Thư giãn cuối tuần

[hangsf2]

Trời, nhìn cái thư giãn cuối tuần anh BNTT gửi em thiệt đúng thư giãn đến ...cuối tháng luôn hichic!!!

 

[Kim.Nguyen]

Hà Nội mùa lắm những cơn mưa

Hà Nội mùa này phố cũng như sông
Cái rét đầu Đông, chân em thâm vì ngâm nước lạnh
Hoa sữa thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố
Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng

Hà nội mùa này chiều không có nắng
Phố vắng nước lên thành con sông
Quán cóc nước dâng ngập qua mông
Hồ Tây, giờ không thấy bờ

Hà Nội mùa này lòng bao đau đớn
Ta nhớ đêm nao lạnh đôi tay
Cho đến đêm qua lạnh đôi chân
Giờ đây, lạnh luôn toàn thân

Hà nội mùa này người đi đâu cả
Phố vắng nước lên thành con sông
Quán cóc nước dâng ngập qua mông
Hồ Tây, tràn ra Mỹ Đình

Hà Nội mùa này lòng bao đau đớn
Ta nhớ đêm nao lạnh đôi tay
cho đến đêm qua lạnh đôi chân
Giờ đây, lạnh luôn toàn thân...

 

[miss_ltk]

sau ngày cưới...

bác BNTT hay thật đấy
em cũng xin góp vui cho mọi người một mẫu chuyện cười^^

Trước ngày cưới:
Chàng:
- Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng:
- Em phải ra đi à?
Chàng:
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng:
- Anh có yêu em không?
Chàng:
- Tất nhiên rồi!
Nàng:
- Anh có phản bội em không?
Chàng:
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
Nàng:
- Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng:
- Đương nhiên.
Nàng:
- Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng:
- Không bao giờ!
Nàng:
- Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên​

​

 

[miss_ltk]

Chuyện 3 con heo !!!​

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của * à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát

 

[hangsf2]

"Không phải ai xăm mình cũng xấu, nhưng những người xấu đều xăm mình"

"Tự hào từ bàn tay trắng, ta tạo nên .... vô số nợ"

"Ai cũng tưởng em điên, chứ thực ra em điên lắm!!!"

"Hôi nák là khoảng cák của tìnk iu !"

"Điều 1 : tôi lun lun đúng
Điều 2 : nếu có sai thì hãy coi lại điều 1"

"Thất bại vì ngại thành công ..."

"Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui... "

"Đẹp trai, nhà giàu, có ... xe đạp riêng "

"Oánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội... "

"Không cần mình đẹp. Chỉ cần người khác xấu"

"Có khi nào trên đường đời tấp nập.
Tui zô tình dzấp phải bịch KIM CƯƠNG?"

"Ngu không phải là cái tội mà cái tội là không biết mình ngu!"

" Dù bạn không đẹp nhưng người khác vẫn mắc ói"

"Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó ! "

"Không bao giờ bán đứng bạn bè ... khi chưa được giá"

"Chả biết gì về điện.... nhưng mà vẫn thích liếm cầu chì.."

"Chúng ta rùi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân"


Chúc cả nhà cuối tuần vui vẻ!

 

[BNTT]

"Điều 1 : tôi lun lun đúng
Điều 2 : nếu có sai thì hãy coi lại điều 1"

Câu này sai gòy! Đúng là như vầy nè (thấy để trên bàn làm việc của anh ThuNghi):

Điều 1: Vợ luôn luôn đúng.
Điều 2: Nếu vợ sai, xem lại điều 1.

 

[DOSNET]

Kết nhất câu này...khà khà...

"Chúng ta rùi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân"

 

[MinhNguyệt]

Câu đối bất hủ

Trong giờ học tiết Sinh học lớp 12. Thầy giáo đang giãng bài thì chợt hứng và ra một câu đối :
- Con bò cạp, cạp con bò cạp - cạp đúng chổ bò mà bò đúng chổ cạp.
Một học sinh ấp úng muốn đối lại, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật - vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.
Thầy : !!!!????

 

[MinhNguyệt]

Dám lót không?

