Dành cho những người thích đùa, không đùa mà thích xin mời tham gia! (1 người xem)

[tsf]

Muốn tìm địa chỉ một số thuê bao lạ đang ở khu vực nào?
Rất đơn giản, click vào link dưới đây và thực hiện theo hướng dẫn:

http://www.sat-gps-locate.com/english/index.html

Chọn Việt Nam (default là VN sẵn)
trong ô nhỏ đầu tiên đánh vào 84 (mã quốc gia)
ô lớn kế đánh vào 9xx xxx xxx , nhấn Start searching, ngồi chờ nó search trên hệ thống GPS trong 1phút. Hệ thống định vị toàn cầu GPS sẽ cho bạn biết chính xác vị trí thuê bao.

 

[chibi]

Niềm mơ ước của phụ nữ là xác định được điện thoại của chồng hiện đang ở đâu. Làm theo hướng dẫn như trên thì nguy quá.

 

[SoiBien]

Chưa xem cái này, nhưng nếu mà kết hợp với WWikipedia thì ..... loạn!!!

 

[Bong05]

Muốn tìm địa chỉ một số thuê bao lạ đang ở khu vực nào?
Rất đơn giản, click vào link dưới đây và thực hiện theo hướng dẫn:

http://www.sat-gps-locate.com/english/index.html

Chọn Việt Nam (default là VN sẵn)
trong ô nhỏ đầu tiên đánh vào 84 (mã quốc gia)
ô lớn kế đánh vào 9xx xxx xxx , nhấn Start searching, ngồi chờ nó search trên hệ thống GPS trong 1phút. Hệ thống định vị toàn cầu GPS sẽ cho bạn biết chính xác vị trí thuê bao.

Thử gõ luôn số điện thoại của mình vào rồi kiểm tra vậy mà rõ là mình đang ở Cty mà màn hình lại hiện lên đang ở phòng the với ai đó . Thế này mà vợ chồng mà kiểm tra nhau thì toi tỏi tòi toi à.

 

[Mr Okebab]

Muốn tìm địa chỉ một số thuê bao lạ đang ở khu vực nào?
Rất đơn giản, click vào link dưới đây và thực hiện theo hướng dẫn:

http://www.sat-gps-locate.com/english/index.html

Chọn Việt Nam (default là VN sẵn)
trong ô nhỏ đầu tiên đánh vào 84 (mã quốc gia)
ô lớn kế đánh vào 9xx xxx xxx , nhấn Start searching, ngồi chờ nó search trên hệ thống GPS trong 1phút. Hệ thống định vị toàn cầu GPS sẽ cho bạn biết chính xác vị trí thuê bao.

Tôi thử số của tôi. Hiện ra hình ảnh: tôi đang . . . ........ với 1 "chân dài" xinh như mộng.
Tôi mơ trong lúc tỉnh hay tôi tỉnh trong lúc mơ vậy ???
Giá mà . . . !!!!

be be be!!!

 

[Ocean 13]

Tui vừa bị khủng bố điện thoại hơn 1 tháng trời, nếu thử cách trên muh tên khủng bố ngày gần tui thì tui sẽ ......ko cho chúng nó thoát.

 

[ThuNghi]

Cầu mong là BX tôi không biết trang này. Người tốt như tôi mà nhìn ra như vậy. Chết...

 

[DOSNET]

choáng...(1 câu duy nhất)

 

[duongsatdn]

Quá hay, tôi kiểm tra hơn 10 số điện thoại của 10 người cùng phòng. Ai cũng đang .... Tuyệt.

 

[tsf]

HI hi, bó càng mấy bác.
Thật ra, GPE ít có các mục vui nhộn, nếu các bác rãnh rỗi thì post lên đây để giải khuây, chứ ngẫm ngẫm nghĩ nghĩ hoài cũng chán.
Tất cả hình ảnh, clip hay có thể gởi lên đây... dĩ nhiên là bằng đường link rồi.
Có bác nào muốn xem hình ảnh kinh dị không?
Thanks.

 

[tsf]

Tiếp đi bạn.

Há há, bác ơi, từ từ, phải kiểm tra đường link kỹ kỹ mới dám đưa lên, lỡ mấy trang lũ..lụt thì chết bác ạ.
Mà các bác post lên đi, cái topic này xem như là hỗn hợp, kể cả chuyện vui.

 

[tsf]

Không sao, không sao, các kiểu chết của các tinh binh ... không dành cho trẻ em dưới 18 tuổi và phụ nữ cho con ... bú...

1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết

6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý
chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ
nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục
than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, *** chết
27. Chưa kịp bị *** chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH
chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng,
CHỜ ĐỢI tới chết
30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết hết!



Đọc cí này xong .. cười wá chít ..
Ko hiểu cũng chít . mà hiểu cũng chit..... haahaa

ST

 

[Mr Okebab]

Mừng sinh nhật

Một cựu binh thời Thế chiến thứ hai kỷ niệm sinh nhật thứ 82. Ông ta nói với ngón chân:

"Xin chào ngón chân! Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật. Cả những lần ta nhảy valse trên sàn nữa. Chúc mừng sinh nhật ngón chân".

