nghĩa sai lầm
Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới!
Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..
Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!
Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.
Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!
Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!
Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!
Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!
Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!
Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!
Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!

yeuthamhangxom · 27/2/10

tramykt86nt đã viết:
Tramy biết có một Cty cần tuyển các vị trí sau:
-Lương tháng 20.000$ / tháng cho nghề: đứng trên tòa nhà cao tầng vào những ngày mưa bão và chỉ tay lên trời.
-Lương tháng 10.000$ cho công việc ở Quốc tử Giám: sáng trực tiếp bê rùa đá ra phơi nắng, tối bê vào cất.
-Luơng tháng 10,000$ cho công việc ở bảo tàng: sáng trực tiếp đẩy xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào cất.
-Lương tháng 50.000$ cho công việc đi làm ở công ty bia... Yêu cầu: Nam hoặc nữ, không quan trọng bằng cấp... đi làm ngay.. Mô tả công việc: đứng làm bia cho bộ đội tập bắn súng.
Ai muốn đi làm liên hệ tramy nhé!

lương cao quá không dám làm bạn ạ.
phải tìm chỗ nào có lương hợp lý với mình thôi.

Tuyet_roi_mua_he · 27/2/10

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: - Chỗ này là gì vậy ?. Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: - Jesu die here. Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: - Chỗ này là gì, sao đông người vậy ?. Nàng trả lời: - America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here. Ông khách há hốc mồm: - Oh my God !. Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: - Cô ơi, chỗ này là đâu vậy ?. Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: - Men - women, pằng pằng, Baby born here ^.^!

Ba Tê · 27/2/10

Đọc báo giùm người khác:
Ở một xã nọ vừa tổ chức linh đình một đám cưới "độc chiêu": chú rể 18, cô dâu 73.
Ngày hôm sau, chú rể nhập viện, các giáo sư, bác sĩ tận tình cứu chữa nhưng "Cao nhân tắt thở vô phương trị".
Cái chết không rõ nguyên nhân làm các ngành chức năng vào cuộc.
Hàng trăm mẫu xét nghiệm đủ các loại...
Sau 3 tháng hội thảo, nguyên nhân cái chết của chú rể được công bố:
"Chết do uống sữa ... quá date!".
(Tên tờ báo được giấu kín)

hoile · 5/3/10

Học theo dê.

Có 1 anh vẫn có rất trẻ nhưng về khoản "ấy" thì tệ quá, anh đã đi rất nhiều nơi để trị bệnh nhưng vẫn không thuyên giảm tí nào cả, chỉ có uống 1 lúc 2 viên V..thì mới đỡ đỡ. Thấy anh buồn rầu suốt nên có 1 anh bạn mách nước:

Mày thấy tần suất hoạt động của loài dê không, đừng nghe như lời đồn mày cứ đi tìm "hàng" của hổ nhé (http://tintuconline.vietnamnet.vn/vn/khoahoc/433468/index.html ). Vì vậy thôi mày cứ đi the rình tụi nó ăn gì uống gì thì cứ bắt chướt, thế nào công lực sẽ hồi phục mà.

Thấy anh bạn nói chí phải nên anh này bỏ mất 1 tuần để đi theo 1 con dê cụ, hể con dê này ăn cọng cỏ loại này là anh ta bắt chước ăn theo, ăn bông sua đủa, anh ta cũng ăn theo, uống nước ở vũng nào anh ta cũng múc uống lấy uống để.

Và thật bất ngờ, sau 1 tuần lăn lộn theo dê, anh ta đã phát hoảng khi kiểm tra lại thì tình trạng quá bi đát. Uống 10 viên cũng kg áp phê. Quá giận anh ta đi tìm gặp con dê đó để hỏi nguyên nhân cho rõ: Ê, sư phụ dê, sao con thấy "khỏan đó" sư phụ quá trời quá đất vậy thì chắc là do chế độ dinh dưỡng quá OK rồi. Con học theo sư phụ ăn uống y chang mà sao bây giờ con "chết" ngắc rồi. Tại sao vậy?

Dê cụ nghe xong giật mình trả lời: be....he be....he, lộn rồi ông nội ơi,Tai con dữ quá đi nên Con tìm ăn, c uống mấy cái thứ đó vô để " DẰN" để "HÃM" bớt lại đó ông nội ơi, ông ăn theo con là chết òi....
Ặc ặc, anh ta bị chết đứng luôn.

Xả tí, chút cuối tuần vui vẻ, nghỉ ngơi nhiều để chiến đấu tuần sau tiếp đây.

cuong0202 · 6/3/10

Ai hơn ai
Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên!
- Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!
Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng.
Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?!
Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao?
Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Tigon-ETC · 10/3/10

Chuyện chữ ... "Đéo"

Ngày nảy, ngày nay ở một xã nọ người ta hay dùng từ "đéo" như một câu cửa miệng. Một hôm, có một ông khách tới xã và hỏi thăm đường:

Gặp người thứ nhất ông ta hỏi:

- Xin lỗi, cho tôi hỏi thăm nhà ông chủ tịch xã
- Tôi "đéo" biết, người dân thứ nhất trả lời

Gặp tới người thứ hai:

- Xin lỗi, cho tôi hỏi thăm nhà ông chủ tịch xã
- Tôi "đéo" biết, người dân thứ hai trả lời

Tới lúc gặp được ông chủ tịch, ông ta mới đem thắc mắc hỏi:

- Thưa ông, trên đường tôi đến gặp ông, tôi thấy người dân ở đây hay dùng từ "đéo"...
- Đấy, tôi nói mãi mà "đéo" được
??????

sweet_girl · 12/3/10

Những câu nói ngộ nghĩnh của con trẻ.

Vừa đút cơm cho MK ăn, mẹ vừa hỏi chuyện.
-Con yêu mẹ không?
Con vui vẻ trả lời
-Có ạ, nhiều ơi là nhiều

Thế con có yêu bố không
-Có ạ, cũng nhiều luôn

Lặng yên một hồi, con phán luôn
-Con yêu cả hai đứa

__________________

Mỗi khi Mít hư, mẹ mắng bảo Mít: Con phải ngoan nhớ chưa, ngoan là như thế nào?
Khẩu hiệu của Mít: Ngoan là phải nghe lời ông bà, bố mẹ, em Nem.

Hồi Mít mới biết nói, mẹ có dạy từ Chim. Một lần, bà, bác giúp việc ngồi cạnh Mít. Ông thì chổng mông lên lấy gì đó đằng trước, Mít chỉ vào đít ông bảo: Chim, ông ko nghe thấy, bà với bác GV ko dám cười to, đến lúc ông ra ngoài rồi, hai bà cười phá lên.

Hôm trước ông về nhà, vào phòng thay quần áo, Mít chạy vào theo, ông cởi quần dài ra, áo sơ mi của ông dài quá, Mít nhìn thấy thế bảo ông: Ông ko có chim...(Cu cậu ko thấy quần đùi nên nghĩ thế, chuyện này mẹ cháu được nghe bố kể lại
Mẹ ôm chặt lấy Bống rồi nựng "Ba ơi, mẹ bắt được con chó con". Bống quay lại ôm lấy mẹ rồi gọi: ":Ba ơi, Bống bắt được con chó mẹ".

Tối mẹ con đòi ba đưa ra PICO để mua ổn áp, ba mệt nhưng vẫn đánh xe đi. Đi dọc đường ba bảo "Đi hết có 10 ngàn taxi mà ba mẹ con không đi còn bắt ba chở". Mẹ bảo "thế em mới lấy anh làm chồng chứ không thì em lấy ông taxi". Bống nói luôn "Giờ mẹ lấy ba làm ông taxi".
__________________
ĐI WC nói theo cách lịch sự là đi vệ tinh

Hồi nhỏ nó cứ hỏi: COn có chim thế bố có không? MÀ toàn hỏi lúc có khách. THế là bố mẹ dạy: Nói lịch sự thì mình gọi là dây nhé. Ai là con trai, tóc ngắn, tè đứng thì đều có dây hết. Rồi, 1 hôm lên nhà ông bà chơi. 2 ông cháu đùa nhau thế nào mà thằng cháu chạy ra phòng khách hét toáng lên: Bố mẹ ơi, ông cũng có dây. Ban nãy con túm được. Cả nhà ngơ ngác mỗi bố mẹ nó tủm tỉm vì chả dám cười phá lên.
__________________

Bố đi làm về thấy con đang lon ton liền chạy vào vồ vập:
- Ôi thằng con của bố ơi!!!
Con giang tay ôm bố:
- Ôi thằng ... bố của con ơi!!!
Bố ... tắt điện

________________
Nhà kia có ông bà đã đến tuổi 'lập di chúc', anh em trong nhà cãi cọ phân chia tài sản, đất đai rất gay gắt. Một hôm, cô con dâu đang có bầu đi khám thai về thông báo mang thai con gái. Thằng cu anh, lúc này 4.5t, chạy ra khoe với ông bà và kèm theo 1 câu: "Thế là đỡ phải cãi nhau chia đất ông bà nhỉ?"

