- Tham gia
- 13/6/06
- Bài viết
- 7,201
- Được thích
- 24,659
1. Dây an toàn:
Trên máy bay, nữ tiếp viên đi kiểm tra hành khách xem đã thắt dây an toàn chưa và nói:
- Lần trước khi máy bay bị rơi, những ai không thắt dây an toàn đều bị đập vào thành máy bay, máu me đầy mình .... (Khiếp quá :, !)
Hành khách vội vàng thắt dây an toàn, sau đó sợ sệt hỏi nữ tiếp viên:
- Thế còn những người đã thắt dây an toàn thì sao?
Nữ tiếp viên trấn an:
- Không vấn đề gì, mọi người vẫn ngồi yên vị trí, trông giống như đang còn sống vậy! :[ :.
2. Mở cửa:
Đã quá nửa đêm, 1 anh chàng liêu xiêu đi ra khỏi sàn nhảy discotheque. Đi được 1 đoạn, anh ta liền dừng lại và bắt đầu gõ vào chiếc cột đèn bên đường. Một chiếc xe của cảnh sát dừng lại hỏi:
- Anh đang làm gì ở đó vậy?
- Tôi đang gõ cửa nhà tôi, lâu lắm rồi mà vợ tôi không ra mở (?!)
Viên cảnh sát nhìn lên trên và nói:
- Nhất định vợ anh có nhà vì bên trên điện vẫn sáng.
3. Không đề
Cậu con trai thấy mẹ mình có cái áo mới liền khen:
- Mẹ ơi! Mẹ có cái áo mới đẹp thế, chắc là bố mua cho mẹ à?
Người mẹ gắt:
- Sư cha anh (xin lỗi :.)! Đợi đến bố anh thì anh cũng chả có đâu, con ạ!
80 năm vẫn chạy tốt!!!
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.
Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!!!
Một thương nhân đi công cán, nghỉ trọ ở một khách sạn. Lúc ra về, ông mới nhớ ra mình quên chiếc ô nên phải quay lại để tìm.
Lên đến phòng, ông nghe lỏm được cuộc trò chuyện của một đôi vợ chồng mới cưới vừa thuê chính căn phòng lúc trước ông đã thuê.
- Đôi lông mày bé xíu này là của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Đôi mắt đẹp này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Cãi mũi dọc dừa này là của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Đôi môi xinh này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Thế cái cổ thon này là của ai?
- Của em.
Tới lúc này, thương nhân không chịu nổi nữa, ông hét lên:
- Lúc nào đến cái ô là của tôi đấy nhé!
Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:
- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.:. :* :_ :]
Có 1 người bị bệnh hoang tưởng, lúc nào cũng nghĩ mình là hạt thóc và luôn rất sợ ... con gà !
Người nhà gửi anh ta đến bệnh viện tâm thần để chữa trị. Sau 1 thời gian, bệnh anh ta đã thuyên giảm. Giám đốc bệnh viện gọi anh ta lên bảo:
- Anh đã khỏi bệnh rồi, có thể về nhà. Bây giờ anh kô phải là hạt thóc nữa mà là con người, anh kô phải sợ con gà nữa.
Anh ta có vẻ suy nghĩ đăm chiêu lắm rồi nói với ông giám đốc:
- Tôi chỉ sợ con gà nó không nghĩ như vậy ......!
:* :.
Chuyện tiếp theo
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Có anh chàng sợ vợ luôn bị vợ đè nén và bị các bạn chê cười. Anh ta cay cú lắm và đến lúc tức nước vỡ bờ.
Sau khi làm vài chén sương sương, anh ta hiên ngang về nhà.
Vừa nhìn thấy vợ, anh đã bủn rủn nhưng cố hét lên:
" Trong nhà này ai là chủ, hả????"
NGười vợ trả lời:
"Tôi đấy, thế thì sao?"
Lúc này bia rượu đã bay hết, anh ta lập cập trả lời:
"Không! Tôi chỉ hỏi cho biết thôi!"
Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Một ông thắc mắc:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.
Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy
Tại kỳ Đại Hội X, lãnh đạo Thành phố đề ra chủ trương trong 5 năm phải cơ bản xóa bỏ 36 điểm ngập lụt trong thành phố ta.
Trải qua 5 năm phấn đấu, quyết tâm, tại Đại Hội XX, lãnh đạo các cơ quan chức năng có liên quan báo cáo :
"Về cơ bản, đã xóa bỏ hết 35 điểm ngập lụt, chỉ còn 1 điểm ngập lụt duy nhất là ngập toàn thành phố !!"
Thầy và Trò
Thầy giáo môn Tin học rầy la một học sinh lớp 9:
"Em đánh văn bản Word chậm quá. Phải cố gắng hơn nữa. Vào tuổi của em, tôi đã đánh được 300 chữ trong một phút".
"Dạ thưa thầy, có lẽ nhờ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em!"
Vào học: Khởi động máy
Nói chuyện riêng: "Chat" trên mạng
Quay bài: Thiết kế trang web
Giáo viên chủ nhiệm: Máy chủ
BCH Chi đoàn : Hệ điều hành MS-DOS
Bài giảng: Soạn thảo văn bản
Tranh luận trên lớp: Chạy trên môi trường Windows
Công văn khoa về lớp: Lệnh ngoại trú
Ý kiến SV: Lệnh nội trú
Lớp trưởng và Bí thư: Bộ nhớ CPU
Ghi nhớ kiến thức: Sao chép file
Ngủ trong lớp: Máy treo
Ăn quà vặt: Máy nhiễm virus
Thi hộ: Hacker xâm nhập
Học lại: Khởi động lại
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Trên máy bay, nữ tiếp viên đi kiểm tra hành khách xem đã thắt dây an toàn chưa và nói:
- Lần trước khi máy bay bị rơi, những ai không thắt dây an toàn đều bị đập vào thành máy bay, máu me đầy mình .... (Khiếp quá :, !)
