Chiện dzui về Công nghệ thông tin (3 người xem)

[Rainy]

Mật khẩu
Một khách hàng loay hoay chưa dùng được phần mềm quản lý tài chính lên máy tính vì quy trình cài đặt quá rắc rối với nhiều lớp mật khẩu khác nhau.
Bực mình, ông ta gõ bừa: "C..TAO"
Ngay lập tức, màn hình báo lỗi: "Từ chối. Chưa đủ dài. Phải ít nhất 18 ký tự

*****************

Thủ đô nước Mỹ
Thầy giáo hỏi học sinh: "Em cho cả lớp biết thủ đô nước Mỹ là gì?"
"Thưa thầy, là Washington DC".
"Vậy DC là viết tắt của từ gì?"
"Là Dot Com".



******************



Đường dây nóng chữa bệnh miễn phí


Nếu bạn mắc chứng khó đọc, hãy nhấn 6969696969. Nếu cảm thấy khó tập trung, hãy lắng nghe cẩn thận và một giọng nói rất khẽ sẽ báo cho bạn biết phải nhấn số nào.
Nếu cảm thấy bị ám ảnh thường xuyên với một điều gì, hãy nhấn liên tiếp số 1.
Nếu cảm thấy mình quá lệ thuộc vào người khác, hãy nhờ ai đó ấn số 2 hộ bạn.
Nếu cảm thấy có quá nhiều các mối quan hệ xã hội, hãy nhấn 3,4,5,6 và 7.
Nếu bạn là người trầm cảm, việc bạn nhấn số nào cũng không thành vấn đề vì sẽ không ai trả lời bạn.
Nếu cảm thấy lo lắng bồn chồn, hãy đứng lên ngồi xuống với một chùm nhiều chìa khóa linh tinh cho đến khi có ai đó nhấc máy.
Nếu mắc chứng hay quên, hãy nhấn số 8 và đọc to tên bạn, địa chỉ, số điện thoại, ngày sinh, số chứng minh thư, và tên thời con gái của mẹ bạn.
Nếu bị stress, hãy cẩn thận và từ từ nhấn 000.
Nếu có vấn đề với tiếng còi xe, hãy để lại lời nhắn sau tiếng "bip", hoặc trước tiếng "bip", hoặc khi có tiếng "bip".... Xin vui lòng chờ tiếng "bip".
Nếu bị chứng mất trí nhớ trong giai đoạn ngắn, vui lòng nhấn số 9. Nếu bị chứng mất trí nhớ trong giai đoạn ngắn, vui lòng nhấn số 9. Nếu bị chứng mất trí nhớ trong giai đoạn ngắn, vui lòng nhấn số 9...
Nếu cảm thấy mình không được tôn trọng, làm ơn dập máy. Tất cả các chuyên gia của chúng tôi quá bận để có thể nói chuyện với bạn.



********************



Tiểu xảo nghề nghiệp
Có anh chàng vốn là con một đi học việc ở cửa hàng sửa chữa máy tính được huấn luyện như sau: "Nếu máy của khách gặp một trục trặc nhỏ, cậu phải trầm trọng hóa vấn đề để cuối cùng họ phải thay cái mới".
Làm được mấy tháng, nhà anh này chuyển về nông thôn và anh bắt đầu đi học nghề chăm sóc cây: "Nếu phát hiện sâu trên một cái lá, cậu phải trầm trọng hóa vấn đề để các ông nông dân phải thay cây mới".
Mấy tháng sau, gia đình anh này chuyển về vùng núi. Do không hợp khí hậu, anh ta nổi mẩn khắp người và người nhà đi mời thầy lang. Nhưng khi thầy đến, chẳng ai thấy anh ta đâu. Mãi đến tối họ mới tìm ra anh đang nằm trong bụi rậm, miệng lẩm bẩm: "Con xin thầy, con xin u, ông ấy mà thấy một cái mụn ở bẹn con thì nhà mình mất hết giống".

Sưu tầm
​

 

[Rainy]

Những thắc mắc làm các hãng IT phát... khóc
Kỹ thuật viên của Dell tá hỏa khi một khách hàng nổi giận quát tháo ầm ĩ: "Máy móc của các ông là cái thá gì mà bảo tôi là tồi tệ và hết khả năng làm chuyện ấy hả?"
Hóa ra, ông ta tưởng máy tính "chửi" mình khi nhận được những từ ngữ như "Bad" và "Invalid". Nhân viên phải giải thích đó là "câu lệnh sai" (bad command) và "thao tác hết hiệu lực" (invalid responses).
Phòng kỹ thuật của AST nhận được cú điện thoại phàn nàn rằng chuột của bà ta không thể điều khiển được vì "lớp chống bụi". Hóa ra đó chính là cái túi nhựa bọc chuột khi nhân viên đóng gói.
Một khách hàng của IBM gặp rắc rối với việc cài đặt phần mềm và gọi hỗ trợ. "Tôi đưa đĩa vào, mọi việc rất ổn thỏa. Nhưng khi nó nói cho đĩa thứ 2, tôi thấy có gì đó không ổn", ông khách băn khoăn. "Đến khi nó bảo đưa đĩa thứ 3, tôi thấy máy các ngài thật sự không ổn. Làm gì có chỗ để nhét vừa cơ chứ!"
**********************************