Không biết nên vui hay buồn nữa.
Con giai bé mới 2.5 tuổi, ngọng líu ngọng lô. Mẹ thấy ngồi mê mải xem vô tuyến, mắt chữ A, mồm chữ O, môi đỏ hồng nên thơm chụt cái vào miệng. Con lấy tay quệt ngay và hỏi: "Mẹ bôi nước bọt iem à?".
Lúc sau em thơm mẹ, mẹ hỏi lại: "Em bôi nước bọt mẹ à?"
- "Kông pải. Iem iiêu mẹ mà. Mẹ vớ vận nhị"
Con giai lớn 5 tuổi thì nghịch hơn Tôn Ngộ Không. Mẹ cứ nhắc "Con đừng trèo thế ngã; Con không được nghịch dây điện, giật đấy...". Thế là chàng cau mặt vào hét: "Mẹ cứ theo dõi con."
__________________
Em cũng góp 1 chuyện của thằng cháu 2 tuổi, hồi Tết 2 năm trước cả nhà em về Bắc, vào nhà nó ăn cơm Tết, nó rất thích làm quen và rất dạn dĩ, nhảy vào lòng ngồi. Rồi đến bữa dọn cơm ra, nó vơ ngay đĩa cà chua, dưa leo đưa cho em rồi mời
- Cô, ăn đi...cô ăn nhiều cà chua cho dễ...ị
Cô đứng hình luôn

__________________
Tối hôm trước em cho Mít nhợn nhà em đi ngủ. Thấy con nhiều mồ hôi trộm quá mà cái quạt trong phòng ngủ thì hơi bé, em gọi ba Mít với ý định bảo ba Mít mang quạt bên phòng ngoài vào
- Chồng ơi, Mít nhợn nhiều mồ hôi quá! Sao bây h nhỉ!?
thế là Mít nhợn lên tiếng luôn:
- Anh ơi! Anh mang quạt vào đây cho nó mát!
Ba vội vàng mang quạt vào ngay. Bó tay với con!!!
__________________

cuong0202 · 27/3/10

Cao thủ
Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:
- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.
Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:
- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.
Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:
-Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.
Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:
- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.
Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:
- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.
Bà mẹ lắc đầu:
- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.
--------------------------------
Lý Do

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! -
cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? -
ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
----------------------
Ngày sinh nhật 16 tuổi, Anna diện chiếc váy dây treo ngắn cũn, mỏng tang. Cô bước ra phòng khách khoe:
- Mẹ xem, con có chiếc váy mới tuyệt vời chưa?
- Vâng, đẹp! Bằng tuổi cô mà tôi cũng diện loại váy như thế thì bây giờ cô đã 26 tuổi rồi.

bechuotcoi · 27/3/10

Tai nạn trên xe bus, ò í e, ò í e!

Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh rắm. Nhạc thì rất to nên bạn canh sao cho phát đánh rắm khớp với nhịp trống thình thình............... Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod..........CHẾT TUIIII RÙIIII........NHỤTTTT WOÁAAA.....

Pó tay ba chồng thời nay lun !

[FONT=&quot]Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi :
-

"Tình hình thế giới có gì không ba?"

Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:
-

"Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng...

!!!

P/S: Bác nào đọc xong cười hở 10 cái răng lèm ơn bém cái nút thanh kiu dzùm em nhoa...............Chúc cả nhà dzui dze và trẻ khỏe ^_^ hihihihi!
[/FONT]

tutientrung · 27/3/10

bechuotcoi đã viết:
Tai nạn trên xe bus, ò í e, ò í e!

Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh rắm. Nhạc thì rất to nên bạn canh sao cho phát đánh rắm khớp với nhịp trống thình thình............... Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod..........CHẾT TUIIII RÙIIII........NHỤTTTT WOÁAAA.....

Pó tay ba chồng thời nay lun !

[FONT=&quot]Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi :
-

"Tình hình thế giới có gì không ba?"

Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:
-

"Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng...

!!!

P/S: Bác nào đọc xong cười hở 10 cái răng lèm ơn bém cái nút thanh kiu dzùm em nhoa...............Chúc cả nhà dzui dze và trẻ khỏe ^_^ hihihihi!
[/FONT]

Cám ơn bạn nha.Cười đã luôn,cười xong mới nhớ là trong công ty mình thường thứ 7 ,không biết là vô tình hay cố ý mà các cô nữ cứ $-\\/.$ hay làm cho "căng thẳng" luôn !$@!!

.

Tay cầm chuột ,mắt nhìn màn hình còn tay thì chả biết đang gõ cái gì nữa }}}}}

....không gian lắng đọng ,mọi thứ ngừng trôi,tim thì đập sai nhịp .... --=0

bechuotcoi · 28/3/10

Nhờ mấy cô đóa mà bạn mới có tinh thần làm việc đúng hông kakaka --=0

, nhưng mà tim đập sai nhịp nên đi khám bệnh nhoa, coi chừng bệnh tim rùi đóa người ơi kakakka --=0

khoavu87 · 30/3/10

Gặp một kẻ thích “chém gió”

(24h) - Thưa anh, có tin đồn anh làm rất nhiều nghề, vậy thì nghề chính của anh là gì?

- Nói theo ngôn ngữ của dân “chém gió” thì tôi là “thợ tiện”, tức là tiện nghề nào làm nghề đó.

- Nghề đầu tiên của anh là gì?

- Hồi tôi còn nhỏ, cha tôi không đồng ý với dự định trở thành hoạ sĩ của tôi, ông muốn con trai theo nghề thợ mộc. Còn bà mẹ tôi thì cố công hoà giải hai bên. Một hôm bà nói: “Con trai, con muốn theo nghề hoạ sĩ, bố muốn con làm nghề mộc. Vậy tại sao con không theo mỗi nghề một nửa?”. Thế là tôi trở thành thợ đóng khung tranh!

- Còn bây giờ?

- Tôi bán hàng, cho thuê nhà nghỉ, chạy xe ôm và bơm vá sửa chữa... đĩa bay.

- Có người nói anh bán cho ông ta con chó và khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà ông ấy khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy một tiếng?

- Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

- Những mặt hàng khác thì sao?

- Hàng nào cũng tuyệt. Ví dụ món thuốc mọc tóc này.

- Thuốc này hiệu nghiệm không?

- Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!

- Lần trước hàng xóm nhà tôi phàn nàn anh bán cho bà ấy thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu nghiệm. Chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy! Bà ấy cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột, chúng sẽ mập đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi sạch.

- Quảng cáo là công cụ hữu hiệu trong kinh doanh, nhưng hình như quảng cáo của anh bịa đặt trắng trợn: Chỉ 5 phút đi từ nhà nghỉ đến nhà chờ xe bus. Vậy mà sáng nay có người đã phải đi bộ gần một tiếng mới tới nơi.

- Tôi luôn quảng cáo đúng sự thật! Đó là giờ đi bằng xe hơi ạ!

- Trong nhà anh có ai “khoác lác” hơn cả anh không?

- Cô vợ tôi, hồi đi buôn lậu trên biên giới về tôi thấy trong nhà có đứa trẻ. Tôi hỏi cô ta: Đứa trẻ nào đây? Anh vắng nhà suốt một năm kia mà?

- Cô ấy nói sao?

