Thư giãn cuối tuần (1 người xem)

[DOSNET]

Các bạn có truyện vui thì post vào đây nhé. Mở hàng 2 chuyện đầu tiên

1-Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

2- Chọn mặt gửi vàng

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

----------------
Sưu tầm

 

[cadafi]

Em góp thêm một hai câu chuyện nữa, chúc mọi người cuối tuần vui vẻ!

Tin giật gân
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: "Chị gà mái mơ vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg..."
- Vỏ trứng bóng và dày đến nỗi có thể cưa đôi làm bát tô đựng canh…

Các phóng viên báo chí, truyền hình từ khắp nơi nô nức đến phỏng vấn và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này…

Một phóng viên kéo gà trống - chồng của mái mơ ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Tôi sẽ thiến thằng đà điểu khốn nạn!!

Câu đối
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm?! "
Một em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu???"<=== 10 điểm?

 

[tedaynui]

Câu đối
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm?! "
Một em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu???"<=== 10 điểm?

Xin tiếp cada_fi nè :

Một em klhác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung." <=== cada_fi cho mấy điểm ?

TDN

 

[cadafi]

Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy? --> Nàng: Nằm ngửa lên đi anh!

 

[Appococo]

Cảnh sát nhận được thông báo từ một người dân rằng trên xa lộ có một chiếc Mercedes biển kiểm soát 1234-X5 đang chạy với vận tốc 200 km/h.Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến thế?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

 

[ptm0412]

Câu này vui nhất câu chuyện:

- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

 

[giaptk3]

Cưa em bạn

Mấy hôm liền, anh chàng nọ đến nhà bạn gái (cũng là em cậu bạn) chơi. Hôm đầu tiên, thấy ông anh vợ tương lai vót tăm bị chảy máu tay, anh chàng nói:
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cười 24H
- Không sao đâu anh ạ, chó liền da, gà liền xương mà.[/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó:
- Cắn đi! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.[/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Hôm khác anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Anh vợ tương lai người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói:
- Em xin. May quá, tí mất![/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Một hôm, anh chàng khoe với một ông khách khi đang ở nhà người yêu:
- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác![/FONT]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]*[/FONT]​

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Buổi cuối cùng, nhằm tối chủ nhật (19/10) thì gặp tai nạn với bố vợ tương lai. Đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc? [/FONT]

 

[cadafi]

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

 

[cadafi]

Tôi sẽ bẻ gãy nó!!!

Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:

- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?

Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.

Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?

Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo.

Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?

Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên:
- Nếu mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

 

[DOSNET]

Cuối tuần rồi, lại tiếp tục...

1-Máy nói dối

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường

2- Chuyện toàn dấu “nặng” !!!

Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt --> Mệt mọi bộ phận...

3- Trả thù vợ !

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. MÌNH TÁT CHO CÔ ẤY MỘT CÁI (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng..<==== hahahaaha

--------------
(St by Dosnet, ...have fun !)

 

[hong gam]

Tên con!

Đứa con trai 5 tuổi hỏi bà mẹ của nó:

- Mẹ ơi tại sao tên của chị Hai con lại là "ngày hè rực rỡ"?

Bà mẹ trả lời với giọng đầy âu yếm:

- À tại vì bố mẹ muốn ôn lại kỷ niệm của chuyến nghỉ mát với Công ty đấy con ạ.

- Vậy chắc tên của chị Ba con là để nhớ đến kỳ nghỉ Tết của bố mẹ "ngày đông ấm áp"?

Bà mẹ vẫn với giọng nói lúc nãy:

- Con rất thông minh "bao cao su thủng" của mẹ ạ!
(sưu tầm)

 

[duynm]

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nửa đêm mất bao cao su[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi kiếm được cái khác rồi.
- !?? [/FONT]

 

[duynm]

Làm trai phải biết...
Làm “chai cho đáng nên “chai”, “chai” thì... nửa lít, “chai” thì... phần ba! Ấy là câu tếu vui của một danh hài đang nổi. Trong chuyện sau đây chúng ta cùng đọc xem: Thế trong lĩnh vực tình ái thì sao? Liệu có đúng anh chàng trong câu chuyện này “biết tuốt” không?

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif][/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ấy là câu chuyện kể về anh chàng sinh viên Vôva (xin nói luôn rằng đây chỉ là cái tên giả, lái luôn sang tên nước ngoài cho chắc ăn), một gã “tay chơi” luôn câng câng mặt tuyên bố với anh em cùng phòng rằng:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Trẻ mềm xương, già ngọt thịt. Nhớn bùi, bé mềm... Cả cái khu ký túc xá này tớ biết tuốt luốt.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Khoác lác đến thế là cùng. Mấy cậu bạn bực lắm, nhưng tìm cách mãi mà không biết làm thế nào để vạch mặt gã. Cuối cùng, trong một lần nhậu anh em hỏi gã thử chứng minh xem gã “biết” được bao nhiêu “tà áo trắng” trong khu ký túc xá mà quá nửa là nữ sinh này? Gã cười khẩy:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Mang về đây cho tớ cái khăn mùi xoa của bất kỳ em nào, tớ... ngửi qua biết ngay![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Được lắm, anh em nhủ thầm. Mấy hôm liền mang về cho gã một loạt khăn mùi xoa màu hồng. Vôva ngửi qua rồi tuyên bố:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Natasa nữ sinh năm cuối, khu A1.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Misa, ở phòng 201 nhà C10.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Anna, ở phòng 201 nhà B2.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Đây là em Cachiusa, ở phòng 201 nhà D7.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Thật là bực hết chỗ nói. Chẳng lẽ gã có tài cưa cẩm giỏi đến mức siêu đẳng? Mấy tên cùng phòng vò đầu bứt tai suốt cả tuần. Cuối cùng, sau một đêm thức trắng, Ivanốp có sáng kiến. Hôm đó phòng cử hai tên mang một chiếc khăn mùi xoa mầu sẫm ra ngoại thành, tìm “bà chị”...[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]bò, rồi tẩm ít hương mồ hôi của “bà chị”.[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Tối hôm ấy, khi tất cả quây quần tán gẫu, anh em đưa chiếc khăn màu sẫm cho Vôva để gã đoán xem của em nào. Sau khi hít hà vài ba lượt, gã đăm chiêu nghĩ ngợi. Cuối cùng gã thốt lên:[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- “Em” này “lạ” quá! Nhưng anh em yên tâm, chỉ sau một ngày tớ sẽ có câu trả lời![/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cả phòng bò lăn ra cười![/FONT]

 

[duynm]

Trong một quán rượu đầu phố huyện, một anh chàng say khướt đang nói chuyện một mình thì có chàng say khác bước vào. Sau vài chén làm quen họ đã nói chuyện với nhau ầm ĩ và như bạn cũ lâu năm gặp lại.

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Cười 24H
- Cậu học lớp 1 năm nào?
- Năm 1981, trường Hải Thanh.
- Ui da! Tớ cũng học lớp 1 từ năm 1981, ở trường Hải Thanh. Làm một li mừng sự giống nhau này... Nào, dzô! Này, tên bố cậu là gì?
- Trần A Phèng.
- Không thể tin được, bố tớ cũng tên Trần A Phèng. Làm một li mừng sự trùng nhau nữa...
- Dzô! Hỏi lại cậu nhé: Vậy cậu sinh ngày tháng năm nào?
- 15 tháng 9 năm 1974.
- Cậu không đùa đấy chứ? Sao kỳ diệu vậy? Tớ cũng sinh đúng ngày tháng năm ấy.
- Vậy làm li nữa... Dzô...
Một người vừa bước vào quán thấy thế bèn hỏi chủ quán:
- Hai cậu kia ở đâu mà nhậu vui vậy?
- À, hai thằng con sinh đôi nhà ông Phèng ở Hải Thanh lên phố huyện chơi ấy mà! Tuần nào chẳng say ở đây.[/FONT]

 

[cadafi]

Chuyện này hơi ghê, đọc xong thì quên đi

Xin nói trước, chuyện này hơi ghê, đọc xong thì quên đi!

Trong một quán rượu nhỏ, ánh đèn leo lét, có bốn con ma cà rồng chuyên đi hút máu người, ăn mặc bảnh bao, ngồi tâm sự chiếc tích đêm hôm qua.

Thằng thứ nhất thứ khoe chiến tích: đêm qua tao vớ phải một thằng hơi bị ốm, ngực nó lép nên máu nó không được ngon.

Thằng thứ hai: Tao khá hơn mày một chút, thằng này có máu, nhưng mà nó hơi hôi nách, nên máu nó có mùi hành quá.

Thằng thứ ba: Ôi vậy là tao mới khá hơn, thằng tao hút máu thì tròn trịa trắng trẻo, và thơm lắm.

Thằng thứ tư kêu lên: ko dám đâu, hồi tối tao hút máu một em, vừa xinh vừa thơm lừng, nói chung là cực kỳ ngon.

Bổng cửa mở, một cụ già darcula răng rụng gần hết đi run run bước vào, ngồi xuống mặt buồn so, tâm sự: "Nghe tụi bây nói chuyện mà tao thấy thèm, Tối hôm qua tao lục thùng rác tìm được vài cái "băng siêu mỏng" pha trà nóng uống cho đỡ thèm, chứ còn răng cỏ đâu cắn cổ người ta như tụi bây đâu!

 

[giaptk3]

Hậu quả nhìn trộm WC nữ

 

[trung_dang]

Không thể giải thích được???

Vào một buổi sáng đẹp trời nọ, có một bác nông dân ngồi uống rượu một mình mặt buồn rũ rượi. Người hàng xóm thấy vậy bèn lại hỏi và bác tâm sự: "Chả là sáng sớm nay tôi đi vắt sữa bò, sắp đầy thùng thì đột nhiên con bò lấy chân sau bên trái đá đổ hết". Người hàng xóm nghe vậy liền hỏi: "Chẳng lẽ có thế mà bác phải buồn như vậy luôn hả?" Bác nông kể tiếp: "Tôi tức mình lấy sợi dây thừng buộc chân trái của con bò vào cột chuồng bò, sau đó tôi tiếp tục vắt sữa. Nhưng lúc gần đầy thùng thì con bò chết tiệc ấy lại lấy chân sau bên phải đá đổ thùng sữa". Người hàng xóm cũng tức theo bác nông dân: "Kể ra cũng tức thật nhưng chắc không phải là lý do chính làm bác buồn như thế này chứ". Bác nông dân tiếp tục: "Đúng vậy. Tôi liền lấy sợi dây khác buộc chân phải của nó vào cột chuồng bò còn lại và yên tâm chắc giờ nó không thể nào làm đổ thùng sữa của mình nữa. Thật bất ngờ lúc thùng sữa gần đầy thì nó lại lấy đuôi quật làm đổ thùng sữa. Tôi bực quá tìm sợi dây buộc đuôi nó lên trần nhưng khổ nỗi không còn sợi dây nào nên bèn đành lấy thắt lưng buộc đuôi của con bò lên trần. Đúng lúc đó bà nhà vừa ra xem tôi vắt sữa bò thế nào rồi. Tôi không thể giải thích được câu gì đành mượn rượu giải sầu thôi". Người hàng xóm an ủi: "Đúng là trên đời này có những điều không thể giải thích được"

 

[saker]

ĐỊNH NGHĨA TỪ "BÁC HỌC".