"Xin chào đầu gối" - ông tiếp - "Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong buổi diễu hành không. Ôi chao, cả những lần ta nhảy rào thép gai nữa. Chúc mừng sinh nhật, đầu gối".

Rồi, ông ta nhìn cao hơn đầu gối một chút. "Xin chào. Nếu cậu còn sống, năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy". (Theo Ngoisao)

 

[tsf]

Bạn muốn ngon giấc không, nào xin mời bạn...
Cái vụ này phải có loa thì mới hiệu quả, volume lớn càng tốt..hì hì

 

[tsf]

HÌNH ẢNH CŨ POST LẠI....

NGHỈ GIẢI LAO XEM HÌNH VUI NHỘN MỘT TÍ CÁC BÁC ƠI!

Một phúc tập trung của Bác sĩ!

 

[tsf]

 

[tsf]

Tưới để... rau bị ... héo!

Thật là ... tiện lợi!

 

[tsf]

Tiếp nữa nè...

Xin lỗi, tôi rơi chiếc kim cương

 

[tsf]

Hối cũng không kịp!!!

Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".


Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

 

[tsf]

Chỉ ba lần thôi
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

 

[tsf]

Hỏi ngu quá!

Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:
- Bà buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?
Con vẹt lập tức lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!

Chưa Ngán Ai

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.


Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

 

[Pansy_flower]

Học sinh tiểu học!!!


Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
- Cô bé Masha nói: Thưa cô,em thích mái tóc của cô.
- Ôi ,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng. Cô giáo trả lời.
-Cậu bé Pêchia: Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cô nói: Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
- Thế còn Vôva, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy!
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

__________________________________

Học sinh mẫu giáo!!!


Ở trường mẫu giáo, một cậu bé hỏi cô:
- Cô ơi! Ở tuổi này thì con gái có thể mang thai được chưa?
Cô giáo trả lời:
- Không có đâu em! Theo sinh học mà nói thì ở tuổi này các em chưa thể mang thai! Mà sao em lại hỏi như vậy?
Thằng bé không trả lời mà quay sang cô bé đứng bên cạnh:
- Không sao đâu cưng, cô đã nói như vậy thì cưng đừng có lo nữa!
__________________________________

Mù chữ.


Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mù chữ, biết quái gì mà đọc!

__________________________________

 

[Mr Okebab]

Be be be!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!

 

[Mr Okebab]

Cái lần đầu tiên ngơ ngác ấy !!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!

Thôi, tớ đi tập thể dục xíu, 2 tiếng nữa post tiếp để hầu bà con.
Be be be!!

 

[Mr Okebab]

Tiếp tục nhé :
be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

be be be!!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be!!!

 

[Mr Okebab]

Be be be !!!

 

[Pansy_flower]

Hãy nhìn kỹ hình sau và các bạn có đồng ý với SG là hình sau nói đúng sự thật ko ha?. Hihi...

 

[Mr Okebab]

Thấy mỗi chữ LIAR

• 
  [*] danh từ
  • kẻ nói dối, kẻ nói láo, kẻ nói điêu; kẻ hay nói dối, kẻ hay nói điêu

Bó tay!!!!

 

[tsf]

chài, cái em định hỏi là cái đường link xác định vị trí của thuê bao điện thoại ở trang 1 của bác tsf cơ.hi`

Hùm hùm ! Chẳng thầy gì cả !

 

[tsf]

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Bắt chước !​

 

[tsf]

Truyện cũ!

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

 

[tsf]

Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".

" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"

"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"

 

[tsf]

Ca dao, tục ngữ, thơ tình hại điện ... nè bà con ơi!
(Sâm Tù)​

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình. ​

********o0o*********** ​

Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên ​

********o0o*********** ​

Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!​

********o0o*********** ​

Con người càng lúc càng đông. ​

Thạch Sanh thì ít , Lý thông thì nhiều . ​

********o0o***********

Mập thì đẹp,
Ốm thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến. ​

********o0o*********** ​

Thân em như giếng giữa đàng. ​

Người khôn rửa cẳng , người phàm rửa chân!
********o0o*********** ​

Trên trời mây trắng như bông.
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây. ​

********o0o*********** ​

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi. ​

********o0o*********** ​

Yêu em mấy núi cũng trèo.
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!! ​

********o0o*********** ​

Trước cổng nhà thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau, Chúa đứng xem...
Giật mình Chúa bảo: này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm. ​

********o0o*********** ​

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con. ​

********o0o*********** ​

Trên đồng cạn dưới đồng sâu.
Vợ chồng cấy cấy là thằng cu ra đời. ​

********o0o*********** ​

Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá. ​

********o0o***********
​

​

​

​

 

[tsf]

Móc ra vài hình Sâm tù bỏ vô coi...Hì hì

 

[tsf]

Móc ra vài hình Sâm tù bỏ vô coi...Hì hì​

Cầm cái CD thôi, chớ có nghĩ lung tung nhe!