- Cô ta nói ngay: “Thế hồi đó anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không?”. Thế đấy, nhưng mà tấm ảnh đó tôi chụp có một nửa người trên nên cô ta cứng họng. Tuy nhiên cô ta đã khiến tôi không li dị được vì luôn nói rằng phải nghĩ đến những đứa con của chúng tôi trước đây.

- Đó là mánh quen thuộc của phụ nữ khi không muốn chia tay mà?

- Vấn đề là sau này tôi mới nhớ là trước đó chúng tôi chưa có đứa con nào, chỉ nuôi con chó nhỏ này.

- Con chó thật xinh xắn.

- Thông minh nữa.

- Con chó nhà tôi cũng thông minh, mỗi khi đi chơi về nó luôn biết nhấn chuông gọi cửa. Con chó của anh có thể làm được như vậy không?

- Bằng thừa! Chó nhà tôi luôn có chìa khoá và nó tự mở lấy!

- Anh “chém gió” quả là thiên tài. Hình như chó nhà anh còn biết chơi cờ vua nữa? Khéo nó thông minh bằng anh?

- Thông minh bằng tôi làm sao được, chơi với tôi 5 ván thì nó thua tới 3 ván.

hoile · 3/4/10

BA À CON.
Có một cặp vợ chồng trẻ mới cưới nhau về sống tại 1 vùng nông thôn.
Sau 1 đêm "động phòng" thật hoành tráng, sáng sớm tinh mơ, dù còn hơi mệt
nhưng cô dâu mới phải cố gắng dậy thật sớm để xuống bếp để nấu nước châm trà, sau khi đánh răng
vào cô thấy trong bếp đang có bóng người chuẩn bị nhóm lửa sao giống chồng quá ( ai ngờ là ông già chồng)
cô nhẹ nhàng nhẹ nhàng đi đến phía sau lưng, khều khều nhẹ vào hông người đó rồi nói:

Đồ quỷ sứ nè, tối hôm qua dữ hé, vậy mà lúc quen thấy ông hiền khô, Hí hí, nấu nước dùm em hả, vậy em vô ngủ lại nhe,đợi anh đó.

Ông già chồng đang lom com nhóm lửa thì nghe vậy giật phắt mình và nói: Ba à con, Ba à......

Chắc tại ông này cũng lớn tuổi cỡ bác KTGG rồi nên hơi yếu và nhỏ nên cô con dâu kg nghe rõ. Cô trả lời:

Anh còn chối à, Ba cái già mà Ba, Hôm qua em đếm kỹ lắm 4 đó.......

Ông già chồng lăn ra ngất xỉu, còn cô con dâu biết mình lầm quá mạng nên vô dọn đồ rút về nhà mẹ hết 1 tuần sau đó ra riêng luôn kg dám gặp mặt ông già chồng nữa.
HẾT.

nam2806 · 10/4/10

thư giãn tối thư 7

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến. Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả

promanz · 12/4/10

Em đóng góp thêm mấy mẩu chuyện ngắn nè

TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !

THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu !

CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .

CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.

Hoàng Trọng Nghĩa · 16/4/10

Giấc mơ tình ái.
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

Hoàng Trọng Nghĩa · 17/4/10

Đoán tên

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!

bechuotcoi · 17/4/10

Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái
hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ
lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế
nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".

bechuotcoi · 17/4/10

BÍ QUYẾT NHÀ NGHỀ....THẤY MÀ PHÊ
2 bồi bàn của 1 quán cafe nói chuyện với nhau: Cậu giỏi thật,bưng ly cafe đầy thế mà kô sánh ra ngoài 1 giọt ; -Ôi zời,có j đâu,lúc bắt đầu từ quầy bưng ra, tớ hớp 1 ngụm vào mồm, ra gần đến bàn cho khách tớ lại...nhả vào ly, thế là vừa k bị mất đi giọt nào,lại vư`a tạo bọt tự nhiên trông rất hấp dẫn...

bechuotcoi · 17/4/10

SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT
" Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt

P/S: Sau khi chết ông Bụt có để lại di chúc là "cái chết thương tâm của Tao là cái gương cho tụi Mày sau này nhớ rằng lòng tốt phải có chừng mực và giới hạn nhé hic hic hic"

havietchuong · 24/4/10

Chuyện ngắn ngủn.

Trong bóng đêm.
-Đồ quỷ!!!!

nam2806 · 24/4/10

Một anh đanh ngồi câu trộm trong ao cá hợp tác xã, công an xã phát hiện, đòi bắt phạt, thu cần câu cùng mồi câu là những con giun.
- Tại sao anh câu trộm cá của hợp tác xã?
- Tôi đâu có câu cá trộm, tôi đang tắm cho giun.
- Vậy thì tôi phạt anh với lý do anh cho giun tắm truồng chỗ công cộng. Hic

nam2806 · 24/4/10

havietchuong đã viết:
Chuyện ngắn ngủn.

Trong bóng đêm.
-Đồ quỷ!!!!

Thật trí tuệ quá Havietchuong. Thân!

BNTT · 24/4/10

Chuyện này ai chưa đọc thì hẵng đọc nghen.

Cô con gái nói với bố:
- Bố ơi, tụi con quyết định sẽ làm đám cưới.
- Ai? Thằng nhỏ vẫn thường hay tới nhà ngồi chơi ấy à? - Bố hỏi lại.
- Vâng.
- Thế bố mẹ thằng ấy có còn khỏe không?
- Dạ không, ảnh mồ côi cha mẹ từ bé.
- Thế nó có giàu không?
- Dạ không, ảnh ở với bà dì, nhà nghèo lắm.
- Thế nó làm gì?
- Dạ, ảnh làm bảo vệ ở một công ty, lương tạm đủ sống.
- Thôi con à...
- Sao bố?
- Đời nó đã quá khổ rồi, đừng làm nó khổ thêm!

havietchuong · 25/4/10

Lịch sự

LỊCH SỰ

Ở thời bao cấp, ăn tập thể thường có 2 món mặn và lạt.
2 người bạn ăn chung mâm gồm có 1 tô canh, 1 đĩa thịt kho có 2 thỏi thịt 1 to, 1 nhỏ.
A thò tay gấp viên thịt to.
B liền bảo: -Mất lịch sự.
A.-Sao là mất lịch sự?
B.-Chỉ có 2 người, bạn lại gấp thỏi thịt to.
A.-Nếu bạn thì gấp thỏi nào?
B.-Thỏi nhỏ.
A.-Cuối cùng thỏi to cũng về tôi.....

lequangminh · 25/4/10

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m
xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài
điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát
hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ
sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì
cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động" +-+-+-+

lequangminh · 2/5/10

Chú thỏ ngây thơ???

Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng thỏ ta gặp
một con gấu đang ngồi hút ma túy. Thỏ bảo:
- "Anh gấu ơi, sao anh lại phí cuộc đời để ngồi đây mà hút ma túy thế? Sao anh không tung tăng vui
chơi cùng em?"
Gấu ta thấy vậy hợp lư nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma
túy. Thỏ lại bảo:
- "Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế? Anh hăy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi".
Thấy thỏ nói cũng họp lư, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thi gặp một con sư
tử. Con sư tử này cũng đang sử dụng ma túy. Con thỏ lại khuyên răng sư tử y như đă khuyên hai bạn
kia. Sư tử nghe xong liền nói:
- "Dẹp đi mày. Có biến khỏi mắt tao không thì tao ăn thịt bây giờ".
Thấy sư tử nói vậy, gấu và cáo mới khuyên sư tử:
- "Anh không thấy bé thỏ nói cũng có lý sao?".
Con sư tử đáp:
- "Có lý cái gì, cả ngày hôm qua tao đă nghe lời nó chạy khắp khu rừng này... Tao mới biết nó đang
chơi thuốc lắc!".

nam2806 · 3/5/10

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn.
Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:

-Tên gì?

-Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.

-Kết hôn lần đầu à? Chim có " ê " không ? ( ý hỏi tên là Chim hay Chiêm )

Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im...

Chị nhân viên " nạt lớn:

-Chim có ê không hả?

Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:

-Dạ... mới đầu cũng hơi ê ê... (sưu tầm)

Tigon-ETC · 15/5/10

Mả cha các đồng chí...