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan
Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HL: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vn: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL: - Đúng, đúng...
HL vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói?
Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (có ngon thì lót đít ngồi đi)

 

[Hoàng Trọng Nghĩa]

Trong giờ học tiết Sinh học lớp 12. Thầy giáo đang giãng bài thì chợt hứng và ra một câu đối :
- Con bò cạp, cạp con bò cạp - cạp đúng chổ bò mà bò đúng chổ cạp.
Một học sinh ấp úng muốn đối lại, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối :
- Thầy sinh vật, vật cô sinh vật - vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.
Thầy : !!!!????

Tiếp theo...
Một học sinh giơ tay:
- Anh tiểu thương, thương chị tiểu thương - thương ngay chỗ tiểu, tiểu ngay chỗ thương.
Một học sinh khác lại giơ tay:
- Cô cà phê, phê chú cà phê - phê ngay chỗ cà, cà ngay chỗ phê.
Một học sinh khác nữa giơ tay lên!!! Thầy giáo:
- Thôi thôi thôi, các em mà giơ tay nữa thầy cho ăn phấn!

 

[BNTT]

Ngôn ngữ hiện đại

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu!
Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về.
Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:
- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?
- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi!

 

[thanhan]

Kiểm nghiệm

Anh chồng đang ngồi ở phòng ngoài "lang thang" trên giaiphapexcel, đột nhiên thấy tiếng vợ nói rất nhỏ trong phòng ngủ: "Không, không được, anh thân yêu. Hôm nay thì không thể được đâu, ngày mai sẽ gặp nhau vậy". Anh chồng lập cập chạy vào phòng ngủ hỏi vợ: "Em gọi cho ai đấy?".
"Không, em có gọi điện thoại đâu. Em đang xem cuốn tap chí "Giải pháp ếch xeo", trong mục tâm lý có bài rất hay. Bài đó nói là có 50 câu, khi nói phải nói thật to, chẳng hạn: "Anh thân yêu, thùng rác đầy rồi đấy!" hoặc " Trái tim của em, tiện tay xách hộ em cái nồi cơm lên đây". Nhưng câu thứ 51 mặc dù bạn nói nhỏ thế nào và chồng bạn có bận đến mấy cũng nghe tiếng. Em đang kiểm nghiệm câu nói đó đây!"

 

[Pansy_flower]

Đặt câu

Trong một lớp học thầy giáo nói:
Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :
Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo"...
Thầychoáng)
Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về " Thầylên tăng xông ngất xỉu )

 

[Pansy_flower]

Cầu Chúa, xin hãy ban quần áo cho tất cả những người phụ nữ nghèo khó trong máy vi tính của ba con. Amen. (Lời cầu nguyện của một cậu bé sau khi dùng laptop của ba)

+++++

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

+++++

Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày

!!!

+++++

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống!

+++++

"Mày nghe người ta nói gì không?
Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, ...từ tao wánh mày phù mỏ!!!"

"Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!"

"Trăm năm bia đá cũng mòn
Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ"

"Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu"

+++++

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

(hic hic... đôi lúc mình cũng giống giống ông giáo sư này, đang đeo kính mà cứ đi tìm cái kính... )

 

[BNTT]

Dạ em, anh ở trên này...

Một trong những cách kiểm soát chồng có văn hóa nhất hiện nay mà các bà vợ @ hay áp dụng là để ý đến tình trạng... online của anh ấy (đương nhiên phải giao hẹn với chồng nhất thiết không được để chế độ tàng hình - invisible!).

Chẳng riêng vợ đang áp dụng mà nhiều bạn bè khác của vợ cũng làm thế. Tưởng là ổn nhưng lắm lúc cũng giật thon thót. Đấy là hôm kia, lúc ăn trưa với lũ bạn đại học, cả bọn đang chí chóe trao đổi kinh nghiệm về chuyện chăn chồng trên yahoo messenger, đột nhiên Thủy đưa ra một câu hỏi nhức nhối: “Thế ngộ nhỡ chồng ăn cánh với một tên chiến hữu nào đấy trong cơ quan, cũng vờ vịt online đúng giờ đúng giấc nhưng thật ra hắn vi vu chỗ khác thì sao?”.

Mặt đứa nào đứa nấy ngẩn ra, miếng xà lách trộn trong miệng vợ tự dưng chát ngắt. Thủy ta bồi tiếp ngay bằng một chuyện mắt thấy tai nghe ở công ty của nó, về một chàng đi ăn trưa trên mức tình cảm với một em thực tập, nhưng vẫn để máy online và ủy quyền cho anh bạn đồng nghiệp tinh quái tiếp hộ vợ trên mạng.