 

[tsf]

Hi hi, nhỏ xíu...​

 

[tsf]

 

[tsf]

 

[tsf]

 

[tsf]

Whoa ... ha ...

​

Có một chàng trai là nhà nghiên cứu nông nghiệp được phân công về các bộ lạc da đỏ để hướng dẫn người dân tại đây về canh tác trồng trọt. Với thành tích giúp đỡ nhiệt tình trong nông nghiệp, hội đồng bộ tộc da đỏ quyết định dâng tặng 1 cô gái trẻ đẹp nhất trong vùng cho nhà nghiên cứu trong 1 đêm.

Tối đến, nhà nghiên cứu ra tay "làm việc", chàng ta thấy ngạc nhiên khi mỗi lần làm một động tác đó thì cô gái lại la lên " Whoa ... ha ... Whoa ... ha ...".

Sáng hôm sau khi ra canh tác cùng nông dân và mải mê nhớ đến chuyện tối qua nên chàng trai bỏ nhầm hạt giống cây này vào lỗ hạt giống cây kia (trồng xen canh) thi bất ngờ nghe 1 tiếng " Whoa ... ha ...". Quá ngạc nhiên và bất ngờ nghe lại âm thanh quen thuộc tối qua, chàng lại hỏi mọi người từ đó nghĩa là gì. Người nông dân đáp : " " Whoa ... ha ... có nghĩa là nhầm lỗ rồi".

Sợ quá
Lý do chàng lính trẻ bỏ trốn chỉ sau 3 ngày trong quân ngũ là được phát quần đùi.

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

Bài văn tủ

Cô giáo Mèo ú bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. K2000 về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt K2000 làm lại bài văn là hãy tả con *** nhà em.

K2000 làm bài văn như sau: "Nhà em có một con ***, con *** có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt K2000 làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau K2000 nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".

5 phút
1 cặp chồng già vợ trẻ đi chơi sở thú, Thới chuồng voi ko thấy voi đâu nên hỏi người bảo vệ
- Chắc 2 con voi đực cái dẫn nhau vô chuồng làm chuyện vợ chồng rồi thưa bà
- Thế chúng làm chuyện đó lâu h0k? Cô vợ hỏi
- Lâu lắm, khoảng 1 tiếng lận
Cô vợ quay sang ông chồng nói : 1 tiếng lận đó anh
Ông chồng già đỏ mặt bực bội nhưng ko nói gì
Qua chuồng cọp cũng ko thấy cọp và những câu hỏi, câu trả lời tương tự. Cô vợ lại noùi với lão chồng : 1 tiếng nha, ko phải như .... Ông chồng già giận lắm nhưng ráng nhịn
Qua chuồng nai cũng ko thấy nai, cô vợ lại hỏi ngưởi bảo vệ: Bộ 2 con nai củng làm chuyện vợ chồng rồi hả?
- Đúng vậy, đang mùa động dục mà thưa bà
- Thế cũng lâu 1 tiếng à?
- thưa không, chỉ 5 phút thôi
Nghe vậy ông chồng già lên tiếng: Thấy chưa, có 5 phút thôi mà
Cô vợ nói : Thế ông ko thấy vì có 5 phút mà con nai đực nào cũng có sừng hết hả

 

[xuantham]

Tại bạn nghỉ thôi mà!

Hum bữa nghe bé kia kể chuyện này vui cực nên kể cho moi người nghe.

TRÒ CHƠI ĐOÁN CHỮ, (GIỐNG NHƯ CHIẾC NÓN KỲ DIỆU VÂY)

_ Người quản trò gợi ý : gồm có 6 chữ cái. Gơi ý là: người bạn trai luôn mong người bạn gái của mình điều này. Bắt đầu bằng chữ S, bảng chữ hiện lên:
S *****

- Không ai có đáp án. Mọi người xì xào cười nho nhỏ.
- Người quản trò gợi ý tiếp theo: Chữ cái thứ 3 là chữ C. bảng chữ hiện lên:
S *C***
- Tiếng cười to hơn, nhưng vẫn không ai đưa ra đáp án.
- Người quản trò gợi ý tiếp theo: Chữ cái thứ 4 là phụ âm H. bảng chữ hiện lên:
S *CH**
- Tiếng cười to hơn,số người cười càng nhiều hơn; nhưng vẫn không ai đưa ra đáp án, dù người quản trò có động viên
- Người quản trò gợi ý tích cực hơn: Chữ cái thứ 5 là nguyên âm I ngắn. bảng chữ hiện lên:
S *CHI*

Đến lúc này tiếng cười như vỡ chợ, nhưng vẫn không ai đưa ra đáp án, dù người quản trò có động viên: " Sao đến đây rồi mà vẫn không ai đoán ra được à!" . Mọi người cười , và nhìn măt người tham dư người quản trò biết được rằng: ai cũng có đáp án hết, nhưng họ ngại không nói ra.