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

nam2806 · 21/5/10

[FONT=.VnArial]Tất cả cïng trËt[/FONT]
[FONT=.VnArial]Trong tiÖm b¸ch hãa ngưêi Hoa, mét anh ngưêi B¾c vµo nãi:[/FONT]
[FONT=.VnArial]-¤ng chñ b¸n cho mét lÝt diÖu[/FONT]
[FONT=.VnArial]-Chêi ¬i! c¸i lÇy lµ lùu, piÕt chưa?[/FONT]
[FONT=.VnArial]Tíi ®©y anh Nam bé l¹i nãi:[/FONT]
[FONT=.VnArial]-Hai «ng nãi chật hÕt ch¬n, c¸i nµy ngưêi ta kªu lµ gô.[/FONT]

bacpro · 22/5/10

Truyện cười rất hay.

Chúc AE GPE cuối tuần vui vẻ. --=--

Tường_Vi · 27/5/10

Nó liếm phao câu ạh

Ảnh: Berro.Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.

------------------------------------------------------
Theo: Vn.express (st)

tutientrung · 27/5/10

Tường_Vi đã viết:
Hic, chẳng thấy bác nào thanks một cái nhỉ?

Chuyện bạn up cũ rồi ,mọi người đã đọc trên VnExpress gần tuần nay rồi mà ! Kiếm cái nào "không đụng hàng" đi bạn.

Tường_Vi · 27/5/10

tutientrung đã viết:
Chuyện bạn up cũ rồi ,mọi người đã đọc trên VnExpress gần tuần nay rồi mà ! Kiếm cái nào "không đụng hàng" đi bạn.

Mình biết rùi nhưng đọc lại vẫn thấy buồn cười nên post thôi, hic.....lần sau m không post nữa hu hu

sweet_girl · 9/6/10

Đố các bạn biết chú đã làm gì?

Trong rừng có 1 con voi, 1 con kiến và 1 con tê giác. Một hôm kiến đến thì thầm vào tai voi câu gì đó, voi ngất. Lúc sau tỉnh dậy voi nói nhỏ với kiến câu gì đó, kiến cũng ngất. Một lúc sau nữa tê giác chạy ra nói gì đó với voi và kiến, voi và kiến lại ngất. Ko biết voi kiến và tê giác nói gì với nhau nhỉ

the_wind · 9/6/10

sweet_girl đã viết:
Trong rừng có 1 con voi, 1 con kiến và 1 con tê giác. Một hôm kiến đến thì thầm vào tai voi câu gì đó, voi ngất. Lúc sau tỉnh dậy voi nói nhỏ với kiến câu gì đó, kiến cũng ngất. Một lúc sau nữa tê giác chạy ra nói gì đó với voi và kiến, voi và kiến lại ngất. Ko biết voi kiến và tê giác nói gì với nhau nhỉ

Con kiến nói: Sweet_girl đang vào rừng tìm voi
Con voi nói: Lúc nãy bạn nói dối. Tôi sẽ mách với sweet_girl
Con Tê giác nói: Sweet_girl 1 phút nữa sẽ tới.

Tường_Vi · 9/6/10

the_wind đã viết:
Con kiến nói: Sweet_girl đang vào rừng tìm voi
Con voi nói: Lúc nãy bạn nói dối. Tôi sẽ mách với sweet_girl
Con Tê giác nói: Sweet_girl 1 phút nữa sẽ tới.

Theo m nghĩ câu đố này "hiểm" đấy ,,,,,,,

,,,heh hee

Tường_Vi · 9/6/10

Muội viết bài xong mới thấy vô tình nhấn ,,,,,,,

,,,nó lại tạo cái hình này nhỉ? chứng tỏ còn nhiều hình khác mình không biết?
Theo quan sát của muội cứ 7 dấu , sẽ có một cái hình như trên
<<<<<<<<<<<<<<<<<<

PhanTuHuong · 11/6/10

Họp Đảng Ủy ở quê (chuyện có thật 100%)

Tôi có cậu bạn đang công tác ở thành phố HD, vào Đảng từ thời SV và vẫn đang sinh hoạt ở quê thuộc huyện GL - HD. Do công việc nên cậu đó luôn bận và ít khi tham gia họp Đảng Ủy.
Để tạ lỗi, nhân dịp về quê họp, anh đã bỏ tiền ra mua cả bom bia hơi mời các Đồng chí --=0

. Khi uống anh có hỏi đồng chí Bí thư xã nhà "diễn biến hoà bình" là cái gì hả chú???

Ông này trả lời "Tao có biết là cái gì đâu, lên họp là đọc mà" __--__

tutientrung · 12/6/10

sweet_girl đã viết:
Trong rừng có 1 con voi, 1 con kiến và 1 con tê giác. Một hôm kiến đến thì thầm vào tai voi câu gì đó, voi ngất. Lúc sau tỉnh dậy voi nói nhỏ với kiến câu gì đó, kiến cũng ngất. Một lúc sau nữa tê giác chạy ra nói gì đó với voi và kiến, voi và kiến lại ngất. Ko biết voi kiến và tê giác nói gì với nhau nhỉ

Sao không thấy đáp án bạn ơi! 3 ngày rồi nghĩ chưa ra .Hôm bữa mình có trả lời vế thứ nhất nhưng có lẽ là bị phạm quy hay sao đấy mà bị xóa rồi.Đáp án này mình có nghe bạn bè nói qua rồi ,mình chỉ nhớ được vế đầu nên viết trả lời vui vẻ thôi .Nội dung trả lời cũng hình tượng như kiểu "2 con thằn lằn nói chuyện với nhau,một con bị té xuống đau muốn chết !!!". Ai ngờ lại phạm quy mới chết chứ .
Mình chờ đáp án bạn xem sao ,có như mình đã từng được biết không. Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ ,hạnh phúc ....

BNTT · 12/6/10

Tường_Vi đã viết:
Muội viết bài xong mới thấy vô tình nhấn ,,,nó lại tạo cái hình này nhỉ? chứng tỏ còn nhiều hình khác mình không biết?
Theo quan sát của muội cứ 7 dấu , sẽ có một cái hình như trên
<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Khi viết bài, muội ngó sang bên tay phải, nó có một đống hình, ở dưới đống hình đó có cái link [Xem thêm], nhấn vào cái link đó, sẽ mở ra cho muội một cái cửa sổ có tá lả hình luôn, tha hồ mà vọc, nhá.

Cũng trong cái cửa sổ tá lả hình đó, dưới mỗi hình là cụm phím tắt của nó, dành cho những ai có năng khiếu học thuộc lòng, cứ rứa mà xài thôi.

Pansy_flower · 15/6/10

Tiết kiệm.

Hiệp hội tiết kiệm nguồn tài nguyên thiên nhiên mở một cuộc họp khá long trọng, cùng nhau thương thảo vấn đề: "Làm thế nào để tiết kiệm năng lượng một cách hiệu quả nhất".

Một hội viên không ngần ngại đứng lên phát biểu ý kiến: "Kính thưa quý vị!. Theo tôi, việc trước mắt chúng ta cần thực thi là tiến hành cải cách phương diện mai táng người chết. Tôi đề nghị, từ nay về sau, chúng ta sẽ không áp dụng hình thức chôn cất như xưa nữa, tức không dùng quan tài chôn xác người chết, mà thay bằng túi ni lông, chắc chắn sẽ tiết kiệm được nhiều gỗ". Mọi người vỗ tay nhiệt liệt hoan nghênh.

Một hội viên khác tiếp tục: "Ngoài việc thay thế quan tài bằng bịch ni-lông, từ nay về sau chúng ta sẽ chôn đứng thi thể người chết thay vì chôn ngang như trước đây, như thế sẽ tiết kiệm được nhiều diện tích đất". Cả hội trường đắc chí vỗ tay bôm bốp.

Vị hội viên thứ ba vội đứng lên bổ sung ý kiến: "Ngoài việc dùng bịch ni-lông và chôn đứng, còn một cách nữa tôi cũng xin được trình bày cùng quí vị, chúng ta chỉ chôn một nữa thi thể xuống đất, nữa còn lại để ở trên mặt đất, chắc hẳn sẽ giảm thiểu được chi phí lập bia mộ". Mọi người hưởng ứng cuồng nhiệt.