Trong giờ học kể chuyện, cô giáo chủ nhiệm kể cho học sinh nghe về tấm gương hiếu học trong "truyện kể các nhà bác học vật lý", sau khi Cô Giáo đọc xong tấm gương hiếu học MICHAEL FARADA Cô Giáo hỏi cả lớp:
- Cô Giáo: Có em nào cho cả lớp biết tại sao chúng ta gọi MICHAEL FARADA là Nhà Bác Học ?
- Tí: (giơ tay phát biểu): Thưa cô nhà bác học có nghĩa là: người già rồi vẫn còn học bởi vì bác có nghĩa là người già, vậy suy ra bác học là người già rồi vẫn còn ham học.
- Cô giáo:???( bó tay)

 

[ngoanvn]

Hai thằng ngu
Chồng đi làm về, thấy vợ đang tâm sự với bồ trong phòng liền nổi nóng, móc súng ra:
- Thằng chết tiệt! Tao bắn chết mày!
- Kẻ phải chết là mày! Cô ấy không yêu mày đâu!
Sau đó cả hai quyết đấu súng. Cả hai sang phòng bên cạnh, bàn tính: họ bắn lên trời rồi giả chết, nếu cô gái vào ôm ai khóc thì người còn lại sẽ phải ra đi.
Sau khi súng nổ, cô gái vội mở cửa chạy vào, sau đó mở cửa tủ nói lớn:
- Anh yêu, ra đi! Hai thằng ngu chết hết rồi!

 

[Peter_pan]

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Và, người bạn thân nhất trong nhà……

…

……

………

…………

……………

……………

…………

………

……

…

…………… là NỒI CƠM "càm ràm": đứng dậy, thay đồ và đi làm kiếm tiền đi cha nội, lảm nhảm quá…



Heheh…



HAVE A NICE WEEKEND!

 

[cadafi]

Mùi karaoke ôm

Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…
Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:
"... Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết... mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à... à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác... Ngu này! Ngu này."

Nice weekend!

 

[cadafi]

Đối mặt với ..... phụ nữ!

Đối mặt với ..... phụ nữ

Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe! Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp:
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.
Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

 

[Bé tí xíu]

Đánh lộn

Hai anh chàng ngồi trong bar nói chuyện với nhau:

- Tối qua tớ đã phải đánh lộn vì một cô gái.

- Ôi thế à? Cậu đánh nhau với ai vậy?

- Với vợ tớ.​

 

[Bé tí xíu]

Trả miếng

Một gã đang khoả thân tắm nắng trên bãi biển. Vì lịch sự cũng như tránh bị cháy nắng, hắn lấy cái mũ che đúng chỗ cần che. Một phụ nữ đi qua trông thấy liền nói xỏ xiên: Nếu là một quý ông lịch thiệp thì ông cũng nên phải ngả mũ ra chào chứ.

Gã kia đáp: Nếu là quý bà có dung nhan ưa nhìn, thì tự nó đã ngả mũ ra chào bà rồi.​

 

[Bé tí xíu]

Năm bí mật của một mối quan hệ hoàn hảo

Điều quan trọng là có một người phụ nữ giúp đỡ bạn công việc nhà, luôn nấu nướng, dọn dẹp và có công ăn việc làm.

Điều quan trọng là có một người phụ nữ có thể làm bạn bật cười.

Điều quan trọng là có một người phụ nữ mà bạn có thể tin tưởng và người đó không nói dối bạn.

Điều quan trọng là có một người phụ nữ giỏi chuyện chăn gối và thích được ở bên bạn.

Điều rất rất quan trọng là bốn người phụ nữ đó không hề biết nhau.​

 

[cadafi]

Chuyện ba người..........

Ba người đàn ông chết cùng một thời điểm được đưa vào gặp diêm vương. Diêm vương hỏi nguyên nhân cái chết của ba người. Người thứ nhất kể:

- Sáng Sáng nay tôi nghi ngờ mình bị vợ cắm sừng nên đột xuất về nhà.

Thấy cô ấy nằm trên giường không mảnh vải che thân, tôi lục soát khắp nhà truy tìm tên gian phu, nhưng không tìm ra. Sau đó tôi nhớ rằng căn hộ chúng tôi nằm trên tầng 15 của chung cư và chúng tôi có một cái ban công nhỏ. Tôi bước ra thì thấy hắn đang đu hai tay bám vào lan can ban công. Tôi cố gắng lấy chân mình hất tay hắn ra, nhưng hắn bám rất chặt. Tôi bèn lấy cây búa gõ vào tay hắn. Hắn thả tay ra, nhưng lại may mắn rơi xuống một lùm cây. Thấy hắn còn cử động, tôi bê cái tủ quần áo trong nhà ném xuống đầu hắn. Vì quá gắng sức nên tôi đã chết do nhồi máu cơ tim.

Đến lượt người thứ hai kể:

- Tôi đang sơn lại ban công nhà tôi ở tầng 17 của chung cư. Bỗng nhiên chiếc ghế bị gãy khiến tôi rơi xuống lầu, nhưng may mắn bám được vào lan can ban công tầng 15. Đang nghĩ rằng mình đã thoát nạn, thì chủ nhân ban công này ra giẫm chân lên tay tôi, rồi lấy búa đập ngón tay tôi. Và điều tồi tệ hơn là khi tôi thả tay rơi xuống đất mà vẫn chưa chết, hắn đã bê cái tủ ném xuống đầu tôi, khiến tôi thiệt mạng.

Diêm vương phán:

- Ta đã nghe câu chuyện này rồi, thì ra ngươi bị hiểu lầm.

Người thứ ba kể:

- Tôi cũng không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Tôi đang trốn trong tủ quần áo...

************************************************** *********

Kể tiếp:

Sau khi ba người đàn ông kể chuyện, Diêm vương bảo, bây giờ đến quà tặng chào mừng đến thế giới của ta.

- Này tên nấp trong tủ, ngươi đã lăng nhăng với bao nhiêu cô ?

- Dạ, cô này là cô thứ mười mấy con không nhớ.

- Vậy ngươi chỉ được tặng một chiếc Cá xanh. Mau đi lĩnh quà. Nào, đến tên bị mọc sừng, ngươi có ngoại tình bao giờ chưa ?

- Dạ (lí nhí), con cũng có một lần.

- Vậy ngươi chỉ được tặng một con Air Blade. Mau đi lĩnh quà. Nào, còn tên thợ sơn, ngươi có biết ngoại tình không ?

- Dạ không ạ. Từ ngày vợ con mất đi, con vẫn chung thuỷ một mình một bóng.

- Tốt, thưởng cho ngươi con Mẹc. Mau đi lĩnh.

Anh thợ sơn đi lĩnh thưởng. Một lúc Diêm vương thấy anh quay lại, khóc rống lên.

- Nhà ngươi khóc điều gì. Ta chỉ có xe Mẹc là ngon nhất rồi.

- Dạ không ạ. Tại vì con vừa gặp nhà con ngoài kia.

- Thế thì sao ?

- Dạ, nó đang đi đạp xích lô, hu hu...

 

[volga]

Con Trai Khoa Công Nghệ


Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Bởi họ " tinh vi " kiêu ngạo rất nhiều.
Cứ tưởng khoa mình là oai nhất.
Tưởng bở : em nào cũng phải "xiêu".

Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
"Màng túi luôn viêm" bởi họ nghèo.
Có được vài đồng thì lên NET.
Xa lộ mê hồn đâu còn nhớ tới người yêu?

Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Thực tập ngành tin, bài tập lớn suốt ngày.
Hỏi còn thời gian mà hò hẹn.
Chỉ trước màn hình là mê say.

Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Đồ án nhiều môn buộc họ thức đêm hoài.
Râu rậm, tóc dài, người đờ đẫn.
Thử hỏi còn gì là đẹp trai.

Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Dẫu họ mộng mơ lãng mạn rất nhiều.
Cũng biết làm thơ khi xao động.
Nhưng "dở" vô cùng: chẳng khéo "nịnh" người yêu.

Em đừng yêu chàng sinh viên công nghệ.
Rất tự tin trong kỹ thuật học hành.
"Gan thỏ đế" để trò chuyện cùng bạn gái.
Anh nói thật lòng, xin hãy tin anh.

 

[cadafi]

Bác sĩ tâm thần là người cho bạn những câu trả lời đắt tiền, trong khi đó - cũng với những câu tương tự, vợ bạn sẽ cho bạn miễn phí.

* Nếu bức tượng một người cưỡi ngựa trong công viên mà con ngựa có hai chân đưa lên không trung, người đó chết trong chiến trận; nếu con ngựa có một chân giơ lên, người đó chết vì một vết thương trong chiến trận; nếu con ngựa có cả 4 chân trên mặt đất, người đó chết do nguyên nhân tự nhiên...
* Những thị tộc thời xưa muốn tống khứ một người vô ích mà không muốn giết anh ta thường thiêu sống những con ngựa.

* Từ "samba" có nghĩa là "cọ rốn vào với nhau".

* Mã gọi điện thoại quốc tế của Nam cực là 672.

* Quả bom đầu tiên của quân đồng minh thả vào Berlin trong chiến tranh thế giới thứ 2 chỉ giết chết một con voi trong vườn thú.

* Một cái nháy mắt là một đơn vị đo thời gian thực sự cho 1 phần trăm của một giây.

* Mỗi khi bạn liếm một con tem, bạn đã tiêu thụ 1/10 calo. * Thời gian lâu nhất của gà con bay được ghi nhận là 13 giây.

* Ðừng cưới vì tiền; bạn có thể vay được tiền với giá rẻ hơn (Thành ngữ Scotlen)

* Ðàn ông có một thời gian tốt hơn phụ nữ, đó là họ cưới muộn hơn, và chết sớm hơn. (H. L. Mencken)

* Nếu con chó của bạn đang sủa ở cửa sau và vợ bạn thì la lối ở cửa trước, bạn sẽ cho ai vào trước? Con chó, tất nhiên, ít nhất nó cũng câm miệng lại sau khi bạn cho nó vào.

(Sưu tầm trên net)

 

[cadafi]

Tắt đèn đi anh!

Tắt đèn đi anh !...........................

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

(Sưu tầm)

 

[DOSNET]

Vài chuyện vui...

1-Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam

Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

2- Dụ dỗ...

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?

----------------------------
(St-Have fun...)

 

[cadafi]

Học trò ranh ma!.................

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

 

[Po_Pikachu]

80 tầng​

Bạn có bao nhiêu ước mơ chưa thực hiện? Bạn có bao nhiêu cơ hội, bao nhiêu thời gian, bao nhiêu sức lực để thực hiện chúng ? Có 2 anh em sống trên tầng 80 của 1 chung cư cao ngất. Một ngày kia về nhà sau giờ làm việc, họ choáng váng khi nhận ra thang máy của chung cư bị hư, họ buộc phải leo bộ lên căn nhà của mình. Sau khi vất vả leo đến tầng 20, thở hổn hển và mệt mỏi, họ quyết định để những túi xách của mình lại đó và sẽ quay lại lấy vào ngày hôm sau. Khi lên đến tầng 40, người em bắt đầu lầm bầm và sau đó 2 người bắt đầu cãi nhau. Họ vừa tiếp tục những bước nặng nề của mình, vừa cãi nhau cho đến tầng 60. Bỗng họ nhận ra rằng mình chỉ còn có 20 tầng nữa thôi. Họ quyết định ngừng cãi và tiếp tục leo lên trong sự bình an. Họ yên lặng leo lên và cuối cùng cũng đến được căn hộ của mình. Đến nơi, họ mới phát hiện đã để chìa khoá nhà trong những túi xách đã để lại tầng 20. Câu chuyện này cũng tựa như cuộc đời chúng ta... Nhiều người trong chúng ta sống trong sự kỳ vọng của cha mẹ, thầy cô và bạn bè khi còn bé. Chúng ta hiếm khi thực hiện những gì mình thật sự muốn, luôn ở dưới rất nhiều áp lực và sự căng thẳng đến nỗi đến năm 20 tuổi, chúng ta mệt mỏi và quyết định vứt bỏ gánh nặng này đi. Chúng ta sống một cánh năng nổ và có những ước mơ lớn. Nhưng đến khi 40 tuổi, chúng ta bắt đầu đánh mất tầm nhìn và những giấc mơ của mình, cảm thấy ko thoả mãn và bắt đầu phàn nàn, chỉ trích. Đến tuổi 60, chúng ta nhận ra mình ko còn nhiều thì giờ nữa để phàn nàn và chúng ta bước đi trong thanh thản, bình an. Chúng ta nghĩ ko còn gì làm cho mình thất vọng nữa. Và chợt nhận ra mình ko thể nào ngơi nghỉ trong sự bình an vì chúng ta còn những giấc mơ chưa thực hiện được- những giấc mơ mà chúng ta vứt bỏ cách đây 60 năm. Vậy, ước mơ của bạn là gì? Hãy đi theo những ước mơ của mình để không phải sống trong sự nuối tiếc......!

