Truyện vui của tôi ................ sưu tầm! (2 người xem)

[Mr Okebab]

Kinh nghiệm của Mẹ!!

 

[Mr Okebab]

Xóa Nạn mù chữ

Ở quê có phong trào xóa nạn mù chữ ban đêm, có một đôi trốn học ra bờ đê ngồi tâm sự. Sau một lúc lâu mà không thấy anh con trai hoạt động gì, cô gái sốt ruột mà không biết làm thế nào bèn viết chữ “XEM” đưa cho chàng trai hỏi :
- Đố anh chữ gì?
- Chữ "Xem" phải không em?
- Ứ…Ừ!!! Anh đánh vần cơ!
- " Xờ ... em ...xem "
- Có thế mà cũng chờ phải nhắc​

​

Thi Thanh Lịch

Trong buổi thi thanh lịch của một trường đại học dành cho các nam sinh viên. Câu hỏi cho vòng chung kết là :



"Nếu lần đầu tiên anh và bạn gái đi chơi mà anh cần phải đi restroom thì anh phải nói sao với cô ấy một cách vừa thật tình và thanh lịch?"



Anh đạt giải nhất trả lời như sau:



"Anh cần phải đi giúp một người bạn nhỏ của anh và người bạn này anh sẽ giớii thiệu với em sau."


Biết hết sự thật rồi!

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

 

[Mr Okebab]

Suy Luan Logic

Có hai bà xơ ( Xơ Thông-Minh và Xơ Logic) vào rừng hái nấm. Trên đường về gặp phải 1 côn đồ trên chọc. Hai bà liền bỏ chạy, khi tên côn đồ đuổi đến gần, xơ Thông-Minh liền đưa ra ý kiến:
- Bây giờ mỗi người chạy theo một hướng....
Bởi vì Xơ Logic xinh đẹp hơn nên bị tên côn đồ đó đuổi theo.
Xơ Thông-Minh chạy về đến tu viện, khoảng 10 phút sau thì Xơ Logic cũng về tới nơi.
Xơ Thông minh hỏi xơ Logic:
- Tại sao xơ chạy thoát được?
Xơ Logic đáp:
- Khi hắn đến gần, tôi liền .... vén váy lên...
Xơ Thông minh ( kinh ngạc):
- Rồi sao!!??
Xơ Logic đáp:
- Theo logic, thì hắn .... tụt quần xuống...
Xơ Thông minh: ..!!!????
Xơ Logic:
- .... Và theo logic, thì ngưòi đàn bà vén váy chạy nhanh hơn người đàn ông tụt quần...Nên tôi chạy thoát...







Đúng là đồ con heo
Chuyện xảy ra bên Mỹ
Một cô gái trẻ đẹp, xếch xy đến gặp cha xứ xin xưng tội riêng tại phòng:
- Thưa cha, con lỡ gọi một người đáng tuổi bố con là đồ con heo .
Cha xứ dịu giọng :
- Vậy chưa phải là tội .Nhưng sao con lại gọi thế ?
- Tại hắn ta sờ sọang con như thế này này ...Cô gái vừa kể vừa lấy tay cha xứ dí dí vào ngực mình . Cha xứ hơi bối rối nhưng cố trấn tĩnh nói :
- Thế chưa đáng để con gọi người ta là đồ con heo .
- Nhưng sau đó hắn lại rờ xuống dưới này nè ...Cô gái lại nắm tay cha xứ ấn vào chỗ kín .Cha xứ tim đập thình thịch nhưng vẫn cố nói :
- Vậy cũng chưa đáng gọi là đồ con heo .
- Rồi hắn lột hết quần áo con ra và làm tình như này này ...Cô gái tự nhiên cởi quần áo ra diễn tả và cha xứ cũng chịu hết nổi nên cũng làm theo ...
Thở hổn hển, cha còn ráng nói :
- Vậy thì có gì mà con gọi người ta là đồ con heo ?
- Nhưng sau đó hắn mới cho con biết là hắn đã nhiễm HIV .
Cha xứ hốt hỏang :
- Con mới đúng là đồ con heo !

Súng phá khóa
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

 

[Mr Okebab]

Người bình tĩnh

Có 3 ông nọ kể chuyện để chứng tỏ sự bình tĩnh của mình.
Ông thứ nhất kể:
- Một hôm đang làm việc ở cơ quan thì bất ngờ tôi bỏ về nhà, tôi đi thẳng vào phòng ngủ, đạp cửa phòng bật ra, tôi bắt gặp vợ tôi đang ở trên giường với một gã khác. Tôi móc súng ra nhưng tôi không bắn. Tôi là một người bình tĩnh!
Ông thứ hai kể:
- Một hôm đang làm việc ở cơ quan thì bất ngờ tôi bỏ về nhà, tôi đi thẳng vào phòng ngủ, đạp cửa phòng bật ra, tôi bắt gặp vợ tôi đang ở trên giường với một gã khác. Tôi móc súng ra nhưng tôi không bắn, tôi kéo ghế lại gần ngồi. Tôi còn bình tĩnh hơn anh!
Ông thứ ba kể:
- Một hôm đang làm việc ở cơ quan thì bất ngờ tôi bỏ về nhà, tôi đi thẳng vào phòng ngủ, đạp cửa phòng bật ra, tôi bắt gặp vợ tôi đang ở trên giường với một gã khác. Tôi móc súng ra nhưng tôi không bắn, tôi kéo ghế lại gần ngồi, và còn nói một câu: "Cứ tự nhiên đi!".
Lúc đó thì cả hai ông kia đều trầm trồ khen: " Anh đúng là người bình tĩnh nhất!"
Nhưng ông thứ ba bực tức ngắt lời và nói:
- Nhưng gã đó mới là ngừơi bình tĩnh nhất, vì sau khi nghe tôi nói xong hắn lại tiếp tục “hành động”.