(Sưu tầm)
----------

Tưởng tượng lúc đó đi ra nghĩa địa sẽ như thế nào nhỉ?. He he...tiết kiệm quá đáng!.

Pansy_flower · 17/6/10

Nhanh trí!

Chuyện xảy ra ở một tòa án nước Anh. Người đến dự phiên tào ngồi chật bên dưới.

Một phụ nữ tóc vàng đang tức tối trước tòa: "Thưa quý tòa, xin ngài hãy phân xử giùm tôi! Chồng tôi từ lâu đã không còn tình cảm với vợ, bây giờ đêm nào anh ta cũng ra ngủ riêng!.

Mọi người lắng tai nghe.

Người phụ nữ bắt đầu nức nở: "Thưa quý tòa, anh ta thật quá đáng. Năm 22 tuổi, tôi về làm vợ anh ta, anh ta đã từng thề thốt sẽ dành trọn đời này cho tôi. Nào ngờ, kết hôn chưa đầy 1 tháng, bệnh cũ của chồng tôi lại tái phát, tôi ngậm đắng nuốt cay chung sống cùng người chồng tệ bạc, hơn hai mươi năm trời. Đến nay chồng tôi đã 45 tuổi, nhưng vẫn chứng nào tật ấy. Bất kể ban ngày hay ban đêm, bất kể sức chịu đựng của tôi thế nào, anh ta thậm chí còn diễn trò ngay khi có mặt vợ."

Những phụ nữ bên dưới bắt đầu lên tiếng bất bình.

Quan tòa cũng rất phẫn nộ, lớn tiếng bảo: "Tòa nhất định sẽ thay cho công lý phán xử chuyện này. Nào, nguyên cáo hãy cho quý tòa biết, kẻ thứ ba đấy chính là ai?".

Người phụ nữ vẫn bù lu bù loa, đưa hai tay lau hai mắt sưng húp và đáp: "Bóng đá, là thứ bóng đá xấu xa!. Nó chính là kẻ chen ngang vào giữa vợ chồng tôi, nó đã phá hoại gia đình tôi!". --=0

Quan tòa sững người.

Người tham dự cũng sững sờ.

Chỉ ít phút sau, nhiều người ôm bụng cười nghiêng cười ngã , có kẻ còn vỗ tay, huýt sáo.

Người phụ nữ càng phẫn nộ hơn, chị lớn tiếng bảo: "Tôi muốn kiện công ty bóng đá World, mỗi năm cho ra đời hơn 200 nghìn cầu thủ. Kẻ thứ ba mê hoặc chồng tôi, chính là những người do công ty này đào tạo."

Hôm đó, giám đốc công ty bóng đá World cũng vô tình đến dự phiên tòa. Ông chủ động đứng vào vị trí bị cáo, vui vẻ nhận lỗi: "Thành thật xin lỗi phu nhân, các cầu thủ của chúng tôi đã quyến rũ chồng bà, khiến ngày nào ông ấy cũng đến sân vận động xem bóng đá, không đoái hoài gì đến phu nhân, để phu nhân phải một mình phòng không đơn chiếc. Công ty chúng tôi xin được bồi thường 100 nghìn bảng Anh phí cô đơn cho quý phu nhân. Thưa phu nhân, nếu như bà còn chưa hài lòng với số tiền bồi thường trên, chúng ta có thể thương lượng". Nói xong, vị giám đốc lập tức đưa cho người phụ nữ kia một tấm séc trị giá 100 nghìn bảng Anh.

Ngay ngày hôm sau, các tờ báo lớn nhỏ đua nhau đăng tin, công ty bóng đá World đã phải bồi thường vì "kẻ thứ ba" phá hoại gia đình người khác. Tin nóng hổi ấy chẳng mấy chốc lan truyền khắp nước Anh. Tất nhiên, tiếng tăm cũng như tình hình kinh doanh của công ty World đã tăng lên gấp bội từ sau sự kiện đó!. |||||

(Sưu tầm)

Pansy_flower · 18/6/10

Quá nhiều cửa!

Một sinh viên nha khoa thực tập tại bệnh viện nọ. Lần đầu tiên nhổ răng cho người bệnh, anh chàng rất căng thẳng. Khi dùng nhíp gắp cái răng sâu vừa nhổ, luống ca luống cuống thế nào mà anh đã khiến cái răng rơi vào cổ họng bệnh nhân.

"Thưa ông, thành thật xin lỗi ông", sinh viên nha khoa nói, "bệnh của ông đã không còn thuộc phạm vi phụ trách của tôi, xin ông hãy tìm một bác sĩ khoa tai mũi họng để được điều trị".

Người bệnh tìm đến bác sĩ tai mũi họng, khi há miệng ra để kiểm tra, cái răng đã trôi tuột xuống dạ dày.

Bác sĩ tai mũi họng nói: "Thành thật xin lỗi ông, bệnh của ông đã không còn thuộc phạm vi phụ trách của tôi, ông nên đến bác sĩ chuyên điều trị về dạ dày để chửa đi ạ."

Bác sĩ chuyên điều trị các căn bệnh về dạ dày sau khi chụp X.Quang cho bệnh nhân, ông nói: "Thành thật xin lỗi ông, cái răng đã trôi đến ruột, ông nên tìm bác sĩ chuyên điều trị các căn bệnh về ruột để chữa thì tốt hơn".

Người bệnh nằm sấp trên bàn kiểm tra. Bác sĩ chuyên điều trị các căn bệnh về ruột tiến hành phương pháp nội soi, ông ngạc nhiên la to: "Ối, trời ạ! Ruột ông mọc một cái răng, hãy nhanh chân đến bác sĩ nha khoa xem sao!". $:=\+$

(Sưu tầm)

cadafi · 9/7/10

Một hôm con kiến ngủ dậy thấy mình bị mất cái quần, bèn bực bội đi tìm khắp nơi. Đến hồ nước nó thấy con voi đang tắm dưới hồ, nghĩ bụng chắc con voi nó lấy chứ không ai. Vì xung quanh đây chỉ có mình nó đang tắm. Kiến bèn lớn tiếng: "- Ê, Voi, Mày dám lên bờ không ?"
Voi ta hông hiểu gì, tưởng con kiến bị khùng. "Lên thì lên, tao sợ mày hả?" - Voi đáp trả và bước lên bờ.

Con kiến thấy con voi hông có mặc quần nên chắc là nó không có lấy, nên xuống giọng. " Ờ, thôi mày xuống tắm tiếp đi!" --=0

Hoàng Trọng Nghĩa · 9/7/10

cadafi đã viết:
Một hôm con kiến ngủ dậy thấy mình bị mất cái quần, bèn bực bội đi tìm khắp nơi. Đến hồ nước nó thấy con voi đang tắm dưới hồ, nghĩ bụng chắc con voi nó lấy chứ không ai. Vì xung quanh đây chỉ có mình nó đang tắm. Kiến bèn lớn tiếng: "- Ê, Voi, Mày dám lên bờ không ?"
Voi ta hông hiểu gì, tưởng con kiến bị khùng. "Lên thì lên, tao sợ mày hả?" - Voi đáp trả và bước lên bờ.

Con kiến thấy con voi hông có mặc quần nên chắc là nó không có lấy, nên xuống giọng. " Ờ, thôi mày xuống tắm tiếp đi!"

Một câu chiện dzô dziên đầy thú vị!

Pansy_flower · 9/7/10

Ngôn ngữ cá độ bóng đá. Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè: - Sao bố về mà không nói cho tụi con biết? - Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!

----------

Xe bus: Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu đi xe bus bác hát sung sướng, khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu... xuống - Trần Hưng Ðạo... xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống. Nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi: sao bác không xuống trạm nào àh????? ông ta trả lời : tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây..…

----------

Nước hoa: Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 10ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy" ...ka ka

--=0

----------

Gặp Công an (1): Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa... --=0

----------

Gặp Công an (2): Một ông già lần đầu lên Sài gòn nhộn nhịp đang đi dạo vòng vòng mát với chiếc xe đạp cà tàng... Toét... Anh công an ra hiệu ông già dừng lại, và nói: "Bác có biết đây là đèn đỏ ko?". Ông già thản nhiên: "Gớm, ai chả biết thành thị các anh có cái đèn đỏ đèn xanh mà phải khoe!"