 

[Po_Pikachu]

Bạch Tuyết và bảy chú lùn (ReMix) ​

Chuyện rằng từ xửa từ xưa Ở bên cái nước ăn dừa bằng răng Mùa đông tuyết phủ, núi băng Có bà hoàng hậu (đồn rằng: Rất gian ) Mài xương lợn làm que đan Hì hục móc khố … mỏng tang cho chồng Sơ ý kim chọc vào mông Máu chảy xối xả thành dòng, rất ghê Đầy tớ rầm rập đổ về Bông băng dán kín, thuốc tê tiêm liền Nhưng tối nó nhức liên miên Vắt chân lên trán, bà liền ước ao Lạy trời, lạy đất làm sao Có cô con gái môi đào như … mông Tóc đen như thể dòng sông “Tô lịch - vô địch” ở hông bên nhà Da trắng như quả trứng gà Mắt tròn xoe tựa quả cà “ái ê”...​

* Nghĩ xong, liền gọi chồng về (Đoạn này ba chấm ... hề hề, cực hay) Cận thần nó đặt máy quay Nó post lên mạng, down ngay mà nhòm Vào trang Kô thắm.com Đường link giờ chắc chưa ngòm ngay đâu) Thế rồi, tất yếu có bầu Hôm ra sản phẩm, mở chầu khao to Đem ngay năm chục con bò Hai trăm con lợn ra lò thui luôn Rượu tây cứ thế mà tuôn Ăn no rồi cứ thả buồn xuống ao Nói chung là rất ồn ào Mấy tay cơ hội lao xao tặng quà Bế nàng công chúa đem ra Dân tình hò hét, cờ hoa đón chào Vua cha sướng, mặt vênh cao "Đầu lòng con gái, đứa nào bằng ông!" Tiến lên đứng trước đám đông Thử Mic mấy tiếng vẫn không thấy gì (T.sư mấy chú âm ly Làm ăn mất dạy, ông di chết giờ ...) "Hêlô! Các mợ, các cô Cùng các cháu nhỏ ngồi bô, có nhời! Đây là con gái của tôi Tên là Bạch Tuyết, ra đời hôm qua" Dân tình hò hét kêu la: "Viva Công chúa! Viva đức ngài" Nhà vua thẹn đỏ cả tai Chứ không thẹn đỏ chỗ hai ống quần ... ​

Thấy vua có vẻ tần ngần Một chị hót rác kéo quần đứng lên (Chị này vốn tính hơi ... điên Vẫn hay xoen xoét "Tớ hiền như nai" Mồm thì tựa cái gầu dai Thân hình núc ních chừng ngoài trăm cân Trước kia buôn thúng bán phân Đổi nghề hầu hạ, ở gần nhà vua Mỗi lần nổi máu ăn thua Chị lại đem nhốt nhà vua với bò) Chị ta vỗ ngực đọc to Bài thơ chị mới ra lò sáng nay Nhà vua hốt hoảng xua tay "Thôi thôi! Đừng đọc! Thơ mày toàn phân" Chị ta hua cẳng múa chân Quyết tâm đọc hết một lần mới thôi ... Thế rồi cũng hết cuộc vui Đám đông lặng lẽ bùi ngùi tản đi... Bỗng đâu tiếng khóc ri ri Lỗ cống 1 chú đen sì chui ra Nhìn người lại ngẫm đến ta Họ sinh con gái, vi va, vi vồ Con mình… Rô Na Đi Nhô Răng vàng như bố, tức rồ người lên Họ cao qúy, chú thấp hèn Họ ngủ nệm ấm, chú quen gậm giường Con gái đêm nào cũng tương ​

Bố con nằm dưới cùng thường … no nê (Trên đây chi tiết ngoài lề Về đồng tác giả, đánh đề rất kinh Thời trẻ tung tẩy linh đình Lấy vợ, đẻ phát, thình lình: Gái luôn! Cú lắm, nhưng sợ vợ buồn Thế nên miệng cứ phải luôn hề hề)​

Đông đi, rồi lại xuân về Bạch Tuyết tuổi đã cập kê lên chuồng Hoàng hậu đẻ xong thăng luôn Nhà vua kêu khóc, u buồn: 3 hôm Bạch Tuyết giờ đã lớn khôn Lại thêm rất giỏi cái môn: Oánh quyền Trước đây nàng thích ngồi thiền Bởi vì dạo ấy nàng nghiền Võ Lâm (Võ Lâm Truyền Kỳ - game online) Vua sợ công chúa bị hâm Thế nên giận dữ ầm ầm mắng la Để công chúa tỉnh ngộ ra Ngài đem giao phó cho bà vợ hai Bà này gốc ở Hàng Gai Tuổi trẻ dại dột theo giai Hàng Gà ​

Rồi nợ nần, bán cả nhà Thế là cắp túi bỏ ra Hàng Đường Mở một cửa hiệu bán gương Phố này vua lại rất thường đi qua Xuân đi, hè lại, thu qua Ăn may một phát thành bà hoàng luôn Dạo này vua có chuyện buồn Gửi gắm con gái, giao luôn quyền hành Thói đời, dạ khác lòng tanh Quả này bà quyết vót cành làm tăm ​

Trong bánh đúc có xương dăm! Lúc nào ... chuyện ấy ... lại nằm tỉ tê Rằng:"anh thường vẫn thua đề Trong khi vẫn tính con về, con không Chuyện này ắt có lòng vòng Hình như con Bạch nó không hợp mình Cha con xung khắc thường tình Biết đâu chẳng phải Hung tinh chiếu vào" Mơ màng trong giấc chiêm bao "Mệt ơi là mệt! Thôi nào! Ngủ đi" Cao thay mưu kế bà dì "Hay là mai gửi nó đi ... Mường Tè" Nhà vua tai điếc, tai nghe "Tính sao cũng được!" rồi đè lên chăn (Bởi vì giường ngủ không ngăn Mùa hạ, chiếu trúc nó lằn lưng tôm ...) ​

Trời vừa mới lúc tinh hôm Gọi ngay một chú xe ôm dặn dò: " Mày đưa con Tuyết lên đò Mang qua biên giới bán cho mẹ mìn Tiền bán được - nhớ giữ gìn Xong việc bà thưởng 10 khìn ăn xôi" Chú xe ôm gật một hồi Nghe số tiền thưởng thế rồi làm luôn Tóm Bạch Tuyết, nhét vào khuôn Bao tải buộc chặt rồi tuồn ra xe (Thương cho Bạch Tuyết éo le Mới vừa lên bảy ai dè gió sương! )​

 

[Po_Pikachu]

Hiu hiu ngọn gió vấn vương Xe băng băng tiến, thẳng đường Sơn La Bỗng đâu ba chú xông ra Nhân viên kiểm soát cúm gà Hà Tây Chú xe ôm, lượn vọt ngay Ba ông kiểm soát trở tay không ngờ Một thì nổ máy Min-khờ (Xe máy Minsk , loại xe đời cũ leo dốc tốt ngoài Bắc á) Hai thì vội dắt GL đuổi theo Đuổi qua đuổi lại vòng vèo Qua khe, qua núi, qua đèo, qua sông Qua bao nhiêu những cánh đồng Mùa này lúa mới trổ bông thơm lừng Đàn chim rộn rã tưng bừng Quê ta ngày hội phừng phừng sức xuân Xin chào các bác nông dân Xin chào các chú gánh phân ra đồng Xin chào cả bác công nông Xin chào mấy chị tắm sông, xin chào ... ​

Phóng tới tận biên giới Lào Chú xe ôm chợt lao vào bụi cây Tuyết ta sây xẩm mặt mày Trong lòng lo sợ, quả này ra sao ? Xe ôm mặt mũi xanh xao Hoá ra là bị bác Tào hỏi thăm Xuống xe, Ôm chạy phăm phăm Tìm nơi kín đáo thả dăm cục buồn Cơ hội đến, Tuyết trốn luôn Cứ cắm đầu chạy, ko buồn ngửng lên Tới khi trời đất nhá nhem La bàn mới giở ra xem chỗ nào Bụng lại chợt đói cồn cào Lại thêm trời đổ mưa rào rất to Xa xa có ánh lửa lò Mừng quá Tuyết vội co giò phi ngay ​

Mặc cho gai dứa gai mây Nó cào nó xé tung bay áo quần Từ xa thoắt đã đến gần Một nhà cấp 4 đổ trần bê tông Một dòng suối chảy lòng vòng Một khu vườn nhỏ có trồng nhiều hoa Hoa mơ, hoa mận, hoa cà Hoa hồng, hoa cúc, hoa trà, hoa ban Hoa zơn, hoa huệ, hoa lan Lại còn dâm bụt mọc tràn cung mây Hoa củ cải, hoa khoai tây Hoa cành, hoa khóm, hoa dây, hoa chùm Và cây cũng mọc um tùm Bưởi, cam, xoài, mít, chôm chôm, mãng cầu Cao su, keo tượng, thầu dầu Cafe, chuối hột, củ nâu, củ mài Hàng trăm, hàng chục giống khoai Mọc kề chuồng lợn sát ngoài rào găng Lợn lai, lợi ỉ tranh ăn Lợn sề, lợn nái tung tăng xó chuồng Lợn Kinh, lợn Mán, lợn Mường Lợn khoang Ấn độ húc tường đòi ra Sát bên có một chuồng gà ... Hoa mơ, gà ác, gà ta, gà rù Ở đống phân cạnh chuồng cu Có 1 con cú lông xù, mào thâm Đã thế lại còn bị hâm Nên đã bị thiến, âm thầm … chiều qua Tóm lại hoa quả la đà Cú mèo, lợn, chó đầy nhà kêu la Bạch ngồi xuống ghế sô pha Ngó quanh ngó quất cũng đà 5 giây “Nhà này là của ai đây ? Ghế con 7 chiếc bày ngay giữa nhà Trên mâm có 7 quả cà Bát, đũa, thìa, cốc cũng là 7 luôn Tít xa ở tận góc vườn 7 cái toa lét, rất vuông, tường hồng Góc kia, sát cạnh bờ sông 7 chiếc khố mới, phập phồng tung bay” Bạch ta cau mặt nhăn mày Nhưng mệt nên ngủ lăn quay ra giường Bên ngoài ngôi nhà dễ thương Công nông, 7 chiếc, trên đường, đang phi ​