Chat với vợ, anh nào lại chả ậm ừ qua chuyện “ừ ừ hử hử”, thế là xong! Ừ nhỉ, lâu nay vợ cứ ỷ y thế, cứ thấy anh “vàng” online là nàng yên tâm, chàng đang ngồi ngoan đấy làm việc. Thỉnh thoảng vợ cũng nhảy vào quấy rối dăm câu nhưng toàn câu dễ, ai mà chả mạo danh được:

- Chồng đang làm gì thế?

- Làm việc chứ làm gì. Bận tối mặt đây.

Được một câu thì chồng biến: “Anh đi họp đây, gặp sau nhé!”. Vợ cũng thuộc dạng thoáng, cực lực phản đối cung cách quản lý bằng điện thoại, khủng bố cuộc gọi hoặc tin nhắn rất phản cảm của nhiều bà vợ nên chả đời nào bấm số hỏi chồng đang làm gì. Nhưng từ nay phải khác.

Hôm sau, vợ canh ngay tầm các chàng thường lơ phơ tếch đi rong là 3 giờ 30 chiều, “buzz” một phát vào nick chồng, sau đó là gào toáng lên “Tấâââmmmm...”. Chưa đầy 15 giây sau chồng trả lời ngay, cực nhũn: “Dạ mẹ?”. He he. Phen này phải hỏi khó vào, phòng gian bảo mật đề phòng tên nào giả danh chồng:

- Gì thế vợ?

- Anh ăn cơm trưa ngon không?

- Hôm nào chả mấy món ấy. Ngán.

- Thế tối qua em làm sườn nướng anh có thích không, chiều nay em làm tiếp (cái này là hỏi mẹo, tối qua vợ làm món canh chua cá lóc cơ!)?

Mất năm giây lại thấy “changbanhbao is typing”:

- Sườn nướng nào, anh nhớ là canh cá lóc mừ (nếu là “tên giả danh” thì chả thể nào trong 5 giây vừa bấm máy vừa hỏi thực hư cái món tối qua được!)?

- À, em quên mất. Thôi anh làm việc tiếp nhé.

Vừa gửi chồng một cái chẩu mỏ hôn gió vợ vừa nghĩ đến việc kiểm tra thêm cái nữa cũng chẳng thừa. Thế là vợ tấn công ngay vào mặt trận facebook. May quá, chồng cũng đang ở trên đấy. Lại hỏi:

- Anh, “Cùi bắp” là ai nhỉ, cứ đòi kết bạn với em suốt (đấy là đứa bạn đã làm mai chồng cho vợ, có mất trí vợ cũng chả quên hắn được).

Chồng gõ ngay:

- Thế mà không nhớ. Thằng An học đại học với em ấy.

- Vậy à, em quên mất.

- Sao dạo này em hay quên thế? Dấu hiệu lão hóa rồi...

Phải lúc khác thì vợ đã ăn miếng trả miếng, oanh tạc chát chúa lại ngay, nhưng hôm nay khác, lại thấy phê phê. Đích thị là chồng mình rồi. Chả đứa sói nào đội lốt cừu cả. Sướng quá, thế là vợ chạy vù ra siêu thị, tự dưng có hứng mua sườn thật, tối nay vợ sẽ làm món sườn nướng BBQ chính hiệu thết chồng cái khoản cả ngày đều ngoan, nhá chồng.

(www.tuoitre.com.vn)​

 

[Po_Pikachu]

Ai sợ ai ?

sáng tác: sưu tầm

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!
Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc? Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

 

[Po_Pikachu]

Điên Vì Đàn Bà

sáng tác: unknown

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

 

[Po_Pikachu]

Ông Tìm Gì

sáng tác: unknown

Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng.
Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi:
-- Ông tìm gì?
Ông chồng nói:
-- Vợ tôi vừa mất.
-- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.

 

[PhanTuHuong]

Thư giãn với Clip cây nhà lá vườn 1 chút

 

[carisa]

tình cờ đọc được truyện này, carisa xin phép gõ cửa cuối tuần sớm ạ
----------------

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.