----------
--=0

Pansy_flower · 9/7/10

Ý nghĩa vui của thương hiệu

- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo
- HALIDA (Bia): HÃy Liều Đi Anh
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh
- BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng
- MARLBORO (thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm -
- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói
- PALLMAN (thuốc lá): Phải Anh Là Lính Mời Anh Làm Liền
- VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
- CASTROL (nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn

lequangminh · 10/7/10

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi!

lequangminh · 10/7/10

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:
- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?
Gã tài xế bối rối trả lời:
- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả --=0

cadafi · 10/7/10

minhthien321 đã viết:
Một câu chiện dzô dziên đầy thú vị!

Uhm, nó dzô dziên nhưng thú vị, vì ngẫm lại, chuyện đời lắm lúc có những tình huống như thế đấy! --=0

BNTT · 14/7/10

Mới giữa tuần thôi, nhưng tự nhiên gặp chuyện này vui quá, phải kể ngay...

Có 3 đứa nhỏ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa nói:
- Bác ơi, lấy cho con 2000 cam thảo.
Ông chủ tiệm vác cái thang trèo lên lấy cái thẩu cam thảo để tít trên nóc kệ.
Giao hàng, nhận tiền xong, ông lại khệ nệ ôm cái thẩu leo lên cất.
- Còn mi, mua chi? - Ông hỏi đứa thứ hai, sau khi đã leo xuống.
- Dạ, con cũng mua 2000 cam thảo.
- Trời, sao không nói sớm, hành tau à.
Nói thế, nhưng rồi ông cũng lại leo lên, lấy cái thẩu xuống.
Sau khi gói hàng cho đứa thứ hai, cẩn thận, ông hỏi luôn đứa thứ ba:
- Mi cũng mua 2000 cam thảo à.
- Dạ không.....
Đứa bé chưa dứt lời, ông đã thở phào, trèo lên cất cái thẩu.
Leo xuống, ông hỏi thằng bé:
- Rồi, lấy chi đây?
- Dạ con lấy... 5000 cam thảo ạ...

Pansy_flower · 14/7/10

Thư tình Nhặt gửi Lụm.

Gửi anh Lụm

Anh Lụm ơi,hom nai em diết cái lá thơ này là muống nói dốI anh một chiệng gất là quang trọng. Đả từ lâu lấm gồI em đả thương anh,thương anh nhìu lấm đó.
“ai lớp du anh Lụm”
níu anh có iu em hảI tinh dào mốI tình em chao anh hông một ai khác (láo hộc máo).
Từ khi gặp anh tự dưng chong lòng em như là có một bày tón dậy đó,em cứ dãi mảI hỏng ga.Không lúc nào mà em hông nhớ đến anh.Em mong anh hảI chả lờI em xớm.Tạm biệc anh,ngườI mà em iu ví nhấc.
Mái bay anh Lụm nhé!

Kí tên
Nguyễn Thị Nhặt iu Lụm
Trình độ lớp 2 (ở lạI 1 năm)

---------

Một người bạn của Jenni đã dịch phần đầu của bài này sang tiếng Anh như thế này:

My darling Lụm,

Today I am going to kill this letter (hôm nay em diết lá thơ này) because I want to lie to you about a very important story. (là muống nói dối anh một chuyệng gất là quang trọng) From a long long time ago, I injured you, I injured you really really bad. (Đả từ lâu lấm gồI em đả thương anh,thương anh nhìu lấm đó.)
who loves you anh Lượm? (ai lớp du anh Lượm) Cô Nhặt này( đả thương) injured người ta rồi còn hỏi ai yêu anh vậy anh Lượm? bó tay.com

. --=0

Pansy_flower · 27/7/10

Ai Sợ Ai Nhất!

Thế giới đều sợ đàn bà Mỹ,
Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm.
Đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật,
Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc,
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam ,
Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng mà làm một nẻo.

Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có móng tay nhọn".
Bằng chứng :

Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam ,
Vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,
Mà khi làm thì lại làm những chuyện không nói.

Kỳ này chấm hết phần ai sợ ai! --=0

Người Đưa Tin · 28/7/10

Thế giới thật nhỏ bé nếu chúng ta biết quy luật của nó

Đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc,
Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam

Vì phụ nữ cả thế giới có bao chừ được ban tặng "Bà mẹ anh hùng" bao chừ. Riêng chỉ có VN, mới có danh hiệu "Bà Mẹ VN anh hùng". Và hơn nữa ở VN vừa Phùng vừa Há (Nghệ sĩ Phùng Há). Mặc khác các đàn bà VN biết thuần hoá voi nữa mới chết đấy. Điển hình giờ em Jenni tranh thủ về Ban Mê để dạy voi đấy!!!

Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam ,
Vì đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,

Vì đàn bà VN có bao giờ được nhắc đến vào ngày 27/7, chỉ có các ông mới được nhắc đến "Anh hùng liệt sĩ"; có bao chừ thấy "Chị hùng liệt sĩ" đâu? &&&%$R

Nếu có thì chỉ có "Đội quân tóc dài"

Pansy_flower · 30/7/10

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà
-bác cho cháu các số còn lại được không ạ..
-8009789112
- dạ bác ơi..số lạ thế ạ
- tôi cho số thôi,cậu phải tự sắp xếp chứ..cậu chỉ xin số thôi mà
--????.

-----------

Các anh cẩn thận khi gọi điện đến nhà nàng nha. --=0

Pansy_flower · 4/9/10

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn. --=0

hangsf2 · 17/9/10

Đoạn Kết Tây Du Kí

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Nguồn: truyencuoi.vn

Pansy_flower · 18/10/10

[video=youtube;7aZe_WSieSY]http://www.youtube.com/watch?v=7aZe_WSieSY[/video]
--=0

Lê Duy Thương · 19/10/10

giới thiệu nhầm

có anh chàng suốt ngày nhậu nhẹt say xưa. vợ chán quá sinh ngoại tình. Một hôm anh ta dẫn bạn nhậu về nhà để giới thiệu nhà cửa..
trong tình trạng cả 2 còn say xỉn
Vô tình bắt gặp vợ và lão hàng xóm đang nằm trên giường. anh ta liền giới thiệu với bạn nhậu : "Đây là vợ tao.Vợ tao thường nằm chỗ này, còn chỗ thằng kia là tao". thế mới biết hàng xóm nhiều lúc cũng tốt thật

nam2806 · 7/11/10

Bỏ bú

Hai ông bà nông dân kia có đứa con đã 5 tuổi mà vẫn chưa chịu thôi bú. Hai vợ chồng tìm đủ cách, kể cả bôi ớt vào đầu vú, vậy mà đứa nhỏ cứ nhắm mắt mà bú, không nghỉ.
Một hôm đi thăm lúa, thấy người ta phun thuốc trừ sâu vào cây lúa, con sâu đang cắn bông lúa liền nhả ra rơi xuống. Ông nông dân nghĩ … lấy chút thuốc đó bôi vào đầu vú vợ, chắc đắng quá con sẽ ngậm vào thì nhả ra ngay, và sẽ thôi bú.
Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc trừ sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa, vừa về đến cổng, thấy nhà mình lố nhố đông người quá, anh giật mình hỏi chuyện.
Thì ra … có thằng cha hàng xóm nằm chết trong nhà !

phianhhung · 27/11/10

xì,có chuyện hay thì post nữa đi các bạn

vuslong · 27/11/10

[FONT=&quot]Có một người tên là Vui.
Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than:
"Ối giời ơi! Vui ơi là Vui"

[/FONT]

Meo1005 · 27/11/10

Câu hỏi khó trả lời

Câu hỏi khó trả lời

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con khả năng chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

Meo1005 · 29/11/10

To thích chuyên mục này,gửi 1 bài cổ vũ các bạn.