7 chàng thấp tịt, béo phì Hình như tổ chức cuộc thi "bốc đầu" Đua tài chắc cũng đã lâu Số 1 bỗng hỏi:"Rượu đâu chúng mày?" Số 2 vênh mặt, phảy tay "Chú nào say khướt cả ngày hôm qua?" Văng câu nói đệm, số 3 "Chúng mày lộn xộn, về nhà uống thôi Thằng 4 nhiệm vụ kiếm mồi Thằng 5 lo việc rửa nồi cho tao Thằng 6, thằng 7 ra ao Chọn dăm con cá, con nào thật to ..." Cả hội vừa hát vừa hò Theo nhau về chỗ chuồng bò, cất xe Đi ngang qua chỗ đầu hè Xếp hàng lần lượt cùng tè, rất nhanh Số 1 ra dáng đàn anh "Chúng mày còn trẻ nên phanh từ từ Nếu không hỏa bốc khí hư Sau này lấy vợ rồi thừ người ra"​

Tè xong 7 chú vào nhà Tay chưa sạch sẽ đã sà vào ăn Tự nhiên chú Tứ băn khoăn Bỏ mẹ có đứa nó ăn trước rồi Chú Lục được thể chửi hôi Tổ sư có đứa nó ngồi ghế em Ko tin cứ lại mà xem Đít nó toàn đất lấm lem đây này Anh Nhị nóng mặt đỏ mày Cái ngày khốn nạn bố mày phát điên Chú Tam nhìn mặt rất hèn Em tóm đc nó em lèn chết tươi 7 chú nhốn nháo ko nguôi Chợt nghe tiếng ngáy như mười con ngan Cả 7 giật thót ngỡ ngàng Đứa nào giỏi thật!Ngang tàng ghớm chưa Chú Cả cầm quả gáo dừa Nhằm ngay cái mẹt đập bừa mấy chiêu ​

Bạch ta đang lúc rõ phiêu Bỗng đâu bị oánh thì liều đứng lên Tiên sư cái lũ thanh niên Chị đang nằm ngủ dám phiền chị đây Chị mày mà xắn ống tay Chúng mày chạy được,chị may luôn mồm Bạch ta cứ thế chồm chồm 7 thằng sợ quá ngã chồm lên nhau Nhằm hướng đường cái chạy mau Bắt xe Nam Bắc qua Tàu yên thân Bạch ta giờ đã định thần Nhìn 7 thằng béo muôn phần đáng yêu Đổi dọng ,tiến lại yêu kiều Xin lỗi các bác em liều quá đi Các bác tên họ là chi Em Bạch Thị Tuyết xin phi thân chào Trước kia em vốn ngôi sao Bị đứa ghen ghét hãm vào nơi đây Thân mưa móc gặp nơi này Vì quá mệt mỏi ăn ngay khúc dồi Chỉ vì buồn ngủ quá thôi Mà ko gặp đc đưa lời hỏi xin ​

​

 

[Po_Pikachu]

Bảy chú mắt mũi lim dim Nghe lời nói ngọt tìn tìn về luôn Bạch ta kể hết chuyện buồn Nước mắt nước mũi cứ tuôn ào ào Người nghe lòng dạ nao nao Người kể ấm ức lại gào rống lên Thỉnh thoảng có mấy chỗ quên Nhớ ra, kể lại, thế nên hơi dài ( Vẳng xa vọng lại tiếng đài Báo giờ thể dục, một bài disco Các cụ già, các em thơ Rầm rập tập chạy trên bờ con đê ) Thương phận Bạch quá não nề Bảy chú mời Bạch về làm Osin ​

“Tụi này chuyên phá bom mìn Đem bán sắt vụn lấy tiền để tiêu Công việc cũng chẳng có nhiều Ở nhà giặt giũ, nồi niêu, lợn gà Tưới nước cho mấy mẫu cà Cuốc đất, thả cá, tăng gia trâu bò Mùa đông thì đốt bếp lò Mùa hạ đào hố để cho nước vào Làng này đời sống rất cao Thế nên trộm cắp nó vào thường xuyên Hết việc ra ngồi trước hiên Thấy có người lạ, cười hiền: Gâu gâu Nước ít, hạn chế gội đầu Bảo hiểm xã hội đóng sau 5 tuần” Từ đấy công việc được phân Bạch ta cặm cụi đã gần 1 năm Một hôm Bạch trốn việc nằm Bỗng có bà lão hỏi thăm ít nhiều Bạch nhìn bà, thấy điêu điêu Nên ko mở cổng mà điều chó ra​

Thương thay bà cụ tuổi già Tay run lập cập, chân va vòng kiềng Thò tay định rút củ giềng "Biết đâu nó lại chẳng kiềng mình ra!" Nào ngờ chẳng phải chó ta Nó đớp một cái rách ba cái quần Nó nhè cổ, nó nhắm chân Bà cụ sợ quá vãi phân dầm dề Bạch Tuyết sung sướng, hả hê: "Chó chó chó chó! Quay về mau lên!" Bà cụ khốn khổ nằm rên (Trong bụng thầm nghĩ: "Số đen như cầy Đàn bà dễ có mấy tay Lát sau mắc bẫy thì mày với ông" ​

Hôm qua ưỡn bụng cong mông Hồi lâu điểm lục trang hồng trước gương: " Ê ku! Ngự ở trên tường Thế gian ai đẹp được dường như ta" Gương thần thè vội lưỡi ra "Ngày xưa chỉ có nhất bà mà thôi Bây giờ thì đã khác rồi Có nàng Bạch Tuyết mồ côi béo tròn Nàng ta ở khuất núi non Tại nhà của bảy chú lùn xa xa" Thế là kế hoạch bày ra Đến đây gặp chó, chẳng qua …chuyện còi) Bạch Tuyết mở cửa ra ngoài Nâng bà cụ dậy, cất lời dễ thương "Bà ơi! thời buổi nhiễu nhương Chiều chiều các chú ở phường vẫn qua Nhắc đi dặn lại các nhà Bây giờ sắp Tết rất là lung tung Trông bà bị gậy lùng thùng Nên mới suỵt chó, bà đừng giận con" Bà cụ lên giọng nỉ non "Thôi thì ai chấp trẻ con làm gì Thân già này cũng sắp "đi" Bán buôn kiếm chút tí ti nuôi chồng Có mấy cái áo lót trong Nếu thương thì lấy cho xong, giúp già!" Dứt lời xổ bọc tung ta Đỏ, xanh, vàng, tím, hoa cà, ô rôn ...) (Đoạn này chẳng có chuyên môn Thế nên miêu tả sồn sồn thế thôi) ​

Bạch Tuyết mân mó một hồi Xoạch xoạch xoạch xoạch, mặc rồi lại thay Bà cụ trợn mắt, thò tay Thít luôn một cái, lăn quay cô nàng Thế rồi trút bỏ hóa trang Già nua thoắt biến bà hoàng rất tây "Ta đây, mẹ kế của mày Mưu hèn đợi cái ngày này đã lâu" Thế rồi mắt trước mắt sau Ra ga mua cái vé tàu, chuồn luôn...​

Đến khi nhập nhoạng hoàng hôn Công nông bảy chiếc về thôn ầm ầm Đến sân, phanh gấp cái rầm Nhìn thấy Bạch Tuyết, cùng gầm lên ngay "Giời ơi! Sao lại thế này" Thế rồi cả lũ vác ngay vào nhà Rõ ràng trong ngọc trắng ngà Dày dày sẵn đúc một tòa thiên nhiên Bạch Tuyết thiêm thiếp nằm yên Bây giờ mà tháo cái viền, tỉnh ngay Một chú hấp tấp thò tay Chú khác giật lại: "Vụ này để tao" Thế là cả hội lao nhao Cuối cùng quyết định ra ao nhảy dù Quẳng ngay xuống 1 đồng xu Xong rồi thi thố “mèo mù tìm châu”​

Lặn ngụp mất một hồi lâu Chú Tứ giật giải, dẫn đầu tiến lên Vừa cởi cái dây đăng ten Bạch liền tỉnh lại, thân quen nhường nào Kể lại sự tình ra sao Bảy chú bực quá ào ào đấm luôn ​

Một tháng, sau câu chuyện buồn Trước cửa xuất hiện bà buôn lược ngà Bạch lại tí tởn chạy ra Xơi ngay 1 nhát tróc da, thủng đầu Vào nhà ngất lịm hồi lâu Bảy chú phải cạo trọc đầu mới xong Cái đận đầu mới trổ lông Có bà bán táo tồng ngồng đi qua Xoen xoét rằng: “ táo vườn nhà Chỉ bón nước với phân gà mà thôi Quả tươi mà ngọt thôi rồi” Bạch nghe đến đấy miệng môi ướt mèm ​

Thói đời mưu bẩn kế hèn Thế nên cảnh giác 1 phen chẳng thừa Bà già chẳng phải tay vừa Cắn ngay 1 miếng rồi đưa Bạch nhìn Mồm miệng rau ráu tìn tìn Như thể con khỉ tỉn tin trái đào Bạch nuốt nước bọt thở phào Giờ thì yên chí, số cao mệnh dày Quả táo ngon ngọt dường này Lại còn khuyến mãi lấy ngay tông lào Chưa hết, còn 1 thẻ cào Một sim điện thoại thuê bao trả dần ​

Ai ngờ quả táo tẩm phân Urê mới nị 1 cân mã tiền Lá ngón, thạch tín đem nghiền Ủ thêm mới nị chục viên … lẩu Tàu Bạch xơi xong, chẳng bao lâu Lăn quay trước ngõ... mắt nâu môi trầm Lần này trúng độc rất thâm Thế nên bảy chú âm thầm ma chay​

Đặt thuê thợ xịn đóng ngay Quan tài một cỗ kính xoay Đáp Cầu Đám ma ăn nhậu một chầu Núi cao dựng một cái lầu khiêng lên Tờ rơi quảng cáo triền miên "Trưng bày hiện vật"! Thu tiền ít thôi! ​

 

[Po_Pikachu]

Thế là thôi thế cũng rồi Thế là thôi thế thì thôi cũng là Tin đồn dậy tiếng bay xa Có chàng hoàng tử đi qua chốn này Tương phùng rồng lại gặp mây Lợn sề thích cám, người may gặp người Phong tư tài mạo tót vời Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao Tay phải thì xách siêu đao Tay trái một nắm su hào, su lơ Đầu thì tóc mọc lơ thơ Vai đeo một khẩu A Rờ mười lăm (AR-15) Mạng sườn đeo một dao găm Bi đông, lựu đạn cùng nằm một dây Chân trái xỏ chiếc dép đay Chân phải đóng một chiếc giày ba-ta Tự hào ngực áo phanh ra Hình xăm vẽ một con gà khỏa thân ... Cái chỗ nằm giữa… 2 chân Xăm 1 con cú ngố đần, trụi lông ​

Hoàng tử trèo núi, băng đồng Đến nơi ngã giá kẻo không kịp về Mua xác rồi bán quách đê Cho bọn TQ chúng về nấu cao Giữa đường chả biết làm sao Tuột tay cái xác rơi ào xuống mương Hoàng tử bám cột mốc đường Thò chân mò khoắng dưới mương, tìm hàng Vớt lên vác chạy về làng Nào ngờ vấp ngã, bàng hoàng, gốc cây Số sao đen đến dường này Điên tiết chàng đá trúng ngay yết hầu Mặt Bạch dần dần đổi mầu Thế rồi ngồi dậy, rất ngầu: “U - pa !” ​