Người quản trò tiếp tục khuyến khích: Không ai đoán ra sao?

Một anh trưởng của 1 nhóm vụt giơ tay lên một cách dứt khoát, nói: Tôi biết, tôi phải nói ra, nếu không nói tôi cảm thấy khó chịu quá! Nhưng nói ra thì mất lịch sư, nên cho phép tôi viết.

Và anh ta viết lên bảng từ mà anh ta đoán. S *CHI*
( He he! Tôi cũng không dám viết ra )
Cả khán phòng cười ồ. Và chắc có lẻ mổi người ai cũng nghỉ anh chàng này thông minh, tìm ra cách trả lời lĩnh thưởng mà vẫn lịch sự.

Người quản trò dõng dạc tuyên bố: " Sai!". Mọi người ngẩn người, ngạc nhiên
Đáp án là ......

SẺ CHIA

 

[tsf]

Đố bạn trái đất chúng ta đã bao nhiêu tuổi?

 

[tsf]

Xài ATM kiểu này thì thích nhỉ ! Làm vài thẻ cho khí thế...

 

[tsf]

Hà hà, Công dụng...khác thì ổ cững dữ liệu không đọc được, nhưng vẫn còn quay được...

​

 

[tsf]

Hình ảnh của anhtuan1066 ... khi đã có công nghệ wimax...

 

[tsf]

Mục tiêu vươn lên...

Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán bạn trai cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng.
Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm cho khách hàng hài lòng"....!!!=))

Máy tính thần kỳ

Một người than phiền đau tay và phải đi gặp bác sĩ. Anh bạn tư vấn: "Khỏi cần. Có một chiếc máy tính ở ngoài hiệu thuốc tài lắm. Nó còn chẩn đoán nhanh hơn bác sĩ mà giá lại rẻ".

Thế là anh chàng nghe lời khuyên, lấy mẫu nước tiểu của mình đưa vào chiếc máy tính kỳ lạ cùng với đồng 10 USD. Sau vài tiếng bíp bíp, một mẩu giấy thông báo được in ra.

"Anh bị đau khuỷu tay vì đánh tennis. Hãy ngâm cả cánh tay vào nước ấm. Tránh mang vác vật nặng, tay sẽ khỏi sau 2 tuần".

Tối về, anh này thấy lạ lắm, nghĩ là công nghệ mới sẽ thay đổi ngành y tế mất và bắt đầu tìm kế đánh lừa chiếc máy. Anh ta trộn một ít nước cứng, ít nước tiểu của con chó, ít nước tiểu của vợ và đứa con gái, chút heroin và "tự xử" để cho ra một ít "tinh binh".

Sau khi đưa thứ hỗn hợp này vào máy tính cùng đồng 10 USD, anh chàng nhận được thông báo:

"Nước cứng của anh quá cứng
Cần dùng một phương pháp lọc nước hiệu quả".

"Con chó của anh có rận
Cho nó dùng ít vitamin".

"Con gái anh đang nghiện ma túy
Hãy đưa nó tới trại cai nghiện".

"Vợ anh đang mang thai đôi hai đứa con gái
Chúng không phải của anh
Hãy tìm luật sư".

"Và nếu anh không ngừng co giật cái đó
Tay anh sẽ không bao giờ hết đau"

 

[tsf]

Mẫu quảng cáo: Tuyển chồng
(From: thanhtungac2005)​

[FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)][/FONT]
[FONT=Times New Roman (Vietnamese)]Tuyển[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]chồng[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]chất[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]lượng​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]Lương[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]tháng[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]tiêu​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]được[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]nói[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]nhiều​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]cho[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]c[/FONT]ãi vợ
Phải biết [FONT=Times New Roman (Vietnamese)]đi[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]chợ[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]nấu[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]nướng[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] ,[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]quét[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]nhà​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]được[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]la[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]cà[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)],
[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]Rượu[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]chè[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]cờ[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]bạc​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]được[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]lười[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]nhác
Phải[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]tắm[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]hàng[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]ngày[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]được[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]xỉn[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]say
Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]hay[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] "[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]tá[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]lả[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]" ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]được[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]quậy[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]phá[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]đánh[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]vợ[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]con
Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]béo[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)], [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]lùn[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)], ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]gầy[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)], [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]ốm
Thức[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]khuya[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]dậy[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]sớm[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Nghe[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]vợ[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]chăm[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]con[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Biết[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]mua[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]phấn[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]son
Làm[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]quà[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]cho[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]vợ[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Mua[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]đồ[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]hớ[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] ​

[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]

Cao[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]ráo[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)], [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]thông[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]minh
Thấy[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]con[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]gái[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]xinh
Không[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]được[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]xí[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)] [/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]xớn[/FONT][FONT=Times New Roman (Vietnamese)]....[/FONT]​

[FONT=Times New Roman (Vietnamese)]


[/FONT]

Thà ở vậy ký hợp đồng sướng hơn!@​

 

[tsf]

 

[tsf]

Muốn được như vậy

Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi. Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười: - Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi? - Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!