Hành khách vội vàng thắt dây an toàn, sau đó sợ sệt hỏi nữ tiếp viên:
- Thế còn những người đã thắt dây an toàn thì sao?
Nữ tiếp viên trấn an:
- Không vấn đề gì, mọi người vẫn ngồi yên vị trí, trông giống như đang còn sống vậy! :[ :.
2. Mở cửa:
Đã quá nửa đêm, 1 anh chàng liêu xiêu đi ra khỏi sàn nhảy discotheque. Đi được 1 đoạn, anh ta liền dừng lại và bắt đầu gõ vào chiếc cột đèn bên đường. Một chiếc xe của cảnh sát dừng lại hỏi:
- Anh đang làm gì ở đó vậy?
- Tôi đang gõ cửa nhà tôi, lâu lắm rồi mà vợ tôi không ra mở (?!)
Viên cảnh sát nhìn lên trên và nói:
- Nhất định vợ anh có nhà vì bên trên điện vẫn sáng.
3. Không đề
Cậu con trai thấy mẹ mình có cái áo mới liền khen:
- Mẹ ơi! Mẹ có cái áo mới đẹp thế, chắc là bố mua cho mẹ à?
Người mẹ gắt:
- Sư cha anh (xin lỗi :.)! Đợi đến bố anh thì anh cũng chả có đâu, con ạ!
80 năm vẫn chạy tốt!!!
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con.
Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!!!
Một thương nhân đi công cán, nghỉ trọ ở một khách sạn. Lúc ra về, ông mới nhớ ra mình quên chiếc ô nên phải quay lại để tìm.
Lên đến phòng, ông nghe lỏm được cuộc trò chuyện của một đôi vợ chồng mới cưới vừa thuê chính căn phòng lúc trước ông đã thuê.
- Đôi lông mày bé xíu này là của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Đôi mắt đẹp này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Cãi mũi dọc dừa này là của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Đôi môi xinh này của ai ấy nhỉ?
- Của em.
- Thế cái cổ thon này là của ai?
- Của em.
Tới lúc này, thương nhân không chịu nổi nữa, ông hét lên:
- Lúc nào đến cái ô là của tôi đấy nhé!
Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:
- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.:. :* :_ :]
Có 1 người bị bệnh hoang tưởng, lúc nào cũng nghĩ mình là hạt thóc và luôn rất sợ ... con gà !
Người nhà gửi anh ta đến bệnh viện tâm thần để chữa trị. Sau 1 thời gian, bệnh anh ta đã thuyên giảm. Giám đốc bệnh viện gọi anh ta lên bảo:
- Anh đã khỏi bệnh rồi, có thể về nhà. Bây giờ anh kô phải là hạt thóc nữa mà là con người, anh kô phải sợ con gà nữa.
Anh ta có vẻ suy nghĩ đăm chiêu lắm rồi nói với ông giám đốc:
- Tôi chỉ sợ con gà nó không nghĩ như vậy ......!
:* :.
Chuyện tiếp theo
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Có anh chàng sợ vợ luôn bị vợ đè nén và bị các bạn chê cười. Anh ta cay cú lắm và đến lúc tức nước vỡ bờ.
Sau khi làm vài chén sương sương, anh ta hiên ngang về nhà.
Vừa nhìn thấy vợ, anh đã bủn rủn nhưng cố hét lên:
" Trong nhà này ai là chủ, hả????"
NGười vợ trả lời:
"Tôi đấy, thế thì sao?"
Lúc này bia rượu đã bay hết, anh ta lập cập trả lời:
"Không! Tôi chỉ hỏi cho biết thôi!"
Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.
Một ông thắc mắc:
- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.
Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:
- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy
Tại kỳ Đại Hội X, lãnh đạo Thành phố đề ra chủ trương trong 5 năm phải cơ bản xóa bỏ 36 điểm ngập lụt trong thành phố ta.
Trải qua 5 năm phấn đấu, quyết tâm, tại Đại Hội XX, lãnh đạo các cơ quan chức năng có liên quan báo cáo :
"Về cơ bản, đã xóa bỏ hết 35 điểm ngập lụt, chỉ còn 1 điểm ngập lụt duy nhất là ngập toàn thành phố !!"
Thầy và Trò
Thầy giáo môn Tin học rầy la một học sinh lớp 9:
"Em đánh văn bản Word chậm quá. Phải cố gắng hơn nữa. Vào tuổi của em, tôi đã đánh được 300 chữ trong một phút".
"Dạ thưa thầy, có lẽ nhờ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em!"
Vào học: Khởi động máy
Nói chuyện riêng: "Chat" trên mạng
Quay bài: Thiết kế trang web
Giáo viên chủ nhiệm: Máy chủ
BCH Chi đoàn : Hệ điều hành MS-DOS
Bài giảng: Soạn thảo văn bản
Tranh luận trên lớp: Chạy trên môi trường Windows
Công văn khoa về lớp: Lệnh ngoại trú
Ý kiến SV: Lệnh nội trú
Lớp trưởng và Bí thư: Bộ nhớ CPU
Ghi nhớ kiến thức: Sao chép file
Ngủ trong lớp: Máy treo
Ăn quà vặt: Máy nhiễm virus
Thi hộ: Hacker xâm nhập
Học lại: Khởi động lại
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Lần chỉnh sửa cuối:
.
