Thư giãn cuối tuần (1 người xem)

[cuong0202]

Ai hơn ai
Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên!
- Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!
Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng.
Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?!
Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao?
Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

 

[Tigon-ETC]

Chuyện chữ ... "Đéo"

Ngày nảy, ngày nay ở một xã nọ người ta hay dùng từ "đéo" như một câu cửa miệng. Một hôm, có một ông khách tới xã và hỏi thăm đường:

Gặp người thứ nhất ông ta hỏi:

- Xin lỗi, cho tôi hỏi thăm nhà ông chủ tịch xã
- Tôi "đéo" biết, người dân thứ nhất trả lời

Gặp tới người thứ hai:

- Xin lỗi, cho tôi hỏi thăm nhà ông chủ tịch xã
- Tôi "đéo" biết, người dân thứ hai trả lời

Tới lúc gặp được ông chủ tịch, ông ta mới đem thắc mắc hỏi:

- Thưa ông, trên đường tôi đến gặp ông, tôi thấy người dân ở đây hay dùng từ "đéo"...
- Đấy, tôi nói mãi mà "đéo" được
??????

 

[sweet_girl]

Những câu nói ngộ nghĩnh của con trẻ.

Vừa đút cơm cho MK ăn, mẹ vừa hỏi chuyện.
-Con yêu mẹ không?
Con vui vẻ trả lời
-Có ạ, nhiều ơi là nhiều

Thế con có yêu bố không
-Có ạ, cũng nhiều luôn

Lặng yên một hồi, con phán luôn
-Con yêu cả hai đứa

__________________

Mỗi khi Mít hư, mẹ mắng bảo Mít: Con phải ngoan nhớ chưa, ngoan là như thế nào?
Khẩu hiệu của Mít: Ngoan là phải nghe lời ông bà, bố mẹ, em Nem.

Hồi Mít mới biết nói, mẹ có dạy từ Chim. Một lần, bà, bác giúp việc ngồi cạnh Mít. Ông thì chổng mông lên lấy gì đó đằng trước, Mít chỉ vào đít ông bảo: Chim, ông ko nghe thấy, bà với bác GV ko dám cười to, đến lúc ông ra ngoài rồi, hai bà cười phá lên.

Hôm trước ông về nhà, vào phòng thay quần áo, Mít chạy vào theo, ông cởi quần dài ra, áo sơ mi của ông dài quá, Mít nhìn thấy thế bảo ông: Ông ko có chim...(Cu cậu ko thấy quần đùi nên nghĩ thế, chuyện này mẹ cháu được nghe bố kể lại
Mẹ ôm chặt lấy Bống rồi nựng "Ba ơi, mẹ bắt được con chó con". Bống quay lại ôm lấy mẹ rồi gọi: ":Ba ơi, Bống bắt được con chó mẹ".

Tối mẹ con đòi ba đưa ra PICO để mua ổn áp, ba mệt nhưng vẫn đánh xe đi. Đi dọc đường ba bảo "Đi hết có 10 ngàn taxi mà ba mẹ con không đi còn bắt ba chở". Mẹ bảo "thế em mới lấy anh làm chồng chứ không thì em lấy ông taxi". Bống nói luôn "Giờ mẹ lấy ba làm ông taxi".
__________________
ĐI WC nói theo cách lịch sự là đi vệ tinh

Hồi nhỏ nó cứ hỏi: COn có chim thế bố có không? MÀ toàn hỏi lúc có khách. THế là bố mẹ dạy: Nói lịch sự thì mình gọi là dây nhé. Ai là con trai, tóc ngắn, tè đứng thì đều có dây hết. Rồi, 1 hôm lên nhà ông bà chơi. 2 ông cháu đùa nhau thế nào mà thằng cháu chạy ra phòng khách hét toáng lên: Bố mẹ ơi, ông cũng có dây. Ban nãy con túm được. Cả nhà ngơ ngác mỗi bố mẹ nó tủm tỉm vì chả dám cười phá lên.
__________________

Bố đi làm về thấy con đang lon ton liền chạy vào vồ vập:
- Ôi thằng con của bố ơi!!!
Con giang tay ôm bố:
- Ôi thằng ... bố của con ơi!!!
Bố ... tắt điện

________________
Nhà kia có ông bà đã đến tuổi 'lập di chúc', anh em trong nhà cãi cọ phân chia tài sản, đất đai rất gay gắt. Một hôm, cô con dâu đang có bầu đi khám thai về thông báo mang thai con gái. Thằng cu anh, lúc này 4.5t, chạy ra khoe với ông bà và kèm theo 1 câu: "Thế là đỡ phải cãi nhau chia đất ông bà nhỉ?"