Hoàng tử cười toét ha ha “Xin tự giới thiệu: Anh là Xê Kô Hoàng tử của nước Công Gô Tài sản có chiếc xích lô mui trần!” Hoàng tử sau phút định thần Nhận ra Bạch Tuyết muôn phần đẹp xinh Thế là sét đánh đổ uỳnh Chàng chàng - thiếp thiếp chúng mình với nhau Và rồi chẳng bao lâu sau Tổ chức đám cưới, tiệc rau tưng bừng Rất đông khách đến chúc mừng ( Nghe đâu cũng lãi được chừng… triệu đô ) Dì ghẻ phóng chiếc xe thồ Trên đầu đội một cái bô rộng vành Tiến vào phòng tiệc thật nhanh Nhìn thấy Bạch Tuyết rành rành đằng xa Ngước nhìn trời, miệng kêu la “Cớ sao lại thế ... trời già … hỡi anh ? ​

Ở Mỹ, một Anhxtanh Vũ Đại cũng chỉ 1 anh Hạc già Đã sinh Chu Thị Du ta Còn sinh Gia Cát Bạch ra chắn đường !!! ” Nói xong ôm lấy chiếc gương Phi qua cửa sổ tìm đường bỏ đi Đúng là giận, chẳng nhớ gì Đám cưới làm ở Ba Vì – Hà Tây Trên nóc khách sạn mới xây Cao 500m, gió mây nô vờn Giật mình thấy cỏ xanh rờn Biết rằng đã gặp phải cơn sóng cồn !!! ​

 

[Po_Pikachu]

Chủ Nhật

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi. -Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi Người mẹ mệt mỏi đáp: -Từ mười năm trước! Vị quan toà bối rối: -nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra? Người phụ nữ nói: -À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi. *** Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - ??? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền. *** Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự. Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao? Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.. Một lát sau.. Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế? *** 2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày *** Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh. Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên: - Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa. Nghe vậy, người kia thở dài: - Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này! *** Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!" - Trời ơi! Rồi sao? - Em... xin tha ạ. *** Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? - Thì anh cứ làm gì mà chẳng được? *** Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng: - Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên. - Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất. Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi. Trẻ người non dạ *** Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

 

[Po_Pikachu]

Những Câu Nói Phét Kinh Điển Những câu nói phét được sử dụng nhiều và hiệu quả nhất của thiên hạ suốt bao năm nay .

• Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào CON GÁI: ĐÂY LÀ LẦN ĐẦU TIÊN
  
• Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu
  

 

[Po_Pikachu]

Truyện Cười : Tây hay Ta ​

​

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói: -Sugar you you go, sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Cô vợ: - You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?) Anh chồng : -I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!) Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê) Anh chồng đáp lại : -You onion summer three dowm seven up. No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe) Cô vợ mếu máo: -Me take you, you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!) Anh chồng thấy tội bèn nói -You eat criminal so, no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu) Cô vơ nguôi giận: -I no want salad again! ( em không muốn cải với anh nữa)

Trình độ ăn Văng của 2 vợ chồng này kinh thật , nhỉ

!!!​

 

[Po_Pikachu]

Đố dzui cuối tuần 30-12-2008 Xem bạn có thể trả lời ĐÚNG các câu hỏi sau đây không... Dưới đây là bốn (4) câu hỏi. Bạn sẽ trả lời các câu hỏi sau rất nhanh. Bạn không được ngập ngừng, hãy trả lời ngay lập tức OK? Xem bạn thông minh cỡ nào nào Sẵn sàng chưa? Câu đố đầu tiên: YBạn tham dự vào 1 cuộc chạy thị. Bạn vượt người thứ hai. Vậy vị trí của bạn là thứ mấy?

Trả lời: Nếu bạn trả lời rằng bạn đứng thứ nhất thì bạn hoàn toàn sai! Vì: nếu bạn vượt người thứ 2, và bạn chiếm vị trí của người đó suy ra bạn đứng thứ 2 thôi!

Cố gắng đừng nhầm lẫn ở câu tiếp theo nhá. Để trả lời câu hỏi thứ 2, đừng tốn thời gian như câu hỏi đầu tiên question.

Câu đố thứ 2:​

Trong cuộc thi chạy, nếu bạn vượt người cuối cùng, thì bạn sẽ đứng thứ ...?​

Trả lời: Nếu câu trả lời của bạn rằng bạn là người thứ 2 đứng từ dưới lên thì ..........bạn lại nhầm lần nữa rùi (hihi). ​

Nói cho tôi biết, làm sao bạn có thể vượt được người cuối cùng?! Bạn cần cố gắng hơn trong câu hỏi tiếp nhé !

Câu đố thứ 3: Câu hỏi về tóan học! Lưu ý: Câu này bạn chỉ làm trong đầu thôi nhé. KHÔNG được sử dụng GIẤY hay BÚT Cố lên. Bạn có 1000 cộng thêm 40. Bây giờ bạn cộng thêm 1000 khác. Và giờ thì cộng thêm 30... Cộng thêm 1000 nữa. Cộng thêm 20. Cộng thêm 1000 khác. Cộng thêm 10. Tổng là bao nhiêu vậy? Có phải là 5000? Câu trả lời ở phía dưới: Câu trả lời chính xác là 4100.

Không tin ư? Dùng máy tính mà xem! Today is definitely not your day.

Tiếp nhé: Có thể bạn sẽ trả lời ĐÚNG câu đố cuối cùng?​

Bố Mary có năm người con gái: 1. Nana, 2 Nene,3. Nini, 4. Nono.​

Tên của người con cuối cùng là gì?​

Câu trả lời là: Nunu? KHÔNG! Tất nhiên là không rùi​

Tên cô ấy là Mary. ​

Đọc lại các câu đố 1 lần nữa xem.​

Have a nice weekend

​

 

[Po_Pikachu]

Tình Yêu Và Lý Trí ​

​

Ngày xửa ngày xưa, trước khi loài người xuất hiện, các tính cách sống lơ lửng xung quanh nhau và cuộc sống đối với chúng vô cùng chán nản khi chẳng tìm thấy việc gì đó để làm. Một ngày nọ, chúng tập trung lại và bàn về một trò chơi nào đó.Thông minh đề xuất : "Chúng ta cùng chơi trốn tìm nào!". Tất cả đều đồng ý và vui vẻ bắt đầu trò chơi. Lý trí la lớn "Này các bạn, tôi xung phong làm người tìm, các bạn trốn đi nhé !"Lý trí tựa vào một gốc cổ thụ và bắt đầu đếm :"Một, hai, ba...", Đức hạnh và Thói xấu cuống cuồng đi kiếm chỗ để nấp. Dịu dàng nấp sau mặt trăng. Phản bội nấp sau những vườn bắp cải. Yêu mến cuộn tròn giữa những đám mây. Nồng nàn trốn ngay giữa trung tâm trái đất. Nói dối giấu mình phía sau của tảng đá nằm bên dưới một hồ lớn. Tham lam trốn trong một bao tải... Và Lý trí đã đếm đến bảy mươi, tám mươi... chín mươi. Lúc này tất cả đều tìm được chỗ ẩn nấp cho mình, ngoại trừ Tình yêu. Tình Yêu không thể tìm cho mình một chỗ để trốn. Và đó cũng lý giải vì sao thật khó khăn để che giấu Tình yêu trong trái tim mình. Khi Lý trí đếm tới một trăm, Tình yêu nhảy đại vào một bụi hoa hồng gần đó và bị những gai nhọn đâm. Tình yêu cố nén đau mà không lên tiếng nhưng lại được tận hưởng hương thơm quyến rũ của từng đóa hoa hồng ...Lý trí bắt đầu tìm kiếm. Lười biếng được tìm thấy đầu tiên bởi vì Lười biếng không có đủ năng lượng để tìm cho mình một chỗ nấp tốt. Sau đó lần lượt Dịu dàng, Nói dối, Nồng nàn, Yêu mến... cũng được tìm thấy, chỉ trừ Tình yêu. Ghen ghét với Tình yêu, Ghen tỵ đã thì thầm vào tai Lý trí: " Tôi biết bụi hoa hồng đang ẩn giấu bạn Tình yêu đấy ".Lý trí bước lại gần và bắt đầu tìm kiếm. Lý trí đã xới tung cả bụi hoa mà chẳng thấy bạn mình đâu bèn sử dụng một cành cây để tìm và dừng lại khi trái tim của Lý trí bị những gai hoa hồng làm cho rỉ máu. Tình yêu xuất hiện với hai tay ôm mặt và hai dòng máu chảy ra từ đôi mắt. Trong lúc tìm kiếm, Lý trí đã làm hỏng đôi mắt của Tình yêu. Lý trí khóc thét lên : " Tôi phải làm gì đây? Tôi phải làm gì đây ? Tôi đã làm cho bạn mù. Làm cách nào khiến cho bạn thấy đường trở lại bây giờ ?"Tình yêu nói: " Bạn chẳng có cách nào làm cho tôi thấy đường lại. Bây giờ nếu bạn muốn giúp tôi, hãy làm người dẫn đường cho tôi ". Và đó là lý do vì sao Tình yêu là mù quáng và luôn đồng hành với Lý trí .​

 

[Po_Pikachu]

Bộ sưu tập truyện hay lớn nhất đây! Funny.rar: http://www.mediafire.com/?dg1mcymzqrm Thân.

 

[Po_Pikachu]

Ba lời nói có thể thay đổi cuộc đời bạn ​

​

Những thông điệp quan trọng nhất mà con người gửi cho nhau thường chỉ gói gọn trong 3 từ: "Anh yêu em", "Không sao đâu" hay "Thế là hết". Một trong nững lời nói hữu ích nhất là: "Tôi đến ngay". ** * "Tôi đến ngay". Nếu có lần bạn gọi người thợ sửa ống nước vào 1 ngày cuối tuần, bạn sẽ cảm thấy câu trả lời này cần thiết biết bao. Nếu xe bạn bị hỏng trên đường và bạn chỉ còn một ít tiền lẻ để gọi điện thoại cho người thân thì bạn cũng thấy những câu trả lời này thật an lòng. Những trường họp khác như: - "Bà ơi, cháu sẽ tốt nghiệp vào tháng...". "Bà sẽ đến". - "Anh yêu, em đang có cuộc họp khẩn và không thể đón chị em tại sân bay chiều nay được". "Anh đến ngay". - "Mẹ ơi, cháu bé khóc suốt đêm qua, con không chợp mắt được tí nào, con sẽ ngã quỵ mất". "Mẹ đến ngay". Một người đã thực hiện lời nói này là Nữ Hoàng Elizabeth của Anh. Trong suốt cuộc tấn công của Đức ở London năm 1940, chính phủ xin ý kiến của bà để cho công chúa Elizabeth và công chúa Margaret Rose chuyển đến nơi khác vì lý do an toàn. Nữ hoàng đáp: "Các công chúa sẽ không đi đâu cả trừ khi tôi ra đi, tôi sẽ không đi đâu trừ khi chồng tôi ra đi. Và nhà vua sẽ không bao giờ rời khỏi đất nước dù bất kỳ hoàn cảnh nào. "Tôi đến ngay". Một câu nói chỉ có 3 từ mà thật khó thực hiện ít ra là đối với tôi. ** * "Bạn có lý". Nếu nhiều cặp vợ chồng chịu nói với nhau: "Anh có lý" hoặc "Em có lý" thì người cố vấn hôn nhân sẽ thất nghiệp ngay. Do kinh nghiệm mà tôi biết được 3 từ này sẽ đem đến kết quả tốt đẹp trong một cuộc tranh cãi. Khi bạn cứ tìm cách không thừa nhận ý kiến đúng của đối phương thì chính bạn đang gây ra hành động có hại cho chính mình. ** * "Trái tim biết". Khi còn bé, tôi nghe hàng ngàn lần câu nói này mỗi khi gặp chuyện khó xử. Tôi thường hỏi bà nên làm thế nào, nhưng câu trả lời luôn là "Trái tim biết". "Tim tôi biết ??? " - Tôi càu nhàu, "Thế nghĩa là gì chứ? Cháu cần bà khuyên cháu nên làm gì cơ mà". Bà chỉ mỉm cười và đáp: "Trái tim biết, cưng ạ. Trái tim biết". Nhưng tôi là một đứa trẻ bướng bỉnh. Tôi thắc mắc: "Nhưng trái tim cháu đâu có nói được! " - "Hãy biết lắng nghe cháu ạ!" Người ta có thể khuyên chúng ta làm gì nhưng hầu hết họ không chịu trách nhiệm nếu có sai lầm, chúng ta phải tự quyết định. Và đó là lúc ta cần biết lắng nghe. Trái tim mách bảo. Các nhà tâm lý gọi điều này là "biết lắng nghe chính mình". Các nhà cố vấn tinh thần gọi là "Tìm đến một quyền năng cao cả". Cho dù bạn gọi nó là gì, bạn có khả năng tìm ra câu trả lời đúng cho cuộc đời bạn. Đó là "một đặc ân mà thượng đế dành cho mỗi người". ** * Tôi phải mất 1 thời gian dài để nhận ra rằng cuộc đời không đi theo kế hoạch do mình đặt ra. Trong chừng mực nào đó, cuộc đời giống một trang giấy trắng. Bạn có thể làm ra 1 bản thảo vạch ra phương hướng của cuộc đời, nhưng bạn sẽ không đến đích nếu bạn không thảo ra những quyết định. Để tìm ra lời giải đáp cho bài toán của cuộc đời,bạn có thể tìm thấy những lời nói đơn giản nhưng thật sâu sắc và hữu ích này: - Tôi đến ngay. - Bạn có lý. - Trái tim biết.