Khai không

Chuyện kể rằng: ngày xưa, bộ đội VN ta rất ngoan cường, vào 1 hôm nọ lũ Mĩ bắt được 1 nữ quân nhân VN, để bít được cứ địa của bộ đội VN chúng đã dã man tra tấn chị ta bằng mọi cách để chị phải khai, nào là đánh đập, rút móng tay móng chân.... nhưng chị vẫn ko khai. Cuối cùng chúng quyết định làm nhục chị,chúng kêu 1 thằng Mĩ đen, dĩ nhiên …cũng đen luôn, thằng Mĩ đen cởi quần ra và từ từ tiến lại gần chị, nó nhìn chị và la to: "Khai không!" Chị hoảng sợ nhưng vẫn im lặng, quyết ko nói gì. Thằng Mĩ đen rất tức giận và hét to 1 lần nửa: "Khai không!". Lúc này sợ quá chị đành lí nhí trả lời: "Hơi khai."

Chèn mẹc ơi thằng Mỹ đen mà nó hiểu tiếng Việt chắc nó run...bu gi luôn. hố hố

Truyện cũ: Không dành cho người có ý nghĩ đen tối....

​

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

- Bé Tèo : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C

.. ..

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay

- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

 

[tsf]

XIN MIỄN BÀN LUẬN !

Một cách để giấu Passuword hiệu quả !

Con đừng có la... ăn nào!

 

[tsf]

Đêm tân hôn của nhà...Yoga

Sức mạnh phụ nữ ...

 

[tsf]

 

[anhtuan1066]

Khoái nhất câu chuyện nữ bộ đội VN về tinh thần NGOAN CƯỜNG... và chuyện thằng Tèo thông minh dc tuyển thẳng vào DH... Nghi quá, chắc đây là nhóc Thuận ??? Giõi thiệt

 

[tsf]

Khoái nhất câu chuyện nữ bộ đội VN về tinh thần NGOAN CƯỜNG... và chuyện thằng Tèo thông minh dc tuyển thẳng vào DH... Nghi quá, chắc đây là nhóc Thuận ??? Giõi thiệt

Cái anh nay nghi oan kg hà, toàn bộ sưu tầm hết, chứ kg có chế gì hết anh ơi. Em mà chế...thì kinh lắm.

 

[tsf]

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Đêm động phòng hết hồn.

​

có anh chàng người trung quốc lấy cô vợ việt nam, cô ấy là người miền bắc
đêm động phòng chàng ta hí hửng làm nhiệm vụ của một người chồng, sau khi trình mọi thủ tục và cuối cùng mọi việc cung xong xuôi, chàng định ngủ thì nghe vợ hỏi
vợ: song hỷ
anh chồng nghỉ mới cưới nên cũng chiều vợ, thôi thì tiếp tục
cả ngày tiếp khách nên anh nhắm mắt như thiếp đi cũng để hưởng cảm giác
bà vợ lại hỏi: ngủ hỷ
anh chồng thức giấc, tỉnh ngủ ngay
bổng có cơn gió mạnh thổi qua bà vợ buột miệng: sập hỷ
anh chồng quỳ xuống lại bà vợ xin tha
ngọ chịu hết lổi rùi, 10 lần chắc ngọ ngũm luôn wé

Bó tay trước bệnh ngu

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?

Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

​

​

​

​

 

[tsf]

Trước ngày cưới:


-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

 

[tsf]

Phù...Chán như con gián chuồng heo!

Ồ, hàng to quá

Cho..cho..em xem với...

Anh yêu xong chưa, mọi người đang đợi mình làm lễ kìa...​

 

[tsf]

Vài hình thể thao vui nhộn...

 

[SoiBien]

He... he... Dường như bài nào của cha này cũng liên quan đến chổ "hiểm"...

Naturally nhất đấy ạ, bác để ý đi, kể chuyện cười mà không liên quan mấy vụ này thì chán phèo, đề tài này thì bà con nói mãi được.

 

[minhlev]

Ồ, hàng to quá

Cho..cho..em xem với...​

Mấy cô này làm nghề y mà cũng tò mò quá. Chả trách.....

 

[minhlev]

​

Chim khôn, chim ngẩng cao đầu.
Bướm khôn, bướm đậu lên đầu chim khôn.

 

[tsf]

Chim khôn, chim ngẩng cao đầu.
Bướm khôn, bướm đậu lên đầu chim khôn.

Tui bó...càng với ông luôn... Hố hố..

 

[BNTT]

Trước ngày cưới:


-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

Chưa có vợ mà sao rành quá vậy Thuận?

 

[minhlev]

Chưa có vợ mà sao rành quá vậy Thuận?

Có lẽ vì rành quá nên không dám lấy vợ vì sợ làm người ta khổ. Có phải vậy không bác TSF???

 

[tsf]

Bác BNTT và minhlv này ... Hố hố...chưa có vợ mà..Rành hay không thì chuyện khác....hì hì....Đơn giản như đang giỡn vậy đó....
Vì em đang mục những người thích đùa mà...hì hì...nói thoải mái....ai giận...chịu...