Rùa

Trong 1 cuộc liên hoan của họ nhà Rùa,Cả họ đang uống say mê thì thấy hết bia,liền cử 1 con đi mua.Nhưng đợi mãi đợi mãi hết cả thức ăn mà vẫn chưa thấy bia về.Mọi người xôn xao.
-Cái thằng này vừa đi vừa ngủ hay sao mà giờ chưa thấy đâu
-Tiên sư nhà nó,nó về phải đánh hội đông mới được.
Bỗng có tiếng nói phát ra từ cánh cửa ;
-Chúng mày mà chửi tao nữa tao ko đi mua nữa đâu?
????????.Đúng là họ nhà rùa.

Pansy_flower · 1/12/10

156529_145554635493587_100001171535438_215779_6781691_n.jpg

ptm0412 · 1/12/10

Không cười nổi mấy hình cuối.

kientruc01 · 1/12/10

Truyện cười: Khám là cởi

Có một chị ở tỉnh xa, nghi bị gút, lần đầu đi khám ở bệnh viện thành phố, chuẩn bị khám thì bác sỹ nói:
- Chị cởi tất ra, rồi nằm lên giường, tôi đi lấy y cụ sẽ quay lại sau ít phút!
Năm phút sau, bác sỹ quay lại phòng khám thì thấy nữ bệnh nhân kia đang “tô hô vạn tuế” nằm thõng thượt trên giường. Quá “khiếp đảm” bác sỹ kêu:
- Sao chị lại cởi hết quần áo ra thế này?
- Thì bác sỹ chả bảo em cởi tất còn gì!
- Trời đất, tôi bảo cởi tất là cởi bít tất chị rõ chưa?
(Bệnh nhân đỏ hết mặt mũi, lục đúc đứng dậy mặc quần áo)

Đặc điểm của đàn ông đã có vợ
Phần thi trắc nghiệm trong một trò chơi trên truyền hình, câu hỏi đặt ra là “Có thể nhận biết một người đàn ông đã có vợ qua đặc điểm nào sau đây”:
A - Tuần tắm tới 2 lần.
B - Hay càm ràm một mình và không dám nói to.
C - Trong túi không có quá 50 nghìn.
D - Da đầu gối dầy và cơ bụng khỏe.
Đa phần các thi sinh nam đều chọn đặc điểm D, mặc dù trong thâm tâm họ đều nghĩ phải là cả 4 đặc điểm trên mới đủ. Kết quả, không một thí sinh nào trả lời đúng câu hỏi này. Có lẽ những thí sinh này thua cuộc là do tính... sĩ diện.

Mèo_mướp · 1/12/10

Tam Quốc Hài ^_^

$-\\/.$ @$@!^%

Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương..

Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...

TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..

3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..

Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào đít nhanh...

Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..

Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..

Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...

LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..

TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...

LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..

Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..

LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???

QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die

LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??

QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

vuslong · 1/12/10

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu"
Và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể"
Nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

Mèo_mướp · 3/12/10

Có ai nghĩ gì khác ko thế. @$@!^%

honeyphuc84 · 4/12/10

Không hiểu từ bao giờ, những từ ngữ và lời nói như hình trên dẫn tới những suy nghĩ "nhạy cảm" đã ăn sâu vào suy nghĩ của nhiều người, truyền từ đời này sang đời khác, từ thế hệ này sang thế hệ khác, chẹp chẹp, lo lắng cho ....cháu của mình quá (chưa có con -0-/.

)

ndu96081631 · 4/12/10

honeyphuc84 đã viết:
Không hiểu từ bao giờ, những từ ngữ và lời nói như hình trên dẫn tới những suy nghĩ "nhạy cảm" đã ăn sâu vào suy nghĩ của nhiều người, truyền từ đời này sang đời khác, từ thế hệ này sang thế hệ khác, chẹp chẹp, lo lắng cho ....cháu của mình quá (chưa có con)

Oh... tôi thì nghĩ ngược với bạn!
Nếu là 1 NGƯỜI BÌNH THƯỜNG mà không suy nghĩ đến những CHUYỆN BÌNH THƯỜNG (như bao người vẫn nghĩ) thì e rằng người ấy... BẤT BÌNH THƯỜNG
Cái việc DUY TRÌ NÒI GIỐNG là 1 việc BÌNH THƯỜNG, thậm chí ở một góc độ nào đó ta có thể cho đó là công việc VĨ ĐẠI... Mà đã nói đến DUY TRÌ NÒI GIỐNG thì đương nhiên sẽ phải có những suy nghĩ "nhạy cảm"... đó 2 mật của QUYỀN LỢI VÀ NGHĨA VỤ.... Nghĩa vụ phải duy trì nòi giống đồng thời với cái quyền lợi nằm trong những thứ mà bạn cho là nhạy cảm đó (hổng có quyền lợi này, cóc ai thèm duy trì nòi giống làm gì cho mệt xác)
Vấn đề là: TUỔI NÀO MỚI CẦN PHẢI NGHĨ ĐẾN thôi (tuổi của các thành viên GPE có đủ để nghĩ không nhỉ?)

honeyphuc84 · 4/12/10

ndu96081631 đã viết:
Oh... tôi thì nghĩ ngược với bạn!
Nếu là 1 NGƯỜI BÌNH THƯỜNG mà không suy nghĩ đến những CHUYỆN BÌNH THƯỜNG (như bao người vẫn nghĩ) thì e rằng người ấy... BẤT BÌNH THƯỜNG
Cái việc DUY TRÌ NÒI GIỐNG là 1 việc BÌNH THƯỜNG, thậm chí ở một góc độ nào đó ta có thể cho đó là công việc VĨ ĐẠI... Mà đã nói đến DUY TRÌ NÒI GIỐNG thì đương nhiên sẽ phải có những suy nghĩ "nhạy cảm"... đó 2 mật của QUYỀN LỢI VÀ NGHĨA VỤ.... Nghĩa vụ phải duy trì nòi giống đồng thời với cái quyền lợi nằm trong những thứ mà bạn cho là nhạy cảm đó (hổng có quyền lợi này, cóc ai thèm duy trì nòi giống làm gì cho mệt xác)
Vấn đề là: TUỔI NÀO MỚI CẦN PHẢI NGHĨ ĐẾN thôi (tuổi của các thành viên GPE có đủ để nghĩ không nhỉ?)

Àh, vấn đề là quan điểm thôi anh,
Ý của em nói ở đây là ở khía cạnh ngôn ngữ và hình ảnh chứ không phải đề cập đến vấn đề duy trì nòi giống (ặc, em ko nghĩ xa tới đây đâu), em muốn nói tại sao trong nhiều vấn đề, rất đỗi bình thường như đi lấy máu ở trên, mà người ta cố tình dùng những hình ảnh và từ ngữ diễn tả để dẫn dắt suy nghĩ của chúng ta tới những suy nghĩ khác, ý là chuyện duy trì nòi giống gì đó (đương nhiên chuyện hiến máu và chuyện duy trì duy trì nòi giống là chuyện BÌNH THƯỜNG)
còn chuyện không bình thường ở đây là từ vấn đề này lại cố tình dùng từ ngữ và hình ảnh lèo lái suy nghĩ (liên tưởng) của nhiều người đến vấn đề khác và không biết từ bao giờ người ta vẫn muốn làm như vậy,
em không thích là ở chỗ đó, vì như anh nói, có những lứa tuổi mà liên tưởng đến là không phù hợp, hoặc sẽ gây tò mò, và...nhiều chuyện không hay sẽ xảy ra, hì hì
Chốt lại thì đó vẫn là quan điểm của từng người, em và anh cùng thể hiện quan điểm của mình trước sự việc này thôi,

ndu96081631 · 4/12/10

honeyphuc84 đã viết:
em muốn nói tại sao trong nhiều vấn đề, rất đỗi bình thường như đi lấy máu ở trên, mà người ta cố tình dùng những hình ảnh và từ ngữ diễn tả để dẫn dắt suy nghĩ của chúng ta tới những suy nghĩ khác