Những điều Google không thể tìm thấy
Với những ai là tín đồ của Internet, coi đây là kho tàng "cái gì cũng có", họ sẽ bị sốc khi biết được điều này:

 

[Rainy]

Ai lên tiếng trước?
Hai vợ chồng nọ xích mích với nhau, không ai thèm nói một tiếng nào. Cho đến một hôm, anh chồng nhận được lệnh đi công tác.
Chẳng may, đồng hồ báo thức bị hỏng. Người chồng đành phải nhờ đến vợ nhưng không muốn là người phá vỡ sự yên lặng. Anh ta nhắn IM cho cô vợ đang ngồi trước laptop: "5 giờ sáng đánh thức tôi dậy để kịp ra sân bay".
Sáng hôm sau, khi anh ta tỉnh giấc đã là 9 giờ sáng. Vợ đang băm thịt dưới bếp, còn chồng thì lỡ chuyến bay. Chồng giở laptop của mình ra và nhận được tin nhắn IM: "5 giờ rồi... Dậy đi!"



*****************************
Thơ tình IT (6)
Chợt một ngày CPU nóng quá
Biết làm gì khi không có cool case
Task Manager giờ đã ngập đầy
Em ngồi trước Webcam cười tít mắt.
Anh ngu ngơ Search tìm đời hạnh phúc
Lạc lối về giữa hàng triệu Website
Em xuất hiện như Chipset kì tài
Đưa anh về rong chơi trên Harddisk.
Đường êm quá anh đi mà quên Click
Save em vào My Place của riêng anh
Đau lòng khi Retry mãi không thành
Anh ấm ức quên đi luôn lệnh Back.
Bỗng chợt thấy có một dòng dấu nhắc
Anh nhẹ nhàng bình tĩnh gõ lệnh Ping (netstat thì đúng hơn)
Lòng khấp khởi thấy Display hiện hình
Em còn đó IP đâu có mất.
Thích game à? Anh sẽ mua cho tất
Run ngọt ngào trên mọi bản Windows
Em yêu cầu Graphic đến phát rầu
Sẽ vì em anh vui lòng Update.
Có những lúc anh quên không Refresh
Em giận hờn tống Virus cho anh
Bad sector còn đó vẫn chưa lành
Anh không muốn một lần Clean tất cả.
Sẽ cố Wait... đến khi em hạ hoả
Để cùng nhau mơ mộng đến Vista
Các software sẽ kết hợp hài hoà
Enter vào một tình yêu vững chắc.



Sưu tầm

 

[anhtuan1066]

Google nó nói đúng ấy chứ.. có gì mà sốc... hi.. hi...

 

[Rainy]

Google nó nói đúng ấy chứ.. có gì mà sốc... hi.. hi...

sao lại không sock ạ...Chí ít khi vào googe tìm con gái thông minh xinh đẹp, hiền lành, trong trắng....thì nó cũng phải hiện ra chữ "Rainy" chứ nhỉ

 

[darkmoon]

Giới tính của computer?

Đối với đàn ông thì không còn phải hoài nghi gì nữa – các thuộc tính chủ yếu của computer hoàn toàn là phụ nữ. Đây là những lý lẽ chính của họ:
- Chỉ có Trời mới hiểu được logic bên trong của chúng.
- Người ngoài không thể hiểu câu chuyện giữa chúng với nhau.
- Bất kỳ một sai sót nào dù rất nhỏ, cũng sẽ lưu lại trong bộ nhớ của chúng và cũng luôn luôn được lôi ra ánh sáng.
- Khi mua chúng, phải chuẩn bị chi nửa tiền lương vào các trang thiết bị phụ.

Tuy nhiên phụ nữ lại cho rằng các computer rõ ràng là đàn ông. Lý do là thế này:
- Để chúng hoạt động dù ít dù nhiều, phải “cắm điện” cho chúng.
- Chúng sử dụng vô vàn những thông tin vô ích
- Chúng có nhiệm vụ giúp ta giải quyết các vấn đề rắc rối nhưng vấn đề rắc rối lại chính là chúng
Và có lẽ lý do sau đây mới có tính chất quyết định: “ Chẳng bao lâu sau khi mua chúng, ta nhận thấy rằng nếu chịu khó chờ thêm chút nữa ta sẽ có một model hay hơn”.

 

[darkmoon]

Tiếng phát bất ngờ

Bill Gate(Microsoft), Louis Gerstener(IBM) và Robert Palmer(Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.

Bíp..bíp..bíp- tiếng động phát ra từ phía Bill, người ta thấy Bill áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giải thích:
"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt."
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp bíp phát ra từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích:

" Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi nào".