 

[tsf]

Tại nhà hàng nổi tiếng 5 sao tại Saigon có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu như sau:

THỰC ĐƠN

1)Khai vị:Bát quái đồ.

2)Món 1:Trư Bát Giới đại náo Bến Tre.

3)Món 2 ùi đục chấm mắm nêm.

4)Món 3:Kim kê ấp trứng.

5)Món 4:Đảo thần tiên.

6)Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ.

Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra.

Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vèo! chỉ cần 1 phút là dĩa "Bát quái đồ" hết sạch.

Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món gì đây ? A! món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay wá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thôi đã hết.

Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu.

- Hấp dẫn wá! Hay! Hay! - một thực khách kêu lên.

Sự háo hức của thực khách vẫn còn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi.

"Đảo thần tiên" chắc là món lẩu chứ gì? Không sai! Chính là nó!!!

Còn món tráng miệng gì mà lạ quá! "Tiếng nổ lúc không giờ" là gì chứ?Không ai đoán ra cả. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái dĩa anh bồi đang bưng ra. Cái gì đây?????? Má ơi! Trên dĩa toàn là ............. HỘT MÍT LUỘC

XƯNG TỘI
Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.

“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả trừ ta”.
ĐƠN XIN VIỆC
Dưới đây là lá đơn xin việc có thật của một thiếu niên 17 tuổi gửi chi nhánh hãng McDonald’s ở Florida. Kết quả là họ đã tuyển dụng cậu vì cậu rất trung thực và hài hước.

Tên: Greg Bulmash

Giới tính: Chưa rõ, còn tùy thuộc vào đối tượng

Vị trí làm việc mong muốn: Chủ tịch hoặc phó chủ tịch công ty. Nhưng thực ra thì bất cứ vị trí nào có thể. Nếu tôi mà được kén cá chọn canh, tôi đã chẳng đâm đơn vào đây.

Mức lương mong muốn: 185.000 USD/năm cộng với cổ phần. Nếu không được thì hãy đưa ra đề nghị và chúng ta có thể trao đổi.

Trình độ học vấn: Có

Công việc vừa qua: Mục tiêu trù ếm của cấp trên.

Mức lương: Ít hơn tôi xứng đáng được nhận.

Thành tích nổi bật: Bộ sưu tập những chiếc bút và giấy nhắn bị mất.

Lý do thôi việc: Vỡ mộng.

Giờ giấc làm việc thích hợp: Bất cứ lúc nào

Những thời điểm thích nhất: 1h30-3h30 chiều, thứ hai, thứ ba và thứ năm.

Anh (chị) có sở trường nào không? Có, nhưng chúng thích hợp trong không khí thân mật hơn.

Chúng tôi có thể liên hệ với ông chủ của anh (chị) hiện nay không? Nếu giờ tôi có ông chủ, tôi làm đơn này làm gì?

Có vấn đề sức khỏe nào khiến anh (chị) không thể nâng một vật nặng 22 kg hay không? 22 kg gì?

Anh (chị) có ôtô không? Tôi nghĩ câu hỏi thích hợp ở đây phải là “Anh (chị) có chiếc ôtô nào có thể chạy không?”.

Anh (chị) có hút thuốc không? Khi làm việc thì không, lúc nghỉ ngơi thì có.

Bạn dự định làm gì sau 5 năm nữa? Sống ở Bahamas với một siêu mẫu tóc vàng giàu có nhưng bị câm, người luôn luôn nghĩ rằng tôi là tạo vật tuyệt vời nhất. Thực sự ra thì ngay lúc này tôi đã muốn thế rồi.

Bạn có xác nhận những điều khai trên là đúng sự thật? Dĩ nhiên là có.

Ký tên: Aries
Đêm động phòng hết hồn.

​

có anh chàng người trung quốc lấy cô vợ việt nam, cô ấy là người miền bắc
đêm động phòng chàng ta hí hửng làm nhiệm vụ của một người chồng, sau khi trình mọi thủ tục và cuối cùng mọi việc cung xong xuôi, chàng định ngủ thì nghe vợ hỏi
vợ: song hỷ
anh chồng nghỉ mới cưới nên cũng chiều vợ, thôi thì tiếp tục
cả ngày tiếp khách nên anh nhắm mắt như thiếp đi cũng để hưởng cảm giác
bà vợ lại hỏi: ngủ hỷ
anh chồng thức giấc, tỉnh ngủ ngay
bổng có cơn gió mạnh thổi qua bà vợ buột miệng: sập hỷ
anh chồng quỳ xuống lại bà vợ xin tha
ngọ chịu hết lổi rùi, 10 lần chắc ngọ ngũm luôn wé...