 

[Po_Pikachu]

Tìm 28 điểm kì cục !!! ​

Có người đem đố mình cái này , thấy hay hay nên post lên , bạn nào tinh mắt tìm dùm mình những điểm vô lý trong bức hình này nhé !! Tổng cộng 28 điểm cơ đấy !!

 

[cadafi]

Tìm 28 điểm kì cục !!! ​

Có người đem đố mình cái này , thấy hay hay nên post lên , bạn nào tinh mắt tìm dùm mình những điểm vô lý trong bức hình này nhé !! Tổng cộng 28 điểm cơ đấy !!

Mở hàng nè:

1. Cây nghiêng bên trái, nghĩa là gió thổi từ phải qua trái, vậy mà khói bốc lên từ ống khói lại theo hướng từ trái qua phải, vô lý quá!
2. Cái cây cao nhất ở giữa, có tới hai loại lá khác nhau, ngộ quá! cây này ghép hả!

 

[hoangminhtien]

Tìm 28 điểm kì cục !!! ​

Có người đem đố mình cái này , thấy hay hay nên post lên , bạn nào tinh mắt tìm dùm mình những điểm vô lý trong bức hình này nhé !! Tổng cộng 28 điểm cơ đấy !!

3.Nhà không có cửa trước bậc
4.cái bóng của cái bậc lên sân
5. con lừa (trâu, bò.. gì đấy) đi cầy mà không có người cầm bừa

 

[nhocnhiuchien]

Cho nhóc tham gia mí, bé thích cái trò này lắm. Lâu rồi hổng ai dẫn nhóc đi chơi mấy trò "điểm chỉ" này ở Parkson hết.

5. con lừa (trâu, bò.. gì đấy) đi cầy mà không có người cầm bừa

Hình này hổng phải con lừa anh ơi, đó là con ngựa. Ngựa kéo cày được không nhỉ?. Trên lưng ngựa có cái yên, chẳng lẽ người ta vừa cỡi ngựa vừa kéo cày?.

6. Có cái cây nào mà có hai loại lá giống nhau không nhỉ?. Cái cây cao nhất trong hình này lại có một cái cành khác loài. (Chắc là cây ghép!).

7.Sao có chuyện người ta lại chăn cừu ngay bãi đất trống nhỉ?(mà đằng này bãi đất ấy đâu có ngọn cỏ nào đâu)

8.Người đàn ông trong trang phục đó có thể đi chăn cừu ko?

9.Cái bóng của cửa rào ngược hướng với bóng của người đàn ông và cái nhà.

10.Cái bóng của cửa rào có 4 thanh ngang trong khi cửa rào có 5 thanh ngang.

11. 2 cái cây phía cánh đồng không có lá.

12. Cái "hình minh họa" trước nhà là cái cây hay vết nứt?. Hổng hợp lý tí nào.

13.Con chó màu đen mà 4 chân màu trắng , chưa từng có.

14.Hình như có 1 con cừu có cái đuôi màu đen vểnh lên, sao đuôi cừu dài thế nhỉ? (copy link hình sang một trang khác và phóng to lên(Ctrl + +) để thấy rõ hơn).

15. Xe cút kít ở kho cỏ chỉ có 1 tay đẩy(chắc đang sửa).

Nhóc mỏi mắt roài. Cho nhóc nghĩ tí xíu.

 

[BNTT]

Cho nhóc tham gia mí, bé thích cái trò này lắm. Lâu rồi hổng ai dẫn nhóc đi chơi mấy trò "điểm chỉ" này ở Parkson hết.



Hình này hổng phải con lừa anh ơi, đó là con ngựa. Ngựa kéo cày được không nhỉ?. Trên lưng ngựa có cái yên, chẳng lẽ người ta vừa cỡi ngựa vừa kéo cày?.
Con ngựa vẫn kéo cày được, nhóc ơi! Cái hình này vô lý ở cái chỗ lưng con ngựa bị lủng một lỗ thì nghe có lý hơn!

7. Sao có chuyện người ta lại chăn cừu ngay bãi đất trống nhỉ?(mà đằng này bãi đất ấy đâu có ngọn cỏ nào đâu)
Có chớ, người đàn ông đó đang lùa đàn cừu về nhà thì sao ?


8. Người đàn ông trong trang phục đó có thể đi chăn cừu ko?
Được hết, không có luật pháp nào cấm mặc đồ như thế khi đi chăn cừu!


9. Cái bóng của cửa rào ngược hướng với bóng của người đàn ông và cái nhà.

10. Cái bóng của cửa rào có 4 thanh ngang trong khi cửa rào có 5 thanh ngang.

11. 2 cái cây phía cánh đồng không có lá.
Chuyện này thường thôi mà, 2 cái cây đó chết khô thì nhóc nghĩ sao ?


12. Cái "hình minh họa" trước nhà là cái cây hay vết nứt?. Hổng hợp lý tí nào.
Không hợp lý với nhóc thôi, chớ vẫn có thể dòm ra đó là một cây bông hồng, hay cây mai anh đào gì đó...


13. Con chó màu đen mà 4 chân màu trắng , chưa từng có.
Nhóc chưa từng thấy à? Nhóc có nghe người ta bảo rằng giống chó tốt là "tứ túc hoa mai" không? Hay hôm nào ra Hai Mơ anh chỉ cho nhóc xem...


14. Hình như có 1 con cừu có cái đuôi màu đen vểnh lên, sao đuôi cừu dài thế nhỉ? (copy link hình sang một trang khác và phóng to lên(Ctrl + +) để thấy rõ hơn).


15. Xe cút kít ở kho cỏ chỉ có 1 tay đẩy(chắc đang sửa).
Thì nó bị gãy mất một tay đẩy rồi, nên mới bị quăng vào kho như thế, cái này đâu có vô lý?

Nhóc mỏi mắt roài. Cho nhóc nghĩ tí xíu.
Ờ, nghĩ tí xíu đi, rồi xem lại nghe. Thấy nhóc vô lý nhiều hơn cái hình à!

...................................................................................................

 

[tungnguyen_kt]

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau : Đẹp trai = 1 Xấu trai = -1 Chung thủy = 2 Đa tình = -2 Nghèo = 3 Giàu = -3 Đã có vợ = 0 Và có được kết quả như sau : Đẹp trai + chung thủy = Nghèo. Chung thủy + giàu = Xấu trai. Nghèo + xấu trai = Chung thủy. Đẹp trai + giàu = Đa tình. Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ. (ST)

 

[TrungChinhs]

Truyện vui về người Hmông

ở vùng tây bắc có người Hmông - còn gọi là người Mèo (chắc các bạn đã từng nghe bài hát người mèo ơn đảng hoặc nghe độc tấu, hòa tấu sáo mèo...) người Hmông thường ở trên những dãy núi cao, giao thông đi lại cực kỳ khó khăn nên trình độ dân trí rất lạc hậu, tuy nhiên dân tộc này rất thông minh có thể ví như người do thái. Người mèo nói rất có lý lẽ làm cho người khác khó có thể cãi lại, vì vậy khi người ta gặp những lý lẽ khó cãi thì thường gọi là lý ông mèo...

Sau đây là một số câu chuyện vui về ông mèo xin được góp vui cuối tuần.


1. Tại cơ quan công an - bộ phận làm giấy chứng minh nhân dân, chị công an (là người kinh) hỏi anh thanh niên đến làm chứng minh thư (là người mèo).
- Hỏi: họ tên ?
- Đáp: ....!
- Hỏi: ngày sinh?
- Đáp:..... !
- Hỏi: nơi sinh ?
- Đáp: cũng giống như mày thôi !
chị công an sẵng dõng hỏi lại: nơi sinh ?
anh thanh niên gắt lên: mày biết rồi còn hỏi làm gì !
chị công an nổi cáu: tao không đùa, mày không nói thì làm sao tao biết mày sinh ở đâu ?
anh thanh niên gãi đầu ấp úng: nơi sinh xấu lắm, nói ra xấu hổ lắm cán bộ à...
...

2. Ba thanh niên người mèo đi xe máy, gặp cảnh sát giao thông tuýt còi dừng xe họ vui vẻ đỗ xe cười toe toét,
- Các anh có biết luật giao thông không ?
- Biết chứ, tháng trước chúng tao mới đi học ở huyện để lấy bằng mà.
- Biết sao con vi phạm?
- Chúng tao có vi phạm đâu.
- Các anh đèo 3 mà cãi là không vi phạm à?
- à xe này chúng tao 4 người chung tiền mua, mọi ngày 4 người cùng đi nhưng hôm nay 1 thằng nó ốm nên chúng tao chỉ đi 3 người, ngày mai thì 4 người lại cùng đi.
...

 

[ongtrungducmx25]

Cô gái hmông bên bếp lửa nghe hây đấy!

 

[chiprock126]

Cô gái hmông bên bếp lửa nghe hây đấy!

Có câu đó mà không có câu này thấy thiếu thiếu

Anh Mường tè dưới gốc cây

 

[Po_Pikachu]

Mời mọi người vào trang này xem chơi! Có rất nhiều truyện hay trong đây. http://www.etruyen.com/vuicuoi/index.php?xem=1&id=417 Thân.

 

[cadafi]

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…

 

[chiprock126]

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…

oh hôm nay mới giữa tuần, sao thư giãn sớm thía

 

[volga]

Bon chen tí hi hi
Mổi khi mệt mỏi volga thường mở hình này lên xem ,và cười thế là xong củng giảm đở mệt đôi chút ,các bạn thấy buồn cười không ?

 

[BNTT]

Xin phép Ca_Dafi chêm thêm một cái ăn vào giữa bài nghen...

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc sắp có bạn gái thì hay bị "ăn tát", có bạn gái rồi thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…

 

[daminhlt]

100 nụ hôn nồng thắm

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh".