Oh... ho... muốn dẫn dắt được như vậy cũng không dễ đâu, phải có đầu óc đấy chứ. Tôi tự nghĩ nếu là tôi chắc không liên tưởng được như vậy! Xem như cũng... hay.
Mặc khác, trong câu chuyện cũng không có chổ nào nói đến cái vụ "nhạy cảm" cả ---> Chẳng qua ta đọc rồi ta tự mình suy diễn mà thôi ---> Các nhà triết học nói rằng: "Đấy là CON QUỶ ở trong mỗi con người đấy"
Lấy vị dụ thế này:
- Nàng nói: Anh ơi, em trễ mất rồi
Cũng có thể ý nàng muốn nói: Anh ơi nhanh lên, nếu không mình sẽ trễ giờ làm mất...
Nhưng với câu này, mọi người thường nghĩ đến điều gì?
Tóm lại: Từ 1 sự việc, ta nghĩ đến 1 sự việc khác... Vậy NGHĨ là chuyện của mỗi chúng ta, do cái TÂM của chúng ta mà ra Tự ta suy diễn là việc của ta, chẳng phải lỗi của người nêu sự việc và cũng chẳng nên trách ai
(Mấy tấm hình ấy nếu là trẻ con thì tin chắc chúng sẽ hiểu theo nghĩa trong sáng hơn chúng ta)
Hi... hi...

honeyphuc84 · 4/12/10

Hì hì, nói chuyện với anh ndu thật thú vị, hy vọng ngày nào đó gặp anh sẽ bàn tới vấn đề....ngôn ngữ và triết học, "con quỷ" đó (^_^), em cũng mê triết lắm, có điều em và anh có lẻ chênh lệch tuổi tác nhiều, có khi anh nghĩ em "trẻ người non dạ", hihi
còn giờ thì em không tham gia thảo luận nữa, kẻo người ta bảo mình "tranh giành diễn đàn", keke

ptm0412 · 4/12/10

ndu đã viết:
Tóm lại: Từ 1 sự việc, ta nghĩ đến 1 sự việc khác... Vậy NGHĨ là chuyện của mỗi chúng ta, do cái TÂM của chúng ta mà ra Tự ta suy diễn là việc của ta

Đúng là nghĩ và liên tưởng là việc của ta, không phải tại sự vật hiện tượng.Nnhưng cũng có phần do người cố tình tạo ra sự vật hiện tượng. Đã biết ai cũng có thể liên tưởng mà cố tình dùng cái mập mờ để cho người ta liên tưởng.

Như thế này chỉ là vô tình và lỗi hoàn toàn do người nghe:

ndu đã viết:
Lấy vị dụ thế này:
- Nàng nói: Anh ơi, em trễ mất rồi

Nhưng như hình của bài 288 thì là cố tình

Đây là thư giãn, thì có thể nói là chỉ chọc nhau cho vui. Nhưng gọi đúng tên, đúng bản chất thì là cố tình đánh lừa.

(PS: sao mà ghét hình vẽ style nhật thế, cái miệng rộng hoác, xấu như quỷ. Lại còn cái gì vinagame là sao?)

honeyphuc đã viết:
em cũng mê triết lắm,

Trò mê triết thì trò thử nhận xét hình của bài 283 xem,
- loại người nào thấy 2 người con gái đẹp đi với nhau (hình cuối), mà gọi 2 cô đó là chữ đó?
- người vẽ muốn truyền tải cái gì?
- có nên nhấn cám ơn bài viết đó không?

Chết, xin nói rõ là tôi không định nói về những thành viên đã nhấn cám ơn nhé.

Meo1005 · 4/12/10

Phạt

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Meo1005 · 4/12/10

Sẽ chỉ yêu ai?

Một chàng trai soạn e-mail

- "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".
- Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?

vuslong · 4/12/10

Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều.
Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng.
Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú sẻ thở dài:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây

Mèo_mướp · 12/12/10

Thuận vợ thuận chồng !

Người chồng nói với người vợ :
- Em có biết câu " Thuận vợ thuận chồng tát biển đông cũng cạn" nghĩa là gì ko?
Vợ trả lời :
- Nghĩa là ko có cặp vợ chồng nào sống hòa thuận vì biển đông ko thể tát cạn

+-+-+-+

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Người Đưa Tin · 17/12/10

Chuyện vui cuối tuần

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị xxx xxxx".

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:

- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
Nguồn: Càng già càng gân !

Nhưng vẫn không gân bằng bà già này và nhiều chuyện khó tin lại có thật sao chời? )*&^)

Và cuối cùng để khi lìa trần, nhớ tẩn liệm cây đàn guitare theo cùng tôi??? - Quả là chuyện phiếm xung quanh cuộc sống chúng ta )*&^)

. Qua các câu chuyện trên nhớ lại môn hình học không gian 4 chiều, cuộc sống có những mặt phẳng, mặt sâu, mặt trái phải, thiện ác của nó. Cố gắng giữ vững tâm yên lành để vững bước đi lên!!!

vuslong · 19/12/10

Một siêu mẫu tóc vàng hoe quyết định sẽ tắm nắng trên sân thượng khách sạn cô đang ở.
Ngày thứ nhất cô diện một bộ bikini đầy gợi cảm. Đến ngày thứ hai, thấy trên sân thượng không có ai, cô liền trút cả bikini ra để tắm cho “toàn thân”.
Một lát sau, cô nghe tiếng chân người chạy tới vội vã, cô vội vơ chiếc khăn tắm che thân mình. Thì ra là ông giám đốc khách sạn. Ông hổn hển:
- Xin lỗi, tôi sẽ không phản đối việc cô tắm nắng ở đây nếu như cô vẫn mặc đồ tắm.
- Thì có sao. Ở đây ngoài tôi ra thì không có một ai…
- Vâng, nhưng cô đang nằm trên “giếng trời” của nhà ăn khách sạn đấy.

--------------------------------------

- Sự giống và khác nhau giữa di truyền và hoàn cảnh là ở chỗ nào?
- Nếu một đứa bé sinh ra mà giống cha mẹ thì đó là di truyền.
- Còn hoàn cảnh ạ?
- Sẽ là hoàn cảnh nếu nó giống… ông hàng xóm.

PhanTuHuong · 1/1/11

Nói dối (ST)

Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra Robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái đau điếng, khóc òa!!!

Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, Robot đạp ông ta một cái bay vào tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Ngay lập tức Robot nhảy vào nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi....

Thư giãn cuối tuần (2 người xem)

Người dùng đang xem chủ đề này

Thành viên hoạt động

Thành viên mới

Thành viên hoạt động

Thành viên tiêu biểu

Thành viên hoạt động

Thành viên hoạt động

Thành viên mới

Thành viên chính thức

Thành viên tiêu biểu

Thành viên hoạt động

Hành động từ trái tim

Huyền thoại GPE

Thành viên thường trực

Huyền thoại GPE

Thành viên mới

Thành viên hoạt động

Thành viên tiêu biểu

Thành viên mới

Cạo Rồi Khỏi Gội

Thành viên chính thức

Thành viên hoạt động

Gió bụi nhân gian

Thành viên tiêu biểu

Thành viên hoạt động

Thành viên chính thức

Thành viên hoạt động

Thành viên chính thức

Vũ Trần Khoa

Thành viên chính thức

Thành viên hoạt động

Thành viên mới

Chuyên gia GPE

Chuyên gia GPE

Thành viên chính thức

Thành viên chính thức

Thành viên chính thức

Thành viên tiêu biểu

Thành viên hoạt động

Thành viên hoạt động

Bùi Nguyễn Triệu Tường

Thành viên tiêu biểu

Thành viên hoạt động

Thành viên hoạt động

Thành viên hoạt động

Gió bụi nhân gian

Thành viên hoạt động

Thành viên mới

File đính kèm

Thành viên tiêu biểu

Thành viên hoạt động

Thành viên tiêu biểu

Thành viên tiêu biểu

Let bygones be bygones

Thành viên tiêu biểu

Thành viên tiêu biểu

VBA & VB.NET for Excel & AutoCad

Thành viên hoạt động

Bùi Nguyễn Triệu Tường

...nợ người, nợ đời...

...nợ người, nợ đời...

...nợ người, nợ đời...

Hành động từ trái tim

Chuyên gia GPE

...nợ người, nợ đời...

...nợ người, nợ đời...

Thành viên hoạt động

Thành viên hoạt động

Hành động từ trái tim

Bùi Nguyễn Triệu Tường

...nợ người, nợ đời...

...nợ người, nợ đời...

Hạt cát sông Hằng

...nợ người, nợ đời...