 

[tsf]

​

 

[tsf]

​

 

[tsf]

 

[tsf]

Đứa nào dám chê ta già...​

 

[anhtuan1066]

Những bài tập làm văn độc nhất vô nhị:

Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "
---------------------------------------------------------
"Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."
-------------------------------------------
"Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"
Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta"
-----------------------------------------
"Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)
Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:
"Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"
Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:
"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."
---------------------------------------------
"Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".
"Theo em nghỉ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."
-----------------------------------------------------
Một học sinh tả trong bài văn về thầy hiệu trưởng của trường :
Cả lớp đang im lặng bỗng nghe thấy tiếng "cộp . cộp ,cộp " tưởng là bò , hoá ra là thầy hiệu trưởng
-----------------------------------------
Chuyện có thật về 1 bài tuyển sinh đại học năm 2004 (đại học khoa học xã hội và nhân văn TPHCM) 1- Bác Hồ là 1 hột giống tốt cần được bảo quản 2- Bài thơ "chiều tối" của bắc Hồ làm ta nhớ tới câu thơ của Nguyễn Du: "Chim hôm thoi thóp về rừng" hay câu thơ "Ngàn mai gió cuốn chim bay mỏi" của bà Huyện Thanh Quan 3- Nhưng so sánh ta thấy rõ chim bác Hồ khác hẳn chim Nguyễn Du. Và càng khác hơn chim bà huyện Thanh Quan, chim bà huyên thanh quan thì tự nhiên mỏi, còn chim bác Hồ là chim phi thường, nó mỏi có mục đích: "chim mỏi về rừng tìm chốn ngủ" 4- Qua bài thơ chiều tối, ta thấy bác Hồ đã dùng chim để mo tả nội tâm Làm sao bác biết chim mỏi ? nó nói với bác chăng? Không

 

[tsf]

Người Việt Nam là số 1!

1 phú ông có 1 người con gái đến tuổi lấy chồng, Có 3 anh chàng đến xin làm rể: 1 anh người Mỹ, một anh người Nhật, một anh người Việt Nam. Cả 3 anh đều xứng đáng làm rể cả. Phú ông bèn chỉ con ngựa đang đứng ngoài sân, rồi nói với 3 anh chàng, ai làm thơ tả con ngựa hay nhất thì ổng sẽ gả con gái cho.
Anh chàng người Mỹ bỗng thấy trên cây có chiếc lá vàng rơi xuống liền đọc ngay 4 câu thơ
Ngoài kia chiếc lá rơi
Ngựa ông phi như dơi
Phi đi rồi phi lại
Chiếc lá vẫn còn rơi
Đến lượt anh chàng người Nhật trông thấy cô gái đang may áo vô tình để cái kim rớt vào cái ly uống nước liền đọc ngay 4 câu thơ:
Ly nước rơi cái kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm!
Anh chàng Việt Nam đang bí không biết đọc thơ như thế nào thì vô tình trong nhà bà vợ phú ông bỗng đánh rắm 1 cái, mừng wa' anh chàng liền đọc ngay
Bà lão ****** cái tít
Ngựa ông phi mù mịt
Phi đi rồi phi lại
(Xin lỗi) Lỗ đít vẫn chưa khít

Sai SỐ 20 Cm!

Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam ngồi nói về nói về công nghệ của nước mình, ai cũng cho rằng công nghệ của mình là nhất cả
Người Nhật nói: Ở nước tôi có thể làm đường ray xe lửa chạy dưới đáy biển, người Mỹ liền nói: dưới đáy biển gồ ghề thế sao làm đường ray được. Người Nhật trả lời: sai số 20cm
Đến lượt người Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói: sai số 20cm
Người Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng: Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên: sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói: sai số 20 cm

Đẳng thức mới ...​

Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.

Tiếng Việt không dấu

Có một lần mình gởi tin nhắn cho thằng bạn với nội dung như sau:
"Tao can tim tam cai lon, may co cai lon nao khong ? Neu may co cu cung duoc hay goi cho tao. Lon to hay nho gi tao cung xai ca, chi can du so thoi."
Liền sau đó nó gọi điện đến mắng như tát nước vào mặt:
- Hồi trước đến giờ mày vẫn ăn nói nhã nhặn, sao hôm nay lại ăn nói thô tục với tao vậy chứ ?
- Tao có nói gì thô tục đâu !
- Chẳng phải mày đã gởi tin nhắn rằng: "Tao cần tìm tám cái #####, mày có cái ##### nào không ? Nếu mày có cu cứng được hãy gọi cho tao. ##### to hay nhỏ gì tao cũng xài cả, chỉ cần ##### sơ thôi"
- Trời ơi ! Oan cho con quá bố ơi. Ý tao muốn nói rằng: " Tao cần tìm tám cái lon, mày có cái lon nào không? Nếu mày có cũ cũng được hãy gởi cho tao. Lon to hay nhỏ gì tao cũng xài cả, chỉ cần đủ số thôi.

Bóp

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi.

Tin nhắn tai hại .... hì hì

Một chàng trai gửi SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày.