 

[echo07]

Có ba cô gái (chưa chống được lầy) chẳng may bị tai nạn, rồi cả ba cùng lên thiên đường. Trước cửa thiên đường họ gặp Thánh (St.) Paul đợi sẵn ở cửa. St. Paul thấy ba cô liền nói: "Phía trước của các con là một quãng đường nữa. Trên quãng đường này rất nhiều chú vịt con. Các con phải thật khéo để không dẫm phải chúng. Nếu con mà dẫm phải chúng thì sẽ nhận được hình phạt là kiếp sau lấy phải chồng xấu trai và yếu ớt. Còn nếu ko dẫm phải chúng thì sẽ được ta ban thưởng một chàng trai đẹp trai, khôi ngô, tuấn tú, nhiều tiền làm chồng."

Cô thứ nhất, rất cố gắng, nhưng số đen dẫm chết phải vài con vịt trên đường đi. Ngay lập tức St. Paul đưa đến cho cô một chàng trai cực kỳ xấu xí. Cô thứ hai, cực kỳ cẩn thận, rất đề phòng nhưng cũng ko gặp may, lại dẫm phải một chú vịt con. St. Paul trừng phạt cô bằng một chàng trai xấu trai hơn cả chàng thứ nhất. Cô thứ ba, run lắm, đi đứng rất chú ý, vận dụng các chiêu đã học trong Cost-Benefit, tính toán xác suất chi tiết trong Econometrics, và cả dự báo các chú vịt sẽ chạy như thế nào như trong Economic Forecasting. Thật thành công, tuyệt vời, ko một chú vịt nào bị thương cả. St. Paul liền thưởng cho cô một anh chàng đẹp trai. Khi thấy cô chàng trai này liền thở dài não nuột: "Khỉ thật, mình đi cẩn thận thế mà còn dẫm phải vịt."

 

[cadafi]

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?". Đến lúc đó, con không thể tiếp tục im lặng.

(Sưu tầm)

 

[cadafi]

Cân đối thời khủng hoảng

Cân đối thời khủng hoảng

Cuối năm việc ngập đầu, sếp quát: "Giờ này sổ sách chưa xong, kế toán trưởng bỏ đi đâu rồi?". Nhân viên lí nhí: "Anh ấy đi mua vài tờ vé số ạ". - Chết thật, giờ này còn vé số làm gì nữa? - Anh ấy bảo: "Với tình hình thu chi thế này, chỉ may ra trúng vé số mới cân đối nổi bảng kế toán của công ty". Một cách cũng hay để cân đối tình hình kinh doanh của cty.

 

[chiprock126]

Chung một mái nhà

p/s: xem xong biết lun cả 3 miền

 

[Peter_pan]

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giường hát, hát một lúc bèn úp người lại hát tiếp. Bác sĩ hỏi: "Mày hát thì hát, sao lại lật người lại làm chi?". Bệnh nhân: "Đồ ngủ, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ".

---

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". - "Sử dụng nó như thế nào?", một người phụ nữ hỏi. - "Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi". Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: - "Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy"!!!.....

(thu thập từ tin nhắn yahoo messenger)

 

[BNTT]

... Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà....

Đọc tới cái đoạn đậu trên trần nhà, sao thấy... chú muỗi này hình như có tên là PP...

 

[cadafi]

Lấy anh nào đây?

Lấy anh nào đây?
- Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn ---> nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa.
- Em muốn lấy anh đầu bếp ---> nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
- Em muốn lấy anh thuế vụ ---> nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
- Em không chê anh bán vé số nghèo hèn ---> nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.
- Em muốn làm vợ anh uốn tóc ---> nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
- Em tính chọn kho bạc làm dâu ---> nhưng sợ anh hay ………. săm soi thiệt giả….
==> Vậy em lấy anh IT đi, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui …

 

[ngoanvn]

Quên tên

Một anh lính say như hủ chìm, ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi:
- Anh biết tôi là ai không?
Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:
- Ê, chúng bây ơi, ở đây có một thằng quên tên nó rồi!

 

[ngoanvn]

Bánh sinh nhật

Một anh chàng đặt bánh sinh nhật cho người yêu. Người bán bánh hỏi anh ta muốn viết dòng chữ như thế nào?
Chàng trai đáp:
- Hãy viết: “Em không hề già đi” ở phần trên và “Em chỉ đẹp lên” ở phần dưới.
Trong bữa tiệc, cô gái vui vẻ mở hộp bánh ra và tròn mắt nhìn dòng chữ: “Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp lên ở phần dưới”!

 

[ngoanvn]

Không phải cái rún

Có 1 học sinh tới nhà cô giáo học kèm thêm, không ngờ hôm đó mưa to, không về được. Cô giáo bảo nếu em không về được thì thôi ở lại nhà cô ngủ để sáng hôm sau cô chở em đi học luôn cho tiện.
HS: Thưa cô, em ngủ ở nhà em hay thọc ngón tay vào lổ rún của mẹ em lắm!
CG: Không sao đâu em!
Bổng nửa đêm, cô giao la lên:
CG: Sao em lại đút ngón tay vào chỗ đó, nó không phải cái rún em à!
HS: Thưa cô, em đâu có dùng ngón tay đâu!
CG: Á!!!

 

[ngoanvn]

Bị chồng đánh

Cô con gái vừa bị chồng đánh, chạy về nhà mẹ đẻ, dọc đường gặp mẹ chạy ngược lại, cô con gái nói:
- Chồng con mới vừa đánh con, con định sang nhà mẹ đây!
- Không được đâu con, ba con mới vừa đánh mẹ, mẹ định qua nhà con đây!

 

[Người Đưa Tin]

Nhìn lại, Táo Quân 2008 Mừng Xuân Mậu Tý

Trình báo vấn đề công nghệ thông tin

Táo Quân 2009 Mừng Xuân Kỷ Sửu - Táo Quân tấu gì ?

Trong nước : Ô nhiễm môi trường tiêu luôn cá chép
Ngoài nước : Hai ông gà trống :1 màu trắng, 1 màu đen,tranh cử Tổng Thống Mỹ

 

[hoangdanh282vn]

Trẻ con thời nay
http://emtoi.org/relax/TreConThoiNay.html

 

[Po_Pikachu]

Người ngoài hành tinh đổ bộ xuống Trái Đất ăn Tết!

Những cột sáng kỳ lạ

Những ngày cuối năm 2008, cư dân đô thị Sigulda, Latvia đã nhìn thấy và ghi hình những cột sáng kỳ lạ trên bầu trời.
Nhà thiết kế mẫu Aigar Truhins đã dùng chiếc máy ảnh chuẩn để ghi lại những hình ảnh độc đáo này rồi đưa lên mạng làm giới thiên văn nghiệp dư bàn tán xôn xao.
Truhins cho biết, vào thời điểm phát hiện những cột ánh sáng lạ, đứa con của Truhins đã hét lên: "Người ngoài hành tinh đang đến". Các chuyên gia thì nhận định các cột sáng được tạo bởi các tinh thể băng trong không khí.
Vùng không khí trên đô thị Sigulda lúc đó rất lạnh nên tạo các tinh thể băng trôi lơ lửng trong môi trường. Người ta cho rằng những cột ánh sáng này được hình thành bởi sự phản chiếu ánh sáng từ đèn đường và những nguồn sáng khác phát ra từ mặt đất.
Tuần lễ giá lạnh đó tại nhiều nơi ở châu Âu cũng có hiện tượng thiên nhiên tương tự. Thế nhưng các nhà khoa học trên trang web tại địa chỉ spaceweather.com lại cho rằng: "Cột sáng Truhins là điều bất thường, thậm chí các chuyên gia quang học khí quyển cũng khó lòng hiểu rõ về chúng. Những cột sáng có hình vòng cung trên đỉnh là rất hiếm".
Có thể chiêm ngưỡng những cột sáng huyền ảo này tại địa chỉ tại đây.

Tạ Xuân Quan (Theo Dailymail)

Nguồn: http://www.thanhnien.com.vn/news/Pages/200903/20090118183055.aspx​

Nguồn: http://www.dailymail.co.uk/news/wor...olumns-coloured-light-appear-night-skies.html

 

[BNTT]

Bánh sinh nhật

Một anh chàng đặt bánh sinh nhật cho người yêu. Người bán bánh hỏi anh ta muốn viết dòng chữ như thế nào?
Chàng trai đáp:
- Hãy viết: “Em không hề già đi” ở phần trên và “Em chỉ đẹp lên” ở phần dưới.
Trong bữa tiệc, cô gái vui vẻ mở hộp bánh ra và tròn mắt nhìn dòng chữ: “Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp lên ở phần dưới”!

Xem chuyện này, nhớ chuyện...

Có một ông đi đặt bia mộ cho bà vợ mới mất. Về đến nhà, ông gọi điện thoại nói với người làm bia: Anh ghi thêm lên ở phần dưới của tấm bia câu này: "Hẹn gặp nhau ở thiên đàng", nếu như còn chỗ.

Vài ngày sau, ra viếng mộ vợ, ông ta thấy ở phần dưới của tấm bia có khắc dòng chữ:

Hẹn gặp nhau ở thiên đàng
nếu như còn chỗ​

 

[ndu96081631]

Xem chuyện này, nhớ chuyện...

Có một ông đi đặt bia mộ cho bà vợ mới mất. Về đến nhà, ông gọi điện thoại nói với người làm bia: Anh ghi thêm lên ở phần dưới của tấm bia câu này: "Hẹn gặp nhau ở thiên đàng", nếu như còn chỗ.

Vài ngày sau, ra viếng mộ vợ, ông ta thấy ở phần dưới của tấm bia có khắc dòng chữ:

Hẹn gặp nhau ở thiên đàng
nếu như còn chỗ​

Sao nhớ cái vụ:
AN TOÀN VỆ SINH LAO...
ĐỘNG PHÒNG CHỐNG CHÁY NỔ
Ngôn ngữ VN cũng hay chứ nhỉ? Lạng quạng là hiểu đi đến tận đâu

 

[BNTT]

Sao nhớ cái vụ:
AN TOÀN VỆ SINH LAO...
ĐỘNG PHÒNG CHỐNG CHÁY NỔ
Ngôn ngữ VN cũng hay chứ nhỉ? Lạng quạng là hiểu đi đến tận đâu

Vụ này chưa hay bằng vụ của Khách Sạn Golf 1 trên Dalat:
Số là họ kẻ một cái bảng với nội dung: "Nơi dừng chân lý tưởng của quý khách"
Nhưng do cái bảng có bề ngang hơi nhỏ, thế là mọi người dân thành phố Dalat được chiêm ngưỡng cái này:

NƠI DỪNG CHÂN LÝ
TƯỞNG CỦA QUÝ
KHÁCH​

 

[Tancoi_GPE]

Gieo quẻ đầu năm

Sưu tầm trêm Inte...
Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ... "đầu trâu mặt ngựa". Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn.
Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ "ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng.
Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ "mèo mả gà đồng". Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và…hoang dại Vụ này thầy nói chứ không phải mình.

 

[Po_Pikachu]

Nhìn lại, Táo Quân 2008 Mừng Xuân Mậu Tý

Trình báo vấn đề công nghệ thông tin

Táo Quân 2009 Mừng Xuân Kỷ Sửu - Táo Quân tấu gì ?

Tình hình báo cáo của các Táo năm 2009 ạ!

+Táo Giao thông:
Tình hình giao thông kẹt xe gia tăng!
Các lô cốt mọc ra như nhấm sau mưa.
Nhưng cũng có an ủi vì tình hình bán xe
trong nước có chiều hướng giảm sẽ dẫn
đến ít kẹt xe hơn. Mong rằng vậy.
Vì chắc người đổ bộ ra đường sẽ tăng đây.