Bủm bủm !! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Robert đứng lên phân bua:
" Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax"

 

[anhtuan1066]

sao lại không sock ạ...Chí ít khi vào googe tìm con gái thông minh xinh đẹp, hiền lành, trong trắng....thì nó cũng phải hiện ra chữ "Rainy" chứ nhỉ

vậy sao? Đó là tại vì Google nó chưa thử nên ko biết... Tôi cũng vậy! Phải thử mới biết dc chứ... Đúng ko nè

 

[anhtuan1066]

Giới tính của computer?

Đối với đàn ông thì không còn phải hoài nghi gì nữa ...–

Còn nữa nha: thường ta nghe nói "Con CPU", "Con RAM", "Con chuột"... vân vân.. chứ tôi chưa nghe họ gọi "Thằng CPU", "thằng RAM", "thằng chuột" bao giờ cả... Hic...

 

[darkmoon]

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn . Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0 , Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Yours sincerely,
Mr. Nem

 

[Rainy]

Chuyện từ phòng tư vấn kỹ thuật cho khách hàng
Tư vấn viên: Anh có thể bấm chuột lên My Computer (máy tính của tôi) được không?
Người gọi : Anh điên à? Tôi đâu có dùng máy tính của anh mà bấm?

* * *​

Người gọi: Xin chào, có phải phòng hỗ trợ kỹ thuật của Novell không?
Tư vấn viên: Vâng. Tôi có thể giúp gì cho anh?
Người gọi: Cái giá đỡ chén trên PC của tôi bị gãy rồi, mà nó vẫn còn trong thời hạn bảo hành. Tôi sẽ mang nó đến chỗ anh nhé.
Tư vấn viên: Xin lỗi, nhưng anh nói về cái giá đỡ chén phải không?
Người gọi: Đúng vậy. Nó gắn ở phía trước máy tính ấy.
Tư vấn viên: Xin lỗi nếu tôi tỏ ra không hiểu, nhưng thực sự là tôi không hiểu. Anh nhận được nó từ một chương trình khuyến mại quà tặng khi mua máy tính phải không? Có nhãn hiệu gì trên đó không?
Người gọi: Nó đi kèm với máy tính mà, tôi chẳng biết gì về chương trình khuyến mại cả. Nó có chữ 52X ở trên đó.

* * *​

Người gọi: Khi tôi lướt web, các hình pop-up mát mẻ luôn hiện ra. Vợ tôi thì hay ngồi cạnh, tôi phải làm thế nào?​

Tư vấn viên: Tôi sẽ giúp anh loại bỏ chúng nhé!​

Người gọi: Nhưng làm thế nào để chúng trở lại khi vợ tôi rời đi?



Sưu tầm
​

 

[Rainy]

Có con ruồi trong bát súp của nhà hàng Microsoft
Khách: Phục vụ!
Phục vụ: Xin chào, tôi tên là Bill và tôi sẽ là nhân viên hỗ trợ. Xin vui lòng cho tôi số điện thoại và địa chỉ của quý vị. Chuyến viếng thăm của quý vị đang được ghi hình với mục đích đào tạo cho nhân viên chúng tôi. Bây giờ hãy cho tôi biết khó khăn mà quý vị đang gặp phải.
Khách: Có một con ruồi trong bát súp của tôi!
Phục vụ: Xin mời quý vị rời khỏi nhà hàng và vào lại qua cửa chính. Con ruồi vẫn còn ở đó chứ?
Khác: Phải, nó vẫn còn ở trong bát súp.
Phục vụ: Có thể đó là do cách bạn dùng thìa. Hãy thử ngoáy bằng tay khác.
Khách: Dù tôi dùng tay trái hay tay phải, con ruồi vẫn ở đó.
Phục vụ: Có thể súp này không tương thích với cái bát. Quý vị đang dùng bát nào vậy?
Khách: Đó là loại bát súp!
Phục vụ: Có vẻ như đó là trục trặc về cấu hình. Cái bát được đặt như thế nào?
Khách: Một nhân viên của anh mang cái bát đến cho chúng tôi trên một cái đĩa. Điều đó có nghĩa gì với việc có con ruồi trong bát súp chứ?
Phục vụ: Điều cuối cùng quý vị để ý thấy trước khi phát hiện con ruồi là gì?
Khách: Tôi ngồi xuống và gọi món súp trong ngày.
Phục vụ: Quý vị đã nghĩ đến việc nâng cấp món súp mới nhất trong ngày chứ?
Khách: Các anh có hơn một món súp trong ngày cơ à?
Phục vụ: Đúng vậy. Danh sách súp trong ngày thay đổi 10 phút một lần.
Khách: Vậy hiện giờ món súp trong ngày là gì?
Phục vụ: Là món súp nấm.
Khách: Thôi được. Tôi sẽ dùng món súp nấm.
Phục vụ: Thưa quý ngài đây ạ.
Khách: Ồ không, đây là món súp cần tây.
Phục vụ: Đúng vậy. Món súp nấm mới đang trong giai đoạn thử nghiệm.



ST