Không biết nên vui hay buồn nữa.
Con giai bé mới 2.5 tuổi, ngọng líu ngọng lô. Mẹ thấy ngồi mê mải xem vô tuyến, mắt chữ A, mồm chữ O, môi đỏ hồng nên thơm chụt cái vào miệng. Con lấy tay quệt ngay và hỏi: "Mẹ bôi nước bọt iem à?".
Lúc sau em thơm mẹ, mẹ hỏi lại: "Em bôi nước bọt mẹ à?"
- "Kông pải. Iem iiêu mẹ mà. Mẹ vớ vận nhị"
Con giai lớn 5 tuổi thì nghịch hơn Tôn Ngộ Không. Mẹ cứ nhắc "Con đừng trèo thế ngã; Con không được nghịch dây điện, giật đấy...". Thế là chàng cau mặt vào hét: "Mẹ cứ theo dõi con."
__________________
Em cũng góp 1 chuyện của thằng cháu 2 tuổi, hồi Tết 2 năm trước cả nhà em về Bắc, vào nhà nó ăn cơm Tết, nó rất thích làm quen và rất dạn dĩ, nhảy vào lòng ngồi. Rồi đến bữa dọn cơm ra, nó vơ ngay đĩa cà chua, dưa leo đưa cho em rồi mời
- Cô, ăn đi...cô ăn nhiều cà chua cho dễ...ị
Cô đứng hình luôn

__________________
Tối hôm trước em cho Mít nhợn nhà em đi ngủ. Thấy con nhiều mồ hôi trộm quá mà cái quạt trong phòng ngủ thì hơi bé, em gọi ba Mít với ý định bảo ba Mít mang quạt bên phòng ngoài vào
- Chồng ơi, Mít nhợn nhiều mồ hôi quá! Sao bây h nhỉ!?
thế là Mít nhợn lên tiếng luôn:
- Anh ơi! Anh mang quạt vào đây cho nó mát!
Ba vội vàng mang quạt vào ngay. Bó tay với con!!!
__________________

 

[cuong0202]

Cao thủ
Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:
- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.
Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:
- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.
Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:
-Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.
Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:
- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.
Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:
- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.
Bà mẹ lắc đầu:
- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.
--------------------------------
Lý Do

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! -
cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? -
ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
----------------------
Ngày sinh nhật 16 tuổi, Anna diện chiếc váy dây treo ngắn cũn, mỏng tang. Cô bước ra phòng khách khoe:
- Mẹ xem, con có chiếc váy mới tuyệt vời chưa?
- Vâng, đẹp! Bằng tuổi cô mà tôi cũng diện loại váy như thế thì bây giờ cô đã 26 tuổi rồi.

 

[bechuotcoi]

Tai nạn trên xe bus, ò í e, ò í e!

Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh rắm. Nhạc thì rất to nên bạn canh sao cho phát đánh rắm khớp với nhịp trống thình thình............... Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod..........CHẾT TUIIII RÙIIII........NHỤTTTT WOÁAAA.....

Pó tay ba chồng thời nay lun !

[FONT=&quot]Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi :
-

"Tình hình thế giới có gì không ba?"

Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:
-

"Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng...

!!!

P/S: Bác nào đọc xong cười hở 10 cái răng lèm ơn bém cái nút thanh kiu dzùm em nhoa...............Chúc cả nhà dzui dze và trẻ khỏe ^_^ hihihihi!
[/FONT]

 

[tutientrung]

Tai nạn trên xe bus, ò í e, ò í e!

Bạn đang ở trên xe bus và đột nhiên bạn muốn...đánh rắm. Nhạc thì rất to nên bạn canh sao cho phát đánh rắm khớp với nhịp trống thình thình............... Rất ổn! Sau vài bài hát, bạn thấy thoải mái hơn. Khi tới trạm dừng, bạn xuống xe, mọi người nhìn bạn chằm chằm. Và đó là lúc bạn nhớ ra một điều: bạn đang nghe Ipod..........CHẾT TUIIII RÙIIII........NHỤTTTT WOÁAAA.....

Pó tay ba chồng thời nay lun !

[FONT=&quot]Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi :
-

"Tình hình thế giới có gì không ba?"

Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:
-

"Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng...

!!!

P/S: Bác nào đọc xong cười hở 10 cái răng lèm ơn bém cái nút thanh kiu dzùm em nhoa...............Chúc cả nhà dzui dze và trẻ khỏe ^_^ hihihihi!
[/FONT]

Cám ơn bạn nha.Cười đã luôn,cười xong mới nhớ là trong công ty mình thường thứ 7 ,không biết là vô tình hay cố ý mà các cô nữ cứ hay làm cho "căng thẳng" luôn.Tay cầm chuột ,mắt nhìn màn hình còn tay thì chả biết đang gõ cái gì nữa....không gian lắng đọng ,mọi thứ ngừng trôi,tim thì đập sai nhịp ....

 

[bechuotcoi]

Nhờ mấy cô đóa mà bạn mới có tinh thần làm việc đúng hông kakaka , nhưng mà tim đập sai nhịp nên đi khám bệnh nhoa, coi chừng bệnh tim rùi đóa người ơi kakakka

 

[khoavu87]

Gặp một kẻ thích “chém gió”

(24h) - Thưa anh, có tin đồn anh làm rất nhiều nghề, vậy thì nghề chính của anh là gì?

- Nói theo ngôn ngữ của dân “chém gió” thì tôi là “thợ tiện”, tức là tiện nghề nào làm nghề đó.

- Nghề đầu tiên của anh là gì?

- Hồi tôi còn nhỏ, cha tôi không đồng ý với dự định trở thành hoạ sĩ của tôi, ông muốn con trai theo nghề thợ mộc. Còn bà mẹ tôi thì cố công hoà giải hai bên. Một hôm bà nói: “Con trai, con muốn theo nghề hoạ sĩ, bố muốn con làm nghề mộc. Vậy tại sao con không theo mỗi nghề một nửa?”. Thế là tôi trở thành thợ đóng khung tranh!

- Còn bây giờ?

- Tôi bán hàng, cho thuê nhà nghỉ, chạy xe ôm và bơm vá sửa chữa... đĩa bay.

- Có người nói anh bán cho ông ta con chó và khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà ông ấy khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy một tiếng?

- Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

- Những mặt hàng khác thì sao?

- Hàng nào cũng tuyệt. Ví dụ món thuốc mọc tóc này.

- Thuốc này hiệu nghiệm không?

- Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!

- Lần trước hàng xóm nhà tôi phàn nàn anh bán cho bà ấy thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu nghiệm. Chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy! Bà ấy cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột, chúng sẽ mập đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi sạch.

- Quảng cáo là công cụ hữu hiệu trong kinh doanh, nhưng hình như quảng cáo của anh bịa đặt trắng trợn: Chỉ 5 phút đi từ nhà nghỉ đến nhà chờ xe bus. Vậy mà sáng nay có người đã phải đi bộ gần một tiếng mới tới nơi.

- Tôi luôn quảng cáo đúng sự thật! Đó là giờ đi bằng xe hơi ạ!

- Trong nhà anh có ai “khoác lác” hơn cả anh không?

- Cô vợ tôi, hồi đi buôn lậu trên biên giới về tôi thấy trong nhà có đứa trẻ. Tôi hỏi cô ta: Đứa trẻ nào đây? Anh vắng nhà suốt một năm kia mà?

- Cô ấy nói sao?

- Cô ta nói ngay: “Thế hồi đó anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không?”. Thế đấy, nhưng mà tấm ảnh đó tôi chụp có một nửa người trên nên cô ta cứng họng. Tuy nhiên cô ta đã khiến tôi không li dị được vì luôn nói rằng phải nghĩ đến những đứa con của chúng tôi trước đây.

- Đó là mánh quen thuộc của phụ nữ khi không muốn chia tay mà?

- Vấn đề là sau này tôi mới nhớ là trước đó chúng tôi chưa có đứa con nào, chỉ nuôi con chó nhỏ này.

- Con chó thật xinh xắn.

- Thông minh nữa.

- Con chó nhà tôi cũng thông minh, mỗi khi đi chơi về nó luôn biết nhấn chuông gọi cửa. Con chó của anh có thể làm được như vậy không?

- Bằng thừa! Chó nhà tôi luôn có chìa khoá và nó tự mở lấy!

- Anh “chém gió” quả là thiên tài. Hình như chó nhà anh còn biết chơi cờ vua nữa? Khéo nó thông minh bằng anh?

- Thông minh bằng tôi làm sao được, chơi với tôi 5 ván thì nó thua tới 3 ván.

 

[hoile]

BA À CON.
Có một cặp vợ chồng trẻ mới cưới nhau về sống tại 1 vùng nông thôn.
Sau 1 đêm "động phòng" thật hoành tráng, sáng sớm tinh mơ, dù còn hơi mệt
nhưng cô dâu mới phải cố gắng dậy thật sớm để xuống bếp để nấu nước châm trà, sau khi đánh răng
vào cô thấy trong bếp đang có bóng người chuẩn bị nhóm lửa sao giống chồng quá ( ai ngờ là ông già chồng)
cô nhẹ nhàng nhẹ nhàng đi đến phía sau lưng, khều khều nhẹ vào hông người đó rồi nói:

Đồ quỷ sứ nè, tối hôm qua dữ hé, vậy mà lúc quen thấy ông hiền khô, Hí hí, nấu nước dùm em hả, vậy em vô ngủ lại nhe,đợi anh đó.

Ông già chồng đang lom com nhóm lửa thì nghe vậy giật phắt mình và nói: Ba à con, Ba à......

Chắc tại ông này cũng lớn tuổi cỡ bác KTGG rồi nên hơi yếu và nhỏ nên cô con dâu kg nghe rõ. Cô trả lời:

Anh còn chối à, Ba cái già mà Ba, Hôm qua em đếm kỹ lắm 4 đó.......

Ông già chồng lăn ra ngất xỉu, còn cô con dâu biết mình lầm quá mạng nên vô dọn đồ rút về nhà mẹ hết 1 tuần sau đó ra riêng luôn kg dám gặp mặt ông già chồng nữa.
HẾT.

 

[nam2806]

thư giãn tối thư 7

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến. Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả

 

[promanz]

Em đóng góp thêm mấy mẩu chuyện ngắn nè


TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !

THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu !

CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .

CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.

 

[Hoàng Trọng Nghĩa]

Giấc mơ tình ái.
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.
Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

 

[Hoàng Trọng Nghĩa]

Đoán tên

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!

 

[bechuotcoi]

Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6
mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái
hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ
lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế
nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang
bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".

 

[bechuotcoi]

BÍ QUYẾT NHÀ NGHỀ....THẤY MÀ PHÊ
2 bồi bàn của 1 quán cafe nói chuyện với nhau: Cậu giỏi thật,bưng ly cafe đầy thế mà kô sánh ra ngoài 1 giọt ; -Ôi zời,có j đâu,lúc bắt đầu từ quầy bưng ra, tớ hớp 1 ngụm vào mồm, ra gần đến bàn cho khách tớ lại...nhả vào ly, thế là vừa k bị mất đi giọt nào,lại vư`a tạo bọt tự nhiên trông rất hấp dẫn...

 

[bechuotcoi]

SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT
" Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt

P/S: Sau khi chết ông Bụt có để lại di chúc là "cái chết thương tâm của Tao là cái gương cho tụi Mày sau này nhớ rằng lòng tốt phải có chừng mực và giới hạn nhé hic hic hic"

 

[havietchuong]

Chuyện ngắn ngủn.

Trong bóng đêm.
-Đồ quỷ!!!!

 

[nam2806]

Một anh đanh ngồi câu trộm trong ao cá hợp tác xã, công an xã phát hiện, đòi bắt phạt, thu cần câu cùng mồi câu là những con giun.
- Tại sao anh câu trộm cá của hợp tác xã?
- Tôi đâu có câu cá trộm, tôi đang tắm cho giun.
- Vậy thì tôi phạt anh với lý do anh cho giun tắm truồng chỗ công cộng. Hic

 

[nam2806]

Chuyện ngắn ngủn.

Trong bóng đêm.
-Đồ quỷ!!!!

Thật trí tuệ quá Havietchuong. Thân!

 

[BNTT]

Chuyện này ai chưa đọc thì hẵng đọc nghen.

Cô con gái nói với bố:
- Bố ơi, tụi con quyết định sẽ làm đám cưới.
- Ai? Thằng nhỏ vẫn thường hay tới nhà ngồi chơi ấy à? - Bố hỏi lại.
- Vâng.
- Thế bố mẹ thằng ấy có còn khỏe không?
- Dạ không, ảnh mồ côi cha mẹ từ bé.
- Thế nó có giàu không?
- Dạ không, ảnh ở với bà dì, nhà nghèo lắm.
- Thế nó làm gì?
- Dạ, ảnh làm bảo vệ ở một công ty, lương tạm đủ sống.
- Thôi con à...
- Sao bố?
- Đời nó đã quá khổ rồi, đừng làm nó khổ thêm!