AH và cô giáo

Trong giờ học cô giáo hỏi : _Đố các em con gì có 4 chân mà người ta thường nuôi trong nhà AH giơ tay : _Dạ con chó _Em đoán sai rồi.... Ý cô là con mèo tuy nhiên cô rất thích cách trả lời của em _Đố các em vật gì trong gia đình có 4 chân AH lại giơ tay _Thưa cô cái bàn _Em đoán sai rồi... Ý cô là cái ghế tuy nhiên cô rất thích cách trả lời của em _Vậy giờ em đố cô vật gì dài dài,cái đầu đỏ đỏ,đàn ông thường để trong túi quần lâu lâu lấy ra xài Cô giáo tát AH và nói : _Ai dạy em hư hỏng thế hả??? AH mếu máo và nói : _Co đoán sai rồi,ý em là que diêm.... Tuy nhiên em rất thích cách trả lời của cô.

 

[tsf]

Tai hại ... khi đặt tên con

Tục xưa đặt tên xấu thì dễ nuôi Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út: - Dọn cơm cho bác, Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2: - Lấy nước cho bác rửa, Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn: - Dắt xe cho bác, Cút.

Ăn thịt người
Ngày xửa ngày xưa có 3 nhà thám hiểm quyết định khám phá rừng amazon. sau vài tuần, họ lạc vào một bộ lạc ăn thịt người.

sau đó cả 3 người đều khóc lóc, van xin trưởng tộc thả họ. nước mắt của 3 PhD làm trưởng tộc động lòng. ông quyết định mở cho cả 3 một con đường sống

ông nói:" mỗi người hãy kiếm 10 quả về đây"

chỉ trong một khoảng thời gian rất ngắn, cả 3 người, mỗi người đã tìm được 10 quả. đến lúc này, trưởng tộc nói:" bây giò, lần lượt, mỗi người hãy nhét 10 quả này vào …(>"< ghê quá ) mà không được cười, cười là sẽ bị giết ngay."

Tên đầu tiên: ông này kiếm được 10 quả táo, sau khi nhét đc 4 quả, ông này quá tải, không nhet đc nữa nên .... bị đem giết T____T. ----> bay lên thiên đàng.
Tên thứ hai: ông này rất may mắn, kiếm đc 10 quả nho, mọi việc tưởng như quá dễ dàng, ông sắp thoát, nhưng... khi nhét đến hết quả nho thứ 9 thì ông bỗng bật cười.... và thế là ông bị giết T_______T. ----> ông này cũng bay lên thiên đàng.
T_T 2 Tên này gặp nhau trên thiên đàng. dưới đây là cuộc nói chuyện giữa hai người:

" này, sao mà phí thế, có mỗi 10 quả nho, mà nhét đến quả thứ 9 roài, sao còn cười???"

" T_T hix hix, tôi cũng đâu có định cười, nhưng khi tôi quay ra nhìn ông thứ 3 khiêng 3 quả Dừa…nên tôi kg thể nhịn cười.

 

[BNTT]

Thêm một chuyện tiếng Việt không dấu:

Một em đi học buổi tối, đang chờ người yêu rước về, không hiểu sao người yêu đến trễ, sốt ruột quá cô bé nhắn tin:

Em dang o truong, muon lam roi, anh den ngay di, em cho
​

... Ai hiểu sao thì hiểu.

 

[BNTT]

Thêm một chuyện nghe được trong chợ (kể tiếp chuyện bà già bán bóp):

Chị ơi, mua em đi, hôm nay đùi em ngon lắm... Chị cần sườn hả, có ngay, sườn em mới chặt nhỏ sẵn xong...
​

 

[tsf]

<<Nhìn kỹ xem Mắt mình còn bình thường...>>

 

[anhtuan1066]

Nếu mà nhìn thấy bình thường thì ----> mắt ko bình thường.. và ngược lại... Ha.. ha...
Và còn nữa, nếu mắt người ko nhìn thấy dc hiệu ứng thì đồng nghĩa với công nghệ hình ảnh sẽ chất toi... Vì công nghệ này vốn dựa trên quan điểm đành lừa thị giác mà...

 

[BNTT]

CHÓNG MẶT QUÁ... kiểu này mà thêm chừng vài ly của CFC nữa thì...

 

[tsf]

Sự thật củ nụ hôn!

 

[anhtuan1066]

Gớm quá đi ông nội ơi... Bộ định ở vậy chắc

 

[tsf]

Gớm quá đi ông nội ơi... Bộ định ở vậy chắc

Hà hà, hà hà...Không đâu...Chụp bằng ..cái gì đó ở BV là thấy vậy hết hà,..

 

[BNTT]

Có thư giãn đi nữa thì cũng vừa vừa thôi.
Đề nghị BQT xem xét lại.

 

[anhtuan1066]

Ghê quá... ông này mà có cái máy giống vậy là chết con gái người ta...

 

[DOSNET]

sảng khoái....đỡ mệt nhọc...khoái nhất là mấy cái bài viết tin nhắn không dấu...ha ha

 

[duongsatdn]

Đọc những bài văn rợn tóc gáy của bác Tuấn sưu tầm hay quá. Có nhiều hơn nữa không bác?