+Táo Kinh Tế:
Tình trạng thất nghiệp gia tăng.
Lạm phát => Thiểu phát => ?????
Nền kinh tế đi lên đầu năm - tuột dốc cuối năm
Và không có gì phấn khởi trong năm tới.
Vì chúng ta đã gia nhập WTO
Nên thế giới ra sao thì chúng ta như vậy thôi.

+Táo Huy Hoạch:
Có cố gắng nhưng chưa hoàn thành được.
Chắc chắn phải nâng cao vì năm nay Thủ Đô nước ta ngập quá.
Các dự án đô thị cần khẩn trương vì xe cô và dân tăng chóng mặt.
Nói cô gắng vậy thôi chứ còn phải chờ Táo Kinh Tế duyệt đã...

+Táo Y Tế:
Vẫn không có gì thay đổi mặt dù đã cố gắng lắm.
Nhưng các bệnh viện vẫn quá tải và đang trên đà suy thoái.
Vì các thiết bị đang xuống cấp mà kinh phí quốc gia thì cạn kiệt..

+Táo đời sống:
E rằng chuyện này chưa hết thì chuyện khác lại tới.
Năm nay thì nạn trộm cắp và móc túi gia tăng đáng kể.
Vì nguyên nhân chính là do nạn thất nghiệp hoành hành.
Vậy phải hỏi táo Kinh tế làm ăn sao lại hạn mà thế nhỉ?

(Đôi lời trước thềm năm mới!)
Thân.

 

[echo07]

Đọc chuyện của các bác em lại nhớ cái thời bào cấp, mới cải cách ruộng đất nên thiếu sức kéo phục vụ nông nghiệp nên nhà nước ta có khẩu hiệu "Bò cày không được giết thịt" -Ý là không được giết bò-. vậy mà hôm đi kiểm tra cán bộ vẫn thấy bà con nhà ta xẻ thịt bò liền hỏi thì được trả lời là đang thực hiện đúng như khẩu hiệu đề ra -tức là con bò nào cày không được thì....giết thịt-

 

[Po_Pikachu]

Gấu và thỏ

Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa.

Ếch gọi cả hai con vật lại và nói:

- Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi.

Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước:

- Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái.

Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước:

- Ồ! Tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái.

Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói:

- Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái.

Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo:

- Tôi ước con gấu này bị đồng tính.

 

[Po_Pikachu]

Linh mục vui tính

1 vị linh mục đạo mạo đang ở phi trường, chuẩn bị làm thủ tục lên máy bay.

Chợt có 1 cô nàng xinh đẹp và quyến rũ tiến lại gần, cô ta nói rất nhanh:

- Thưa cha, con nhờ cha mang hộ con viên kim cương quý giá này qua kiểm soát của hải quan.

Nói rồi, không để linh mục kịp trả lời, cô nàng nhanh tay cho ngay viên kim cương vào túi quần của ngài. Vị linh muc đáng kính rất lúng túng khi tiến đến chỗ hải quan. Anh nhân viên hải quan mỉm cười lịch sự và nói:

- Thưa cha, cha có vật gì cần khai báo không ạ?

Vị linh mục thoáng ngẫm nghĩ "ta không thể nói dối được".

Sau 1 lát chần chừ ông trả lời:

- Này chàng trai, phía trên thắt lưng ta chả có gì. Nhưng phía dưới thì có 1 vật quý mà phụ nữ ai cũng thích.

Chàng hải quan khoái trá cười và bảo:

- Mời cha đi qua, cha vui tính quá.

 

[Po_Pikachu]

Không kinh không ăn tiền:
http://media.ngoisao.net/MediaStore/Video/2008/04/10/kinh%20nguoi.flv
Thân.

 

[Po_Pikachu]

fear.......!

Xem xong sẽ hiểu!
http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
Thân.

 

[Duong_VBA]

Diễn giải biểu thức sau: 1'=>4=1505
Diễn giải như sau: Một phút suy tư bằng một năm không ngủ(Ngũ)

 

[dohuuthuc]

Ghen bóng ghen gió
http://www.crp.org.vn/diendan/index.php?action=printpage;topic=1149.0

Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:

- Rõ thật phúc nhà mình. Ðược người vợ trinh tiết.

Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:

- Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước?

Anh ta nghe nói, trợn mắt quát to lên:

- À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?

 

[Duong_VBA]

Trân trọng kính mời các bác vô Blog của em đọc thử vài truyện tiếu và cho ý kiến nhé! (Còn nhiều truyện hay nhưng không dám đăng vì hơi tục...)
http://vuinhutet.co.cc

 

[yeudoi]

Cuối năm xin gửi mọi người chuyện tiếu lâm để đọc vui trong những ngày tết. Xem đây như một món quà và lời chúc mọi người vui vẻ và hạnh phúc trong năm mới.

 

[yeucau]

Bệnh bò điên!!!

Tất cả các nông trại nuôi bò lấy sữa đều xuất hiện bệnh bò điên. Một cô phóng viên tới một nông trại nọ phỏng vấn chủ trang trại vể kỹ thuật nuôi bò để lấy sữa như thế nào mà bò lại bị bệnh để viêt bài. Cô ta hỏi ông chủ trang trại :
- Xin ông cho tôi biết về kỹ thuật chăm sóc bò tại nông trại ông ạ?
Ông chủ trang trại trả lời:
- Chúng tôi cho chúng ăn cỏ, một năm chỉ cho chúng sinh sản một lần, rồi chúng tôi vắt sữa trong cả năm đó.
Cô phóng viên hỏi tiếp:
- Ông nuôi chúng bình thường như vậy sao lại xuất hiện bệnh bò điên?
Ông chủ trang trại thản nhiên trả lời:
- Nuôi như vậy chúng mới bị bệnh điên đó.Tôi hỏi cô nhé: Cô bị "vắt sữa" cả năm mà chỉ cho cô sinh sản một lấn thế cô có điên không huống gi là nó?!!!
Cô phóng viên :

 

[volga]

Cuối tuần rồi ,xem video tí nhe !!!!!!!!!
Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ .........
Khi bé buồn ngủ !!!
Thân

 

[thephi99]

Làm bố chỉ 13 tuổi

Cậu học sinh còn chưa vỡ giọng ở Sussex, Anh, đã lên chức bố sau khi cô bạn gái hơn cậu hai tuổi Chantelle Steadman sinh một bé gái nặng hơn 3 kg hôm 9/2.

Cô con gái nhỏ của ông bố nhí 13 tuổi, Alfie Patten, được đặt tên là Maisie Roxanne. Bé Maisie và mẹ Chantelle đã trở về nhà từ bệnh viện Eastbourne, East Sussex hôm 12/2. Cặp đôi trẻ và con nhỏ ở trong một căn phòng của nhà Chantelle. Cô bé đang ở với bố mẹ cùng 5 anh chị em tại một căn nhà thuê.
Tâm sự trên The Sun, Alfie Patten cho biết, mặc dù bối rối và lo lắng nhưng cậu và bạn gái vẫn quyết định giữ lại khi cả hai phát hiện cái thai đã được 12 tuần tuổi. "Cháu nghĩ là sẽ tốt thôi khi có một đứa bé. Tuy nhiên, cháu cũng không biết sẽ làm thế nào vì cháu không có nhiều tiền. Thỉnh thoảng bố cháu cho 10 bảng".
"Khi mẹ biết chuyện, cháu nghĩ là mình sẽ gặp rắc rối. Chúng cháu muốn có con nhưng lúng túng không biết mọi người sẽ phản ứng như thế nào. Cháu không biết công việc của một người làm bố nhưng cháu sẽ cố gắng trở thành người cha tốt và chăm sóc con", cậu bé 13 tuổi tâm sự.
Ông bố nhí cũng thành thật thú nhận không biết giá của tã lót trẻ em và chỉ đoán là sẽ tốn khá nhiều tiền. Sau vài ngày chăm sóc con, cậu bé vui vẻ thổ lộ, công việc làm bố cũng không khó như cậu tưởng. Cũng như bao đứa trẻ cùng lứa khác, cả Alfie và Chantelle đều đang ở lứa tuổi đi học, nhí nhảnh và mê điện tử.
Hình ảnh gia đình của ông bố 13 tuổi trên The Sun:

 

[Chung Tử Đơn]

Lạ nhỉ, vợ hơn chồng có 2 tuổi mà lớn con thế (xài được rồi);
Chồng thua vợ chỉ 2 tuổi, chỉ là thằng con nít tí tẹo, mà lại có con được, lạ thật!?

 

[thephi99]

Bác thấy ớn chưa, nguồn từ Ngoisao.net đó.
Có thật đấy. Dậy mới thư giãn chứ.

 

[PhanTuHuong]

Cậu học sinh còn chưa vỡ giọng ở Sussex, Anh, đã lên chức bố sau khi cô bạn gái hơn cậu hai tuổi Chantelle Steadman sinh một bé gái nặng hơn 3 kg hôm 9/2.

Theo luật VN, 2 "vợ chồng" này sẽ bị phạt tù vì tội xxx với trẻ em đấy!

Vợ to, chồng bé xíu và ngây ngô, trông nghi ngờ lắm .

 

[Mr Okebab]

Theo luật VN, 2 "vợ chồng" này sẽ bị phạt tù vì tội xxx với trẻ em đấy!

Vợ to, chồng bé xíu và ngây ngô, trông nghi ngờ lắm .

Vì cả vợ và chồng đều là trẻ em nên . . cả hai cùng ở tù và chung luôn 1 phòng cho tiện.

Be be be!!

 

[Po_Pikachu]

Phân chi giai cấp?

Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?”. Con trả lời: "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực”.

 

[Po_Pikachu]

Sao vậy nhỉ?

 

[Po_Pikachu]

Cứ bảo tuổi sửu có được không?

Ðồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của dút bao giờ. Bà huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:
- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy la tôi cơ đấy! Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:
- Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!
Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.
Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông huyện mắng:
- Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "tí"! Cứ bảot tuổi "Sủu" có được không!

 

[Po_Pikachu]

Hiểu lầm hay đùa dai

Một ông khách gọi điện thoại đặt mua một vòng hoa phúng đám tang với hàng chữ như sau: "Hãy yên nghĩ, sẽ gặp nhau."
Một lát sau, ông ta lại gọi điện thoại cho chủ tiệm hoa và dặn thêm:
- Làm ơn viết thêm chữ "trên trời" nếu còn chỗ.
Ngày hôm sau, ông khách nhận được vòng hoa và đọc thấy hàng chữ sau: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ."

 

[volga]

Thư giản chúc nhe các bạn !
Hảy suy nghỉ cho thật kỷ trước khi chọn câu trả lời nhe!
Thân

 

[Po_Pikachu]

Gà Sexy?

​

Hôm qua tắm nắng cả ngày
Hôm nay da dẻ, chân tay đen sì. ​

​

Mấy em da trắng sexy
Áo quần không mặc thế thì... chết anh ​

Vòng hai vòng một đều to
Gặp chàng thì cứ phải lo giữ mình​

​

Mẹ gà sinh quả trứng non
Ngồi trong nồi luộc có còn sống lâu?

Uống cho đỏ ửng toàn thân
Say sưa đâu biết áo quần mất tiêu. ​

Tễu Hà Thành - 24H​

 

[Po_Pikachu]

​

Quyết tâm tiêu diệt đứa nào
Mà dám trêu ghẹo “ả đào” của ta ​

​

Bao công mẹ “vỗ” béo mầm
Để cho chúng nó mang hầm con đây​

​

Đêm qua xem bóng đá rồi
Bị thua cá độ nên ngồi ngẩn ngơ​

​

Một công đôi việc đến hay
Đọc báo trong lúc thế này mới phê​

​

Mọi người qua lại đứng xem
Có nàng tiên cá lem nhem